Отправлено: 25.06.11 15:51. Заголовок: Зарядись позитивом (продолжение)

В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..

 Отправлено: 08.12.11 20:29. Заголовок: http://ulybki.net/ph..

 Отправлено: 08.12.11 20:30. Заголовок: Российский турист ше..

Российский турист шел по улице вечернего новогоднего

Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.

"К счастью", - подумал турист.

"К ужину", - подумал Дракон.

 Отправлено: 08.12.11 21:09. Заголовок: :sm34: Три часа ноч..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

 Отправлено: 09.12.11 14:14. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.12.11 16:39. Заголовок: — Любимый, ты же об..

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино! — Любимый обещал — любимый сходил.

 Отправлено: 10.12.11 17:22. Заголовок: Снегурочка пишет: —..

Снегурочка пишет:

цитата:

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино! — Любимый обещал — любимый сходил.

 Отправлено: 10.12.11 17:25. Заголовок: http://gifzona.ru/i/..

 Отправлено: 10.12.11 17:37. Заголовок: Снегурочка http://j..

Снегурочка

 Отправлено: 12.12.11 00:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.12.11 01:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.12.11 16:34. Заголовок: деткам не смотреть, ..

деткам не смотреть, а взрослым обязательно до конца

 Отправлено: 13.12.11 21:57. Заголовок: Skazochnik http://j..

Skazochnik

 Отправлено: 14.12.11 07:29. Заголовок: Снегурочка понравил..

Снегурочка понравилось в ролике как дети из члена выезжают?

 Отправлено: 14.12.11 20:12. Заголовок: по утрам девушки ..

по утрам девушки делятся на 4 типа : 1. пусть не накрашусь, но посплю 2 . пусть не накрашусь, но пожру ) 3. пусть не посплю и не пожру , но накрашусь 4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Если мама считает, что вы
много едите и много спите,
значит это ни хрена...не ваша мама, а
его мама

 Отправлено: 15.12.11 09:15. Заголовок: Рассыпалась соль - к..

народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Отправь своим друзьям пусть улыбнутся

 Отправлено: 15.12.11 12:11. Заголовок: Skazochnik http://j..

Skazochnik

 Отправлено: 15.12.11 15:18. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.12.11 15:39. Заголовок: У женщины был попуга..

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

 Отправлено: 16.12.11 23:30. Заголовок: Снегурочка пишет: У..

Снегурочка пишет:

цитата:

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

купила женщина попугая, приносит клетку домой, открывает, попугай говорит:
-Здгавствуйте, меня зовут Сарочка, и я ОЧЕНЬ, очень хочу ебаться!!!
Она накрыла клетку и бегом к равину. Равин послушал, подумал и говорит:
-Пойди на такую-то улицу, такой-то дом, там живет очень богобоязненная семья, у них есть два очень набожных попугая, они ее обязательно перевоспитают.
Пошла женщина по адресу, принесла своего попугая, открыла накидку, попугаиха говорит:
-Здгавствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу ебаться!!!
В клетке напротив сидят два набожных попугая, один другого толкает в бок и говорит:
- Ну что, Изя, наконец-то Б-г услышал наши молитвы!!!

 Отправлено: 17.12.11 03:38. Заголовок: Skazochnik пишет: В..

Skazochnik пишет:

цитата:

В клетке напротив сидят два набожных попугая, один другого толкает в бок и говорит: - Ну что, Изя, наконец-то Б-г услышал наши молитвы!!!

 Отправлено: 16.12.11 16:17. Заголовок: Встречаются два моск..

Встречаются два москвича, один только што прилетел из Питера:
- Ну чо, как дела? Как слетал? Как там Питер?
- Да пипец деревня этот Питер!
- А чо такое?
- Да представляешь, они там досихпор баб ебут!

 Отправлено: 17.12.11 03:46. Заголовок: У клоуна дома жил по..

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?

 Отправлено: 17.12.11 11:22. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.12.11 13:14. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.12.11 13:24. Заголовок: Самое ужастное это н..

Самое ужастное это не то что ты умрешь, а то что после смерти тебя сыграет Безруков.
Валентин Гафт.
;-);-)

 Отправлено: 17.12.11 15:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.12.11 16:05. Заголовок: Принимаем заказы на ..

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

 Отправлено: 17.12.11 16:37. Заголовок: Снегурочка пишет: С..

Снегурочка пишет:

цитата:

Снегурочка без Деда Мороза: 200$

надеюсь это не вы

 Отправлено: 17.12.11 17:48. Заголовок: Телефонный разговор ..

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания?
Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно.
Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте.
Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

 Отправлено: 17.12.11 18:01. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.12.11 23:33. Заголовок: Поставили зайца - за..

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно.
Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди.

 Отправлено: 18.12.11 16:41. Заголовок: Просыпается Снегуроч..

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

 Отправлено: 18.12.11 23:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.12.11 12:53. Заголовок: click here..

 Отправлено: 19.12.11 17:18. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.12.11 17:34. Заголовок: Клоун для своего н..

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.

 Отправлено: 19.12.11 19:48. Заголовок: (не мое) Сижу дома,..

(не мое)

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

*************************************

Вчера, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

************************************

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

***********************************

Жара. Пляж.
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

************************************

Отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ…ВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

 Отправлено: 20.12.11 00:20. Заголовок: Маленький мальчик ц..

 Отправлено: 20.12.11 16:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.12.11 16:57. Заголовок: Однажды ученики спро..

Однажды ученики спросили Учителя:
- Учитель, Вы много странствовали по свету. Что самое удивительное видели Вы?
Учитель впал в раздумье а затем ответил:
- А знаете ли Вы, как папуасы ловят страусов?
- Расскажите же нам, Учитель!
- Они бреют свою голову налысо, затем закапываются в песок так, чтобы наружу была лишь одна голова. Страус идёт по песку; видит - "яйцо", садится на него и тут его хватают за ноги.
- Это очень поучительно,- сказали ученики и разошлись.

Через некоторое ученики сами стали Учителями, и один из них спросил своих учеников:
-А известно ли вам, неучам, как папуасы ловят страусов?
- Нет, ответили ученики; расскажи нам скорей!
- Папуасы бреют себе голову налысо, затем закапываются в песок так. что наружу торчат лишь их яйца. Страус идёт по песку, видит яйца, садится на них и тут его и ловят.
- Скажите, Учитель, зачем же папуасы бреют голову? - поразились мудрости ученики
- Дикари.. пожал плечами Учитель