Отправлено: 25.06.11 15:51. Заголовок: Зарядись позитивом (продолжение)

В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..

 Отправлено: 23.11.11 15:52. Заголовок: http://gifzona.ru/i/..

 Отправлено: 24.11.11 04:36. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 25.11.11 13:29. Заголовок: Мужик с фотомоделью ..

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

*********************

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался.
Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ей ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник

*********************

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

 Отправлено: 25.11.11 17:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.11.11 18:05. Заголовок: Выгнала Баба Яга сам..

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что надо потом с тобой сексом заниматься - сознание теряю!!!

 Отправлено: 25.11.11 18:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.11.11 18:27. Заголовок: Снегурочка :sm64: ..

Снегурочка

 Отправлено: 25.11.11 20:58. Заголовок: -Что будет, если при..

-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

 Отправлено: 26.11.11 18:03. Заголовок: -- Мамаша, скажaите..

-- Мамаша, скажaите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
==========================

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

==========================

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
=================

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
===================

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

=====================
Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
==============
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
===============
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
====================
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
================
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
===============
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
============
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
===============
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

 Отправлено: 26.11.11 18:06. Заголовок: Когда Моисей разбил ..

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
=============
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

 Отправлено: 27.11.11 20:00. Заголовок: - Доктор, как лечить..

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает жена психиатра.
- Зачем, он полностью здоров.
- Но вчера он прибежал домой и заорал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

 Отправлено: 28.11.11 01:41. Заголовок: Южная ночь... парк п..

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... о музыке... или поэзии
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты бы мне дала, да я бы и пошел...

 Отправлено: 28.11.11 16:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.11.11 16:46. Заголовок: Приезжает жена из от..

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами -
-Вот...

 Отправлено: 01.12.11 08:20. Заголовок: Три бухгалтерши. Пер..

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

 Отправлено: 01.12.11 15:00. Заголовок: Зарядись позитивом (продолжение)

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу ее…

— Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата! Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: "На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!" Будни наёмного работника. Не дай вам Бог так жить!
10 признаков того, что вы наёмный работник: 1) Вы знаете, что "Макдональдс" - ресторан с вкусной едой.

2) Вы считаете $1000/месяц хорошей зарплатой.

3) Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.

4) "Жигули" - отличная машина.

5) На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

6) Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".

7) Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.

8) 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.

9) Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор.

10) Вы не до конца понимаете значение слов "Интернет", "Свобода".

 Отправлено: 02.12.11 09:23. Заголовок: Для настроеничка. ht..

Для настроеничка.

 Отправлено: 02.12.11 16:43. Заголовок: Молодой папа положил..

Молодой папа положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не зная что делать,ввел в Gооglе "как отодрать соску"... Забыл, что хотел... ))))))

 Отправлено: 02.12.11 17:43. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1
Прапорщик:
- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!
Армейские афоризмы
Стаканы мыть с мылом, чтоб хрустели…
******
Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора.
*******
Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
**********
Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года.
********
Бельё вы получите такое же белое, только синее.

*******
Туалет – это лицо дежурного по роте.
********
Хлорка – запах утренней свежести в туалете.
**********

На ужин сапоги помыть.

*******
Проходит целый полковник, а вы задниц не повернёте.
*********

С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето.
*********

Лучшее средство от любви – бег в противогазе.
*********
В Ленинской комнате громко матом не ругаться.

********
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.

******
Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечание.


Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите. (это- любимое )

Что вы как маленький, опять не брились!

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

Лицо офицера начинается с сапог...

Я считаю так, что думаю!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут!
.
..Дневальный! Почему у вас по"взлётке" сапоги шляются?

Товарищ курсант, вaм было приказано на тумбочке стоять, а вы на тумбочку влезли и стоите.

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника!

 Отправлено: 02.12.11 18:53. Заголовок: http://qq.by/18238-k..

http://qq.by/18238-kak-otodrat-sosku-chto-za-prikol.html

цитата:

Но не могу понять в чем юмор. шутка или это вообще не смешно на самом деле.

цитата:

Может речь идёт не о соске, а о присоске? На них иногда мыльницы делают. У нас была одна такая. То ни прицепишь её к стене никак, то, наоборот, не отдерёшь. Та ещё ерунда. И, главное, не берёт ничего, как ты ни дёргай. Так что, если речь идёт о присоске, то это, действительно, проблема.

пятница началась :)

 Отправлено: 02.12.11 21:35. Заголовок: http://www.aworld.ru..

http://www.aworld.ru/mc/236.html

Душераздирающая история Анжелы про сикель обсуждение

 Отправлено: 03.12.11 03:38. Заголовок: click here..

 Отправлено: 03.12.11 08:42. Заголовок: К светиле психиатрии..

К светиле психиатрии приходит человек и говорит: «Доктор, вы удивитесь, но я — самый великий человек в мире. Я могу раскрыть все тайны Вселенной за пару дней!» «Это замечательно! — говорит доктор, не переставая что-то писать. — Россия сэкономит миллиарды, мир шагнет далеко вперед, а ваши дети будут вами гордиться!». «Но из-за этого у меня возникли проблемы, — продолжает человек, — Мой хомяк не разговаривает со мной уже три дня. Мы поспорили с ним по поводу трактовки образа Алеши Карамазова в романе Достоевского, и он на меня обиделся» «Интеллектуальный зверек, — соглашается профессор. — Только чересчур категоричный. Попытайтесь давать ему больше религиозной литературы — она учит терпимости». «А еще меня постоянно преследуют маленькие, зеленые человечки! Они охотятся на меня, доктор!» «Обязательно носите в кармане колпачок от авторучки — это поможет. Не рискуйте, голубчик — зеленые человечки это опасно.» «А еще я уверен, что знаю и понимаю женщин!» Профессор, вздрагивая, роняет на стол очки, и с тревогой глядя на гостя: «Оп-паньки!» ...

 Отправлено: 04.12.11 16:08. Заголовок: Всё тайное становитс..

 Отправлено: 04.12.11 16:20. Заголовок: Разговаривают три сп..

Разговаривают три сперматозоида:
1- "Я хотел бы стать доктором".
2 - "А я артистом".
3 - "Боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!"

 Отправлено: 05.12.11 08:09. Заголовок: Один умный профессор..

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус?Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

 Отправлено: 05.12.11 08:55. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 05.12.11 20:37. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 06.12.11 08:09. Заголовок: Стареть медленнее 1..

Стареть медленнее
1.Купите велосипед.

2.Влюбитесь . Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.

3.Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4.Не ешьте после семи.

5.Не завидуйте и не врите !

6.Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13.

7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости, как волосы в ушах..

8. Отдыхайте. Минимум два раза в год.

9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.

12. Никогда не говорите: "Я боюсь"

13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

14. Будьте щедрыми.

15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там
посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не спорит... Зато как ярко жил.

17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним.

18. Не сутультесь.

19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст.

20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

И ГЛАВНОЕ:

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.

 Отправлено: 06.12.11 09:24. Заголовок: Skazochnik пишет: Е..

Skazochnik пишет:

цитата:

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.

 Отправлено: 06.12.11 16:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.12.11 18:06. Заголовок: http://umor.onru.ru/..

 Отправлено: 07.12.11 14:11. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 07.12.11 14:12. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 07.12.11 14:41. Заголовок: В автобусе девушка п..

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— «Мужчина, магазин закройте.»

Он:
— «Что, директора видно?»

Она:
— «Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется!!!»

 Отправлено: 07.12.11 15:22. Заголовок: emma http://jpe.ru/g..

emma пишет:

цитата:

— «Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется!!!»

 Отправлено: 07.12.11 21:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.12.11 21:39. Заголовок: Натк@ веселые гаишн..

Натк@
веселые гаишники...

 Отправлено: 08.12.11 08:14. Заголовок: Тоже неплохо, - сказ..

Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.


Она:
- Мне вот автопоилку для морской свинки подарили! Только она немного странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
Он:
- Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
Она:
- Мне муж показал.


- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…

 Отправлено: 08.12.11 09:26. Заголовок: Skazochnik пишет: -..

Skazochnik пишет:

цитата:

- Подержите тогда мою кружку пива…