Отправлено: 02.12.09 20:30. Заголовок: С наступающим Новым годом! НОВОГОДНИЙ ЮМОР :)

Прикольная история Деда Мороза




Из практики Деда Мороза.

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.

А с вами что веселого случалось на Новый год?

 Отправлено: 02.12.09 21:46. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 02.12.09 22:13. Заголовок: Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

 Отправлено: 08.12.09 02:30. Заголовок: Sakura San пишет: ..

Sakura San пишет:

цитата:

Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

ни понил
а если так

 Отправлено: 02.12.09 22:15. Заголовок: Новогодняя песня для программистов

program Елочка;
Begin

Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin

лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin

лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin

лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.

 Отправлено: 08.12.09 02:20. Заголовок: Sakura San пишет: p..

Sakura San пишет:

цитата:

program Елочка;

 Отправлено: 02.12.09 22:21. Заголовок: традиция

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

 Отправлено: 02.12.09 22:25. Заголовок: http://i011.radikal...

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

 Отправлено: 02.12.09 23:14. Заголовок: Sakura San http://j..

Sakura San

 Отправлено: 03.12.09 02:48. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 03.12.09 04:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 03.12.09 09:53. Заголовок: :sm93: :sm47: ..

 Отправлено: 03.12.09 15:02. Заголовок: Новый Год вокруг живой елки

Об этой истории писали даже в нашей местной газете. :)
Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно - не скажу, почему - поймете, когда дочитаете.
Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет... Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню.
Достали водку и стали праздновать.
К 23.00 водка кончилась. Облом!!!
Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке.
Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли.
Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы.
Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :(
Так и стоит где-то лесная красавица...

 Отправлено: 03.12.09 15:14. Заголовок: Германские ученые-ар..

Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса - Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно - Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр.

 Отправлено: 03.12.09 15:15. Заголовок: 31 декабря. Мужик ст..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 Отправлено: 07.12.09 10:58. Заголовок: Sakura San пишет: -..

Sakura San пишет:

цитата:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 Отправлено: 07.12.09 14:12. Заголовок: ПОЗДРАВЛЕНИЕ С НОВЫМ ГОДОМ

kuki, Iskra

Новый год наступит ярко -
Выпивать не торопись,
В холодильнике пошарив,
Для начала подкрепись.

Съешь салатик, съешь сырок,
Огуречный выпей сок.
Чтобы в брюхе не урчало -
Съешь колбаски для начала.

Не забудь коллег поздравить
Пока можешь говорить,
И еще пока ты можешь,
Не шатаясь, сам ходить.

Всю работу переделай,
Чтоб начальник был доволен,
Угости его наливкой -
Чтобы рожи он не строил.

Разверни свои подарки -
Посмотри, не нужно что,
Это что отдай врагу ты -
Пусть порадуется, Чмо.

Лишь часы на Спасской башне
Пропоют двенадцать раз,
Ты в душе слегка расслабься -
Праздник же большой у нас!

Скинь тогда с души заботы,
И, как следует, нажрись,
Чтобы больше было счастья -
Ты лицом в салат макнись!

Не забудь щипнуть соседку
Ты за праздничным столом,
Ну а после дай конфетку -
Чтоб не злилась на потом.

В танце ты на вечеринке
Очень дико закружись,
Отдави начальству ноги -
Чтоб не портило всем жизнь.

Вот бокалы все наполним,
Тост скажи тогда ты всласть всем:
"Ну, давайте, что ли вздрогнем,
С Новым Годом! С новым счастьем!"

 Отправлено: 03.12.09 15:32. Заголовок: Новогодний тестик

Новогодний тестик

Что получилось пишем вниз!

 Отправлено: 03.12.09 15:51. Заголовок: Здравствуй Дедушка М..

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Елена. Мне 30 лет ! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в чердаке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылесос и частенько попадает мне прямо в талия =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "глубина-глубина-я не твой, отпусти меня, глубина". Мой папа работает свинопасом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сука" !!! И заставляет меня готовить ему венигрет. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в жмурки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Елена, а муська ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне фигово. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне пылесос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженое. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ковру. Дед Мороз, пойми как мне фигово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне трындец. Помни что я верю в тебя скотина !

 Отправлено: 03.12.09 16:05. Заголовок: Изаура пишет: Помни..

Изаура пишет:

цитата:

Помни что я верю в тебя скотина !

 Отправлено: 03.12.09 16:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 03.12.09 16:18. Заголовок: Здравствуй Дедушка М..

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юлия. Мне 28 лет ! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в лесе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23-24. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ложка и частенько попадает мне прямо в нижная часть =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "будь счастлива". Мой папа работает врачом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Пошёл на хуй" !!! И заставляет меня готовить ему картофельное пюре с сорделькой. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Мёд. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в твистер с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юлия, а Шкодник ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне ложка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на чтоб в моей семье было всё хрошо. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ложку. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне трындец. Помни что я верю в тебя Скотина !

 Отправлено: 03.12.09 16:26. Заголовок: Дедушка Мороз с Экватора

Как-то раз сидели мы вечером после утомительного трудового дня на кухне у моего приятеля, а надо сказать, что мы с ним работаем оба Дедами Морозами, и частенько травим всякие байки про Новый Год. И вот рассказал он мне такую историю, реальную, даже фотографию в доказательство показывал: было это несколько лет назад.

Как-то позвонил ему один мужик, и хочет заказать Деда Мороза со Снегурочкой, чтобы они поздравили его шестилетнюю дочку. Мужик этот долго по телефону расспрашивал про программу, все интересовался, опытный он Дед Мороз или начинающий. Про обувь особенно спрашивал. Оказывается, к нему в прошлом году пришел Дедушка слегка навеселе и в кедах. А его дочка это заметила и что-то заподозрила, стала хитрые вопросы папе задавать. Папа тоже очень забеспокоился, не хотел, чтобы у его дочки вся эта новогодняя романтика раньше времени прахом пошла. И стал он подбирать достойного претендента на роль Дедушки Мороза в хорошем костюме, обязательно в валенках и с роскошной белой бородой. В общем, договорились они, что через месяц, ровно в четыре часа, Дед Мороз (мой приятель) должен был позвонить в дверь его квартиры.

Прошел месяц, мой приятель собирается и едет со своей Снегурочкой к этому мужику. А ехать долго, окраина Москвы и от метро еще на маршрутке пилить минут сорок. Садится он в маршрутку и совершенно случайно замечает еще четверо молодых людей, парни-девушки, с характерным грузом (большие сумки и целлофановые пакеты, с какой то одеждой). Он не придает этому значения, спокойно сходит на своей остановке. Далее он уже с большим интересом наблюдает, как эти пары выходят вместе с ним. И стройным маршем, поглядывая друг на друга, идут нога в ногу к одному и тому же дому. И больше того к одному подъезду! Мой приятель начинает слегка нервничать, да и попутчики его тоже явно неспокойно себя чувствуют. Заходят они в подъезд, вежливо пропуская друг друга, по-прежнему в напряженном молчании, и поднимаются на лифте на один и тот же этаж. Тут моего приятеля прорывает, и он задает сакраментальный вопрос: «А вы в КАКУЮ квартиру?». Оказывается, все они пришли в одну и ту же, причем в одно и тоже время! Ну, постояли они перед дверью, поговорили и выяснили, что, видимо, этот мужик решил подстраховаться, а с памятью у него оказалось плохо и забыл он, что месяц назад с кем-то договорился, а потом забыл отменить еще один заказ, и в результате все верные своему слову и очень злые Деды Морозы собрались у его квартиры… Что делать? Заказ за пределами кольца, дорога далекая и снежная, всем хочется за заказ деньги получить…

Решили идти все! Только с интервалом в десять минут. И пошло-поехало, сначала одна пара, через десять минут вторая, и мой приятель со своей Снегурочкой самые последние. Одни говорят: «Мы – Дед Мороз со Снегурочкой с Северного полюса». Другие: «Мы – дед Мороз со Снегурочкой с Южного полюса». А приятель мой думал-думал, откуда он может быть, да и сказал с досадой: «А мы, говорит, с экватора!»…
Дедушка Мороз с Экватора. Из практики Деда Мороза

Мужик обалдел от такого наплыва, стоял в коридоре и хлопал глазами, а вот дочери его очень понравилось! Она потом папе сказала, что это был ее са-амый лучший Новый год! Ну, что для ребенка не сделаешь? Пришлось ему платить всем Дедам! Он, конечно, расстроился, но держался молодцом, даже улыбаться стал под конец. Так они там все вместе сфотографировались, и эта фотография до сих пор у моего приятеля лежит, и он ее всем показывает. А девочка-то, наверное, уже подросла, но о таком Новом годе вспоминает до сих пор.

 Отправлено: 03.12.09 16:42. Заголовок: Здравствуй Дедушка М..

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лена. Мне 37 лет ! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на луне и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2 часа ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стакан и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "как всё надоело!". Мой папа работает киллером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ё..............ь!" !!! И заставляет меня готовить ему борщ. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в покер с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лена, а Дуля ! В общем, дедушка мороз, если ты не сволочь, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне стакан. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на шампанское. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой слон. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кердык. Помни что я верю в тебя предатель !

 Отправлено: 03.12.09 16:42. Заголовок: Дед Мороз в переулке

Щас ехали на объект - водила байку рассказал:
Идет он как то под новый год домой. Подходит к дому, заходит под арку. И голос из темноты слышит:
- Слышь, мужик у тебя есть деньги?...
Он как раз вошел с освещенной улицы и как раз в темноту. Время позднее - ближе к полуночи.
Сам-то он мужик крепкий, боксом занимался, но все равно чувствует легкий холодок по спине - мало ли какой нарк с ножем стоит...

Обратно нет смысла идти, а вперед - как раз мимо него... Пытается он разглядеть - какаято у стены стоит неясная фигура...
- Нет, говорит, у меня денег...
И так шаг, другой пытается мимо пройти...
А фигура отделяется от стены и оказывается Дедом Морозом!!!!
Дедушка стоит на ногах с трудом, от него хорошо несет перегаром...
И Дед Мороз что то в руке держит - ...сто рублей!!!
- На, говорит, бери, купи себе чего-нить...
Водила даже показал эту сотню - сохранил на счастье - мол кому что, а мне дедушка мороз на новый год сто рублей подарил...

 Отправлено: 03.12.09 17:25. Заголовок: Sakura San http://j..

Sakura San

 Отправлено: 03.12.09 17:39. Заголовок: Программисты и Новый..

Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

 Отправлено: 03.12.09 17:46. Заголовок: здесь елка не зажигается

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

 Отправлено: 03.12.09 18:07. Заголовок: А джип у тебя настоя..

А джип у тебя настоящий?

Константин Демидов, актер Театра им. В. Ф. Комиссаржевской:

- Однажды я был Дедом Морозом на елке в 111-м детском садике, с которым много лет дружу. И был там один мальчик лет пяти - такой серьезный маленький мужичок. Он весь праздник меня провоцировал, ходил за мной и говорил: «Ты ненастоящий Дед Мороз». А когда раздали подарки - роскошные джипы на больших колесах - и я пригласил всех фотографироваться, то этот мальчик со своей машиной тоже подошел. И очень громко, чтобы все слышали, мне говорит: «Ты ненастоящий!» У меня не было заготовки, но я сымпровизировал, спросил его: «А этот джип у тебя настоящий?» После этого он надолго задумался, засопел и, наконец, тихо выдавил из себя: «Настоящий». И отошел, глубоко задумавшись.

К своим детям я тоже приезжаю как Дед Мороз. Моему сыну было 12 лет, я думал, что он уже взрослый, но все же когда ехал поздравлять других детей, то захватил подарок и для Кости. На обратном пути мы проезжали мимо его дома, и я зашел отдать подарок. А он открыл дверь и очень серьезно встретил меня, как настоящего Деда Мороза. Пригласил войти, показал свои тетрадки, рассказал стишок. Я вручил ему подарок и уехал. Приехал в театр, и вдруг телефон звонит в красном уголке (тогда еще мобильников не было). Я снимаю трубку, и мой Костя мне говорит: «Папа, представляешь, Дед Мороз обычно ходит к тем, кому не больше семи лет, а ко мне в восемь приходил, и в девять, в десять, в одиннадцать и даже сегодня пришел!» А у меня ком в горле, я думаю: «Ребенок, какой ты замечательный!»


Варежки Дедушки Мороза

Денис Пьянов, актер Театра «На Литейном»:

- После окончания института я несколько лет работал в Театре марионеток, там я и был Дедом Морозом в новогодних представлениях. У нас шел спектакль под названием «С Новым годом! С новым счастьем!», а перед началом была небольшая интермедия. Я, как Дед Мороз, общался в фойе с детишками, проводил конкурсы, игры, мы звали Снегурочку. А потом я приглашал их в зрительный зал, и, пока они рассаживались, бегал по рядам, разговаривал, спрашивал: «Весело ли вам, детки? А не холодно ли вам?» И вдруг чувствую, что меня за подол шубы кто-то тянет, смотрю - там девочка меня дергает и жалобно говорит: «А мне холодно». Как всегда в экстремальной ситуации, голова работает быстро, и я тут же отвечаю ей: «Холодно, внученька? Ну вот тебе варежки - надень - и согреешься!» Снимаю варежки и отдаю ей. А сам дальше по рядам побежал. Перед началом спектакля я хотел забрать у нее варежки, спрашиваю: «Ну что, согрелась?» Она отвечает: «Нет». Ну не отнимать же! Я пошел на сцену и решил, что в конце как-нибудь спущусь и у нее заберу. А сам забыл, вспомнил, когда уже все дети разошлись, и расстроился: ну вот, теперь неустойку придется платить, казенные варежки потерял! Но когда в этот день я выходил из театра, то вахтерши сказали, что мне просили передать мои варежки и очень благодарили.

 Отправлено: 03.12.09 19:06. Заголовок: В детский сад после ..

В детский сад после Нового Года вваливается пьяная Снегурочка, задирает шубку и начинает мочиться под ёлку в углу. Дети врассыпную, воспитательница в шоке орёт:
— Что вы себе позволяете, тут дети, что вы делаете?!!
Снегурочка смотрит на неё мутным взглядом:
— Я, @@@, таю! Таю!

 Отправлено: 03.12.09 19:08. Заголовок: за новый год? Чин-чин!

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

 Отправлено: 05.12.09 23:17. Заголовок: Sakura San пишет: Т..

Sakura San пишет:

цитата:

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить!

мега-ржач

 Отправлено: 03.12.09 21:01. Заголовок: — Тепло ли тебе, дев..

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
— Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.

 Отправлено: 03.12.09 23:23. Заголовок: http://s39.radikal.r..

Почему-то в новогодние дни чаще всего вспоминается детство с его забавами и проказами. Помните, как мы пробовали на вкус дверную ручку или решетку, покрытую инеем? Взрослые предупреждали: "Нельзя так делать!" Но эта ручка так и манила, и в итоге - испуг, слезы и побелевший язык.

Однажды папа забирал меня перед Новым годом из детского сада. Я не помню этого случая, но рассказали мне о нем подробно. Идем мы, значит, домой. Я - в шубе до пят, в шапке с помпонами и шарфе (закутана так, что и лица не видно). Навстречу нам мамина знакомая: "Лень, а что это у тебя дочь в одних носках?" Что тут было! Схватил меня папа под мышку и обратно в сад, за сапогами.

Рассказывали, как другой папа привел ребенка из детского сада, а жена от удивления руками всплеснула - одежда на малыше чужая. Пришлось бедному папаше бежать обратно, возвращать чужие валенки и шубку и извиняться за ошибочку.
Но не только с папами такие недоразумения происходят. Молодая чета катала ненаглядное чадо на санках. Сами так заговорились, что не заметили, как малыш из санок вывалился. Когда обнаружили пропажу, в ужасе побежали назад...

 Отправлено: 05.12.09 15:34. Заголовок: как Дед Мороз влюбился под елкой

История произошла пять лет назад. Я в то время был студентом Казанского института физкультуры. У соседа по общежитию родственница работала в службе услуг и предложила парням подработать Дедами Морозами, а девчонкам - Снегурочками. И вот, облачившись в костюмы, получив мешки с подарками, мы, четыре Деда Мороза, утром 31 декабря сели в служебный "рафик".

Сначала все шло нормально. Снегурочка мне попалась веселая, встречали нас хорошо. Настолько хорошо, что к концу вечера мая голова кружилась, язык заплетался, ноги не слушались. А тут еще Снегурочка сунула мне в руку последнюю заявку с адресом, поцеловала в щеку и убежала на свидание. Не знаю, как нашел нужный дом и квартиру. Помню, вокруг меня прыгал какой-то заяц.

Проснулся утром под елкой. Рядом на корточках сидел заяц с длинными ушами и с любопытством рассматривал меня. Мне стало ужасно стыдно. Потом в комнату вошла девушка, она погладила зайца по голове и объяснила, что дедушка очень долго шел и поэтому устал. Но сейчас он умоется, выпьет горячего чаю и подарит подарок. Так я познакомился с моей Таней им ее племянником Сережей.

Неожиданно в дверь позвонили - а на пороге стоят еще три Деда Мороза и четыре Снегурочки! Друзья потеряли меня и отправились на поиски.

А мы с Татьяной вскоре поженились, и теперь под Новый год я надеваю костюм Деда Мороза, чтобы поздравить своего сынишку.

Олег Табунков

 Отправлено: 05.12.09 20:50. Заголовок: http://i055.radikal...

Наверное, у с каждым в Новый Год происходили какие-то весёлые истории. Если уж есть кому чего рассказать рассказывайте!

Вот история, которую мне рассказал мой приятель два года назад, она очень безумная 8-))), всё типа как от первого лица:

Итак встречаем Линолиум. Гуляем уже третий день ( 31, 1 ) . 2 января. Ночь. Небольшая 2-х этажная дача, где-то в сторону Дмитрова. Но, я чё-то за эти два дня намаялся и пошёл спать, поэтому дальнеёшии события мне рассказвали 8-))

Выпили, всё, что можно. Вся гулянка происходила на втором этаже, и я уж не помню, кому взбрело в голову открыть окно и проветрить помещение. Ну, вот открыли окно, гуляем дальше. Один перец, почувствовав, что перепил, отправился к окну, но не удачно так извернулся и вылетел в окно со второго этажа. Но снега под окном было, ну очень много поэтому всё обошлось, хотя сам перец даже и не осознал, что произошло (пъяный был в слюни 8-)) Ну и вот трое человек таких обожратых пошли тащить его в дом ( меня тоже пытались привлечь к этому занятию, но все были посланы в жёсткой форме 8-))

Перец, не понимая, что происходит, и поднять его и дотащить до двери (дверь была с другой стороны дома) было невозможно. Тогда решили открыть окно и затолкать его в окно. Но в комнате , которая была ближе всего не было света (лампочка нах перегорела).
Ну вот окрыли окна. Толкают этого перца в окно, а он назад, толкают ещё, а он назад, так продолжалось немного времени, после чего перец наконец-то пришёл в себя и его всё-таки дотащили до двери 8-)

На следующее утро, сижу, пью коФЭ, выходит бедный наш “пострадавший”.
Рожа помятая вся в синиках. Ну, рассказали всю историю, которая происходила вчера вечером, тем кто в ней не участвовал. И когда рассказ дошёл до момента о, том как пацаны заталкивали выпавшего в окно, а он падал обратно. Воздух сотрясла потрясающая фраза хозяйки: «Так, в той же комнате решётки на окнах»

 Отправлено: 05.12.09 20:52. Заголовок: http://s59.radikal.r..

В общем такая картина. Утро - 10 часов, мы стоим,
освежаемся и уже собираемся прощаться после ночного сабантуя, как
видим уже привычное дело для такого праздника, по дороге идёт
парочка почти в состоянии близком к космическому, хотя мы даже
удивились т. к. в это время на улице были только мы и вот девушка
заметив нас, подходит к нам и происходит такой диалог:
- Скажите сколько время?
- Да вот 10 почти.
- А какое число?
Мы сами переглянулись, т. к. вспомнить сразу не смогли, вспомнили.
- Первое.
Девушка резко начинает отходить от состояния полного коматоза,
подбегает к своему парню, не добежав возвращается к нам:
- А год?!
Мы так что-то серьёзно сначала вопрос не приняли, но ладно думаем,
может шутка новогодняя:
- Дык вот уж как 10 часов 2001 идёт.
Девушка совсем приходит в себя, подбегает к парню и толкает фразу:
- Бл(c)дь ё(c) твою, мы с тобой про(c)бали Новый Год!!!
Занавес.

 Отправлено: 05.12.09 20:56. Заголовок: http://s60.radikal.r..

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается
ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и
заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой
подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый
возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка
нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с
полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,
объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на
пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и
посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и
поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
- Кому же заплатили деньги за доставку до дома?

 Отправлено: 05.12.09 21:04. Заголовок: Новогодние приметы и ритуалы

Скрытый текст

Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные. К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го! Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия. Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках. Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках. Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно. Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают! Многие верят, что, проведя новогоднюю ночь в одиночестве, они так и останутся на целый год одинокими. И потому стремятся непременно отыскать себе компанию, по принципу: на безрыбье и рак рыба! Хотя бы соседа-алкаша Васю, который уже после второй рюмки уткнется носом в салат… Поверьте: избавления от одиночества это не гарантирует, а вот настроение на весь будущий год окажется испорченным! Как же быть, если вам не с кем встречать Новый год? Прежде всего накануне обзвоните родных, друзей и знакомых. Поздравьте их с наступающим праздником. Спросите, как они планируют встречу Нового года. И, если это уместно, скажите, что вы остаетесь одни. Не исключено, что вы получите хотя бы одно приглашение в гости… Если же с гостями не сложилось, не горюйте. Возможно, это не так уж и плохо побыть наедине с собой, обдумывая итоги прошедшего года и строя планы на новый. Приготовьте скромный стол, обязательно с шампанским и легкими закусками. Когда встретите Новый год, можете пойти прогуляться как говорится, людей посмотреть и себя показать… Кто знает, может быть, с вами и впрямь приключит-ся какое-нибудь чудо! Еще ряд примет. Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача. Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года. Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом год выдастся счастливым для всех участников застолья. Если 1 января торговец отдаст товар первому покупа-телю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля. Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья. Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества. Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году. Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником. Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье. Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, ко-торых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе. Счастливого Нового года!

 Отправлено: 05.12.09 21:15. Заголовок: История произошла в ..

История произошла в Новый год с одной молодой дамой , которая работала воспитательницей в детском саду. Однажды она возвращалась вечером домой. И вдруг слышит - вроде как идет кто-то за ней. Сначала, пока шла по освещенной улице, на шаги за ней внимания не обращала. Затем, когда свернула к себе домой вскоре убедилась, что кто-то идет именно за ней. Внутренне подобравшись, она прибавила немного шаг, но внешне вида старалась не подавать, дабы не провоцировать. А шаги все ближе... И вот когда мужик уже практически догнал ее, знакомая внутренне была просто на взводе. Догнав, мужик на ходу наклонился и рукой провел по ноге. Снизу до верху. Тут дамочка резко останавливается, и совершенно непроизвольно для себя спрашивает строгим голосом:
- Фамилия???
Мужик опешил... Глаза по семь копеек и спрашивает ошарашено:
- Ты что, из милиции что ли?
- Ну а ты как думал! (Уже пришла в себя)
- А-а-а-а... ну извини... (удаляясь задом)
Занавес.

 Отправлено: 05.12.09 22:00. Заголовок: :sm60: отлично!..

отлично!