Отправлено: 02.12.09 20:30. Заголовок: С наступившим Новым 2010 Годом!!! НОВОГОДНИЙ ЮМОР :) -2-

Прикольная история Деда Мороза




Из практики Деда Мороза.

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.

А с вами что веселого случалось на Новый год?

 Отправлено: 28.12.09 16:16. Заголовок: http://s58.radikal.r..

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!

 Отправлено: 28.12.09 16:24. Заголовок: Отчего и почему у Деда Мороза красная одежда?

А на другом утреннике актёр (на этот раз профессиональный) в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дедмороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дедмороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровищща, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон. Дедмороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дедмороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?"

 Отправлено: 28.12.09 16:27. Заголовок: Пусть год начинается..

Пусть год начинается с доброй улыбки,

С того, что простим мы друг другу ошибки

И даже врагам пожелаем добра,

Ведь жизнь так прекрасна, понять нам пора!

Средь серостей будней, задавленных бытом,

Давно уж хорошие чувства забыты,

Жестокими, злыми порой мы бываем,

К родителям нашим ходить забываем.

Ругаем ребят за их гомон и смех,

Завидуем, если у друга успех…

Давайте же будем друг друга любить!

И чувствами нашими дорожить!

Невзгоды и горечь, обиды и боль

Пусть год уходящий прихватит с собой,

А в Новом пусть будут удачи и счастья,

И радость общенья даже в дождь и ненастье.

 Отправлено: 28.12.09 16:45. Заголовок: З1 декабря... Аж cc..

З1 декабря...
Аж cccсСамому страшно..., - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

 Отправлено: 28.12.09 16:48. Заголовок: Маленький мальчик пи..

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!


Современная сказка про Морозку.
Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже, в чулках, пьяная, а рядом много пустых бутылок. Вот дедушка и спрашивает:
- Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

 Отправлено: 28.12.09 16:52. Заголовок: Hа почту пpиходит пи..

Hа почту пpиходит письмо адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик: Доpогой Дед Мороз у меня нет мамы папа мой пьет я не хожу в школу.

Пpишли мне пожалуйста денежек ботиночки шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь. Hу на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему шапочку ботиночки шаpфик а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик: Доpогой Дедушка Мороз огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку за ботиночки и шаpфик вот только ваpежек не получил: видно эти суки на почте сп.....или.


Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох..eть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!

 Отправлено: 28.12.09 17:04. Заголовок: Andrea пишет: Мороз..

Andrea пишет:

цитата:

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох..eть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!

 Отправлено: 29.12.09 10:28. Заголовок: Andrea пишет: Совре..

Andrea пишет:

цитата:

Современная сказка про Морозку. Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже, в чулках, пьяная, а рядом много пустых бутылок. Вот дедушка и спрашивает: - Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!!

Andrea пишет:

цитата:

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох..eть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!

чё то у вас Морозка в ролях яко в трёх SOS нах запуталась

 Отправлено: 28.12.09 17:14. Заголовок: http://i026.radikal...

Помните, в детстве, знакомый запах елки. Окно, покрытое причудливым рисунком. И ожидание чего-то таинственного. И необъяснимое, такое, что дух захватывает, ощущение грядущего восторга и радости. А ночью, когда уже почти сплю, вдруг - слышу: "Бу-бу-бу ..." Это он. И к нему - со всех ног - бегом. А подарки такие незатейливые, что и не посмотрел бы раньше. Но сейчас - беру с восторгом и - скорей в кровать, чтобы приснилась сказка...

А теперь, спустя годы, я - это он. То есть Дед Мороз, который из Бюро добрых услуг приходит. Работа у меня такая. Тридцать первого начальник собрал всех. Бумажки нарезали, чтобы жребий тащить. Кому валенки, кому борода, кому халат с шапкой. Костюмов катастрофически не хватает, а заказов - море. На улице - катаклизм градусов в тридцать. До начала работы еще часа три. Костюм - в сумку, подарки туда же. Чего мерзнуть, греться пойдем. Тут рядом в кафе знакомый пиротехник к празднику готовится. Он парень добрый, решил нам праздничное настроение создать, а заодно и новые изделия свои опробовать. Пиротехники - народ лихой. Зажигает огонечки на изделиях и в коридор бросает. Зажигает и бросает. Огонь, грохот, дым, чад... И среди этого... пиротехник в позиции "ласточка" зов вдохновения принимает. А мы - зов профессионального долга.

Переоделись, вышли, рассредоточились. Вот она, девятиэтажка. Стоит, манит огнями гирлянд в окнах. Где-то там нужный пятый, номер хороший у квартиры - 55. Лифт на месте, даже ждать не пришлось. Какой-то недотепа за подарком побежал. Или за елкой. Захожу и начинаю ехать. Вдруг - скрип. И стоп. Вот это новость! В такой-то вечер какие лифтеры? Звать на помощь, но кого? Если только Снегурочку, как это в Новый год принято. Время скачет, жарко. Борода уже на затылке, грим смазан. Что ж, не сидеть ведь здесь всю ночь: "Внучка! Сне-гу-роч-ка!" Кто-то слышит, смех, разговоры. "Иду, спешу, дедушка!" Пол дрогнул и вверх. Снова стоп, но теперь нужный пятый. Двери - скрип - открылись. Голоса, но никого не вижу, только ОНА. Снегурочка! Стоит, смеется: "А вот и дедушка! Мы заждались уже."

Сон?

Нет, не сон. Уже пять лет не сон. Все снова наяву: запах елки и мандаринов. Окно на пятом этаже, покрытое вычурными рисунками. И ожидание чего-то таинственного. Звоню в дверь. В костюме, гриме, с мешком. Детский топот и ЕЕ смех. Открыла, хитро улыбнулась: "А вот и дедушка! Мы заждались уже." И не нужно больше никуда уходить. Я дома, с НЕЙ и с ребенком. С моим ребенком. Который уже почти спит, но с восторгом берет подарки и -скорей в кровать, чтобы приснилась сказка.

 Отправлено: 29.12.09 10:48. Заголовок: Sakura San пишет: К..

Sakura San пишет:

цитата:

Который уже почти спит, но с восторгом берет подарки и -скорей в кровать, чтобы приснилась сказка.

Хомяк прикольный тоже сказки смотрит

 Отправлено: 28.12.09 19:35. Заголовок: Важное напоминание: ..

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно
быть блюд из животного,
год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!


Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым
и не потеряв Снегурочку!


Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить
немного крысиного яду.


- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.


Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!",
пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то
в районе зеркала.

 Отправлено: 29.12.09 10:51. Заголовок: Andrea пишет: Сдаёт..

Andrea пишет:

цитата:

Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

 Отправлено: 29.12.09 00:34. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.12.09 01:48. Заголовок: Олеся http://jpe.ru..

Олеся

 Отправлено: 29.12.09 09:59. Заголовок: -Ну, кто еще желает ..

-Ну, кто еще желает на елку? - сказал Дед мороз закидывая петлю на ветку...

 Отправлено: 29.12.09 13:17. Заголовок: Желаю всем,чтобы Ти..

Желаю всем,чтобы Тигр пришёл в ваш дом и принёс то,что вам нужно!

 Отправлено: 29.12.09 14:47. Заголовок: SCELETON's SMILE..

SCELETON's SMILE пишет:

цитата:

Желаю всем,чтобы Тигр пришёл в ваш дом и принёс то,что вам нужно!

Будет добрым и удачным
Этот новый год!
Пятачок тебе в ладошках
Счастье принесет.
Пусть исполнятся желанья,
Сбудутся мечты,
И с любимыми друзьями
Будешь рядом ты!

 Отправлено: 29.12.09 14:02. Заголовок: http://i053.radikal...

Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:

Ну, какие ж бабушки старушки -
Это наши старшие подружки.
Сколько будет дважды два?
Что такое острова?
Отчего медведь залез в берлогу?
Где снегурочка живет?
Как летает самолет?
Бабушки на все ответить смогут!

Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто.
И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет...". За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!

 Отправлено: 29.12.09 14:27. Заголовок: http://s45.radikal.r..

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

 Отправлено: 29.12.09 14:28. Заголовок: http://i054.radikal...

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

 Отправлено: 29.12.09 14:31. Заголовок: http://s54.radikal.r..

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

 Отправлено: 29.12.09 14:35. Заголовок: Sakura San пишет: С..

Sakura San пишет:

цитата:

Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали

зря передумали. Так бы соревновались бы и соревновались, а то трах - бах, победители определились безоговорочно. Прямо даже как то неинтересно. Главное процесс, а не результат!

 Отправлено: 29.12.09 14:35. Заголовок: http://i047.radikal...

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

 Отправлено: 29.12.09 14:38. Заголовок: Sakura San пишет: О..

Sakura San пишет:

цитата:

Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"

анекдот про мужика - стекольщика напомнило

 Отправлено: 29.12.09 14:40. Заголовок: http://i067.radikal...

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

 Отправлено: 29.12.09 15:08. Заголовок: Sakura San пишет: с..

Sakura San пишет:

цитата:

с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.

стуация, конечно, аховая

 Отправлено: 29.12.09 14:45. Заголовок: http://i029.radikal...

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую,...
занавес.

 Отправлено: 29.12.09 14:53. Заголовок: http://s42.radikal.r..

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

 Отправлено: 29.12.09 15:10. Заголовок: http://s41.radikal.r..

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

 Отправлено: 29.12.09 16:03. Заголовок: http://s41.radikal.r..

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

 Отправлено: 29.12.09 16:05. Заголовок: http://i018.radikal...

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

 Отправлено: 30.12.09 04:00. Заголовок: Прошу прощения , но ..

Прошу прощения , но другой темы с юмором нет ставлю сюда

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 30.12.09 13:48. Заголовок: http://s57.radikal.r..

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

 Отправлено: 31.12.09 01:49. Заголовок: http://i008.radikal...

Праздник Нового года — апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол… Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно. Пусть исполнятся в новом году все наши желания!

 Отправлено: 31.12.09 11:06. Заголовок: С наступающим Новым ..

С наступающим Новым годом!!! [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm208.gif[/img]

 Отправлено: 31.12.09 13:24. Заголовок: http://jpe.ru/gif/sm..

kino-kritik пишет:

цитата:

С наступающим Новым годом!!!

 Отправлено: 31.12.09 14:50. Заголовок: С годом тигра поздра..

С годом тигра поздравляю!
И спешу Вам пожелать:
Денег, что б с его приходом
Было некуда девать,
Новых взлетов без паденья,
Чтоб счастливой жизнью жить
И всего, чего за деньги
Вы не сможете купить-
Смеха, радости, учачи
Верной дружбы и добра,
Искренней любви горячей
И сердечного тепла

 Отправлено: 31.12.09 21:43. Заголовок: http://i067.radikal...

 Отправлено: 01.01.10 16:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.01.10 07:18. Заголовок: http://s61.radikal.r..

Есть такой испанский танец - канчуча, музыкальный размер 3/8, танцуют с кастаньетами, исполняют на могиле врага.
Прийдут и потанцуют.
И петь будут:
"безвременно, безвременно, на кого ты нас покидаешь, ты туда, а мы здесь, мы здесь, а ты - туда" М.Жванецкий