Отправлено: 25.06.11 15:51. Заголовок: Зарядись позитивом (продолжение)

В последнее время на форуме то там, то здесь наблюдается негатив во всех его проявлениях/ не будем останавливаться на деталях/. Поэтому если у Вас настроение не то или поругались с кем-то, обижены на что-то (или кого-то) заходите сюда и заряжайтесь позитивом..

 Отправлено: 13.01.12 21:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.01.12 17:34. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.02.12 09:18. Заголовок: Прикольно про Путина..

Прикольно про Путина сделали !!!

 Отправлено: 13.02.12 09:20. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 14.01.12 13:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

Улыбнуло.

 Отправлено: 15.01.12 05:10. Заголовок: у подружки а однокл..

у подружки а одноклассниках статус. я умер

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.)))))

 Отправлено: 16.01.12 00:24. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 16.01.12 04:02. Заголовок: Максим подсел. (эта ..

Максим подсел. (эта история реально случилась с моим другом) развернуть Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой.

Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.

Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.

Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.

Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Ничесебе! Вот это тема!

Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.

Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?

Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

 Отправлено: 16.01.12 04:57. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.01.12 07:11. Заголовок: Без сомненья, каждый..

Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя Hе достоин yваженья...

 Отправлено: 06.02.12 20:41. Заголовок: Skazochnik пишет: Б..

Skazochnik пишет:

цитата:

Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя Hе достоин yваженья...

в точку!

 Отправлено: 17.01.12 07:16. Заголовок: Самая чистая любовь-..

Самая чистая любовь- это та, что после бани.
Женитьба- повод для развода.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Я Вас любил - деревья гнулись.
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Любовь к теще измеряется километрами.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
На дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь - обман, Окромя ребенка.

 Отправлено: 17.01.12 09:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.02.12 15:13. Заголовок: veselo

super respekt vido spasibo

 Отправлено: 17.01.12 16:38. Заголовок: Прощание с любимым ..

Прощание с любимым

До свиданья, голубь сизый
Улетай к другой,
Ей ты нужен даже лысый,
Даже бывший мой.
Улетай орёл горбатый,
Соловей глухой
Улетай, подбитый зяблик
И отбросок мой

 Отправлено: 17.01.12 17:17. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 18.01.12 09:09. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.01.12 20:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.01.12 09:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.01.12 12:34. Заголовок: И все-таки жизнь пре..

И все-таки жизнь прекрасна!!!

 Отправлено: 25.01.12 01:14. Заголовок: Daejeon пишет: И вс..

Daejeon пишет:

цитата:

И все-таки жизнь прекрасна!!!

 Отправлено: 24.01.12 14:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.01.12 03:40. Заголовок: http://korefun.net/w..

 Отправлено: 25.01.12 13:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 29.01.12 20:37. Заголовок: Муж - жене: - Дорога..

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

 Отправлено: 29.01.12 20:44. Заголовок: Daejeon - http://jp..

Daejeon -

 Отправлено: 30.01.12 00:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.01.12 02:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.01.12 15:27. Заголовок: Жена: "Водку, со..

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

 Отправлено: 31.01.12 17:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.02.12 13:43. Заголовок: Уличный чудо музыкан..

Уличный чудо музыкант

 Отправлено: 03.02.12 17:25. Заголовок: Жена спрашивает пере..

Жена спрашивает переодевающегося мужа: - Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: "Твоя киска"!!!!!

 Отправлено: 05.02.12 10:22. Заголовок: Новый русский, попы..

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

 Отправлено: 05.02.12 10:25. Заголовок: Новый русский, поп..

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

 Отправлено: 05.02.12 10:28. Заголовок: Новый русский, поп..

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

 Отправлено: 06.02.12 02:34. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 06.02.12 10:41. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.02.12 09:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.02.12 15:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.02.12 18:03. Заголовок: Дочка попросила папу..

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки.
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
вот, что получилось у папы:

а вот здесь я поняла, что костюм канарейки, это не самое страшное, что мог сделать папа: