Отправлено: 15.11.09 03:15. Заголовок: Фея Ася пишет: ты д..
Фея Ася пишет:
цитата:
ты думаешь, он позволяет себя фотографировать в это врмя? я уж не говорю о том, кто ЗА
родная, если это не конкретный случай, то всех не перечислишь даже при желании, ибо *война и мир* по сравнению с теми списками тонюсенькой брошюркой покажутся
Отправлено: 15.11.09 03:30. Заголовок: Вот у меня есть брак..
Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Анжелина Джоли спит сразу в нескольких салатах. То есть в менажнице Нижняя часть лица у нее определенно спит в остром корейском салате, поэтому к утру губы распухают.
Отправлено: 15.11.09 03:35. Заголовок: А что..мне он очень ..
А что..мне он очень нравится..прикольный, смешной, шутки понимает(я бы сказала, на стеб не обижается, а принимает его как пиар)... И классно танцевал когда- то
Отправлено: 15.11.09 03:42. Заголовок: Фея Ася ой...а это ..
Фея Ася ой...а это что не танцевал?! Это как же это?!! Вот это да!!!..а я все время думала что это он..тот кто плясал то и поет....(а иной раз смотрю на него и думаю- "чего он так сейчас выламывается
Отправлено: 15.11.09 17:21. Заголовок: Missis пишет: Ему р..
Missis пишет:
цитата:
Ему рэп в самый раз читать вместе с Тимати, эт точно
певец он никакой, но мне нравится почему-то. вообще, я про него столько раз слышала хорошие отзывы... вообще, как о человеке о нем всегда много хороших теплых слов говорят, и сами звезды и не только. а про то , с кем он живет - я лично за то , чтобы каждый жил с кем хочет.
А вот эта песня вообще входит в рейтнг моих самых любимых..... Мелодия какая-то там надрывная.....да и слова.... Никогда не могу её слушать без влажных глаз......
к примеру Изаура. Она говрит. что ей все равно кто с кем живет.
А вот и нет.
Во-первых, ей не все равно с кем живет по крайней мере ее муж. Во-вторых, ей не все равно если кто-то живет с несовершеннолетними . В-третьих, ей не все равно если кто-то с кем-то живет насильно.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
Отправлено: 15.11.09 03:44. Заголовок: Объявление в книжном..
Объявление в книжном магазине: В разделе «Управление персоналом» представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий.
Боря Моисеев танцевал, у него был такой проект трио "Экспрессия" - танцевал он и 2 женщины, приезжали на гастроли в Ташкент, то ли в 80-х, то ли в 90-х, не помню.
Отправлено: 15.11.09 06:28. Заголовок: Фея Ася Л.С. Вот те..
Фея Ася Л.С. Вот тебе чесно не похуй ли??? Чо каждый тампакс с нета тащишь сюда? Я молчал долго.... то тебе кто собака... то кто у каво сасёт.... может тебе чилдрена родить? Расслабься ... фея... Не совсем в обиду... так для кругозору...
Фея Ася пишет: цитата: (без хихи и хаха!) А вся тема в анекдотах.
ну так в самом вопросе заложена двусмысленность, юмор разве не так? )))
вот лично я талантов в Б.М. особых не нахожу. впрочем как и в некоторых других безголосых исполнителях. той же Орбакайте. сорри, если обидела ее поклонников. на с орбакайте по крайней мере всё ясно. а вот с Б.М. - нет
Отправлено: 15.11.09 18:59. Заголовок: Фея Ася пишет: вот ..
Фея Ася пишет:
цитата:
вот лично я талантов в Б.М. особых не нахожу. впрочем как и в некоторых других безголосых исполнителях. той же Орбакайте. сорри, если обидела ее поклонников. на с орбакайте по крайней мере всё ясно. а вот с Б.М. - нет
Ну, да, так оно и есть, насчёт Бори, и насчёт Кристины.
Про неё ж анекдот ходил, когда она начинала свою карьеру, что Орбакайте - это та певица, которая не хорошо поёт, а которая хорошо ...танцует.
Кстати, с Борей Моисеевым тоже, кажется ,всё ясно. Потому как в его карьере тоже очень крупно "замешана" Алла Борисовна, она ж его и "протежернула" на большую сольную сцену.
Боря ж сначала танцевал у неё в "Театре песни " (в молодости)
Отправлено: 15.11.09 21:46. Заголовок: Missis пишет: с Бор..
Missis пишет:
цитата:
с Борей Моисеевым тоже, кажется ,всё ясно.Потому как в его карьере тоже очень крупно замешана Алла Борисовна
вах. это ОНА стоит за Борей? ..(задумчиво) а что...вполне логично... ведь она у нас "главная" по эстраде... чем же он ее пленил? а вставь ролик где БМ танцует... если можно... чет не видела я.
Анка-хулиганка ой... еще одна непонятливая Л.Толстого однажды спросили: 0 о чем ваш роман "Анна Каренина"? он ответил - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен расскать вам весь роман с самого начала))))))))))) я могу ответить в том же духе - читайте тему с самого начала)))))))))
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Боря Моисеев и Николай Трубач решили поехать в Америку. Выйдя из самолета Б.Моисеев тут же пошел на встречу с А.Шварценегером. Две недели потом искал Н.Трубач своего друга и наконец нашел в Б.Моисеева в больнице, лежащего в палате, глядя в потолок напевающего старую детскую песенку: "Представьте себе, представьте себе: никак не ожидал он!Представьте себе, представьте себе: такого вот Конца...
Боря Моисеев приходит в масной магазин и просит продащицу: - Взвесте мне пол кило твердокопченой колбасы. Продавщица ему в ответ: - Да, конечно. Вам порезать? Боря в ответ: - Девушка у меня попочка, а не копилочка.
Сидит Боря Моисеев у себя в офисе и играет на компьютере. Звонок по телефону. Он говорит секретарше: - Если это Пенкин, то меня нет. А если это Трубач - то я возьму... Секретарша с огромными глазами смотрит на Моисеева и шепчет: -Борис, Вас девушка! -ЧТО?? Меня - ДЕВУШКА?????????????????
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа.
Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия. И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну. Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.
Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу. Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"
Попали как то Борис Моисеев и Трубач к людоедам... - У нас на обед Голубцы ! обрадовались людоеды...
Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...
У Бориса Моисеева вышел новый хит "Я сошла с ума, мне нужна она"...
Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл....... И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !?
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он беременен.
Пенкин, Моисеев, Шура, Трубач... Так вот почему это называется "ПОП-музыка"!
Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!
Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой огонек" без Моисеева.
Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках: - Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом! Избушка: - Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть?
Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО ГАЗПРОМ?" Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"
Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин. Первого рыбака снял Борис Моисеев…
Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
Танцуют просто Мария и Борис Моисеев. `Интересный мужчина` - подумала просто Мария. `Но Виктор лучше!` - подумал Борис Моисеев.
Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку дает ему две копейки. Таксист спрашивает - Это зачем ? Б.Моисеев : Это тебе на чай! Таксист молча протягивает два презерватива Б.Моисеев : А зачем два ? Таксист - Один на голову наденешь, а второй папе отдашь чтобы больше таких не делал!
Загадка: Угадайте, кто зимой и летом - одного цвета? Ответ: Борюсик Моисеев!!!
Интервью с Борисом Моисеевым: - Вы любите Ельцина? - Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..
Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами. Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество", а Борис Моисеев - "За мужеложество"
Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев. Бритни вздыхает: -Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!.. Памела тоже жалуется на судьбу: - А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась! Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит: - Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!..
Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева: - Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе? - А вот такой я пидарас, - ответил Б.М.
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: - Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
- Вы знаете, Борис Моисеев, как оказалось, такой мужик! - А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький! - Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил!
Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми петухами..."
-Я буду вместо, вместо неё, твоя невеста чесная, чесная, YO! -Спел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой!
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...
Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)
Боря Моисеев говорит Пенкину. - Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. - Почему, милый? - Это год Голубой Обезьяны.
- Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого? - А что, Лярный действительно крутой композитор?
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих: - Вода теплая? Кто-то решил прикольнуться: - Теплая - не то слово - горячая, как х#$ жениха в брачную ночь. Моисеев: - О! Тогда я прыгну туда задом!
Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...
Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?.......
Московские офтальмологи обнаружили конъюктивит в "шоколадном глазе" Бориса Моисеева
Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию? Его любимой песней станет: "Комбат натянет, натянет комбат.."
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось. Ваш Боречка М.
А вот Боря Моисеев! Честно говоря, поет он не очень... И танцует, вообще-то, не фонтан как... Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!
Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете (лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))
Два друга делятся похождениями: "Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп. "Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис
ну да, и рядом женщины - глаз не отвести, только почему же он предпочитает мужчин?
Ну...как грится...на вкус и цвет товарищей нет.
Да и кто знат, может, это далеко не так.....а всего лишь слухи и имидж.
Многим танцовщикам ,артистам и певцам приписывали "голубизнинку", но однако же, часто на деле это оказывалось далеко не так.
Я вот в юности ранней парнишку знала и дружила с ним, в цирке, когда про него все вокруг (особенно мальчишки) говорили, что он вот такой. И всё только потому,что он работал женские номера (обручи, кольцо, трапецию, канат) и двигался в жизни немного пластично, вот типа Бори Моисеева. А с ориентацией у него точно всё в порядке было, потому как я знаю, что он мне наедине говорил и как себя вёл:)))))) И с пацанами он и не общался почти никогда, предпочитал даже просто в подружках девушек.
Все даты в формате GMT
12 час. Хитов сегодня: 365
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а мы с ним по4ти одногодки 
ну ка иди сюда... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума