Отправлено: 12.09.08 05:28. Заголовок: sex юмор

xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту.
xxx: Такого еще у меня не было
xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них
xxx: И не помню снился ли мне сон.
xxx: Сейчас я боюсь спать одна.

 Отправлено: 30.11.08 22:22. Заголовок: :sm34: ..

 Отправлено: 01.12.08 00:10. Заголовок: проститутка у врача..

проститутка у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

 Отправлено: 01.12.08 00:43. Заголовок: У одной женщины было..

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

 Отправлено: 01.12.08 13:15. Заголовок: Воланд пишет: :"..

Воланд пишет:

цитата:

:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

 Отправлено: 03.12.08 14:18. Заголовок: Лучше три раза отрыт..

Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.



Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.


Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть

 Отправлено: 06.12.08 23:09. Заголовок: Что такое сарделька?..

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.


Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

- Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.


- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Эй, вы, трое, подойдите оба сюда, что смотришь, тебе говорю!

 Отправлено: 09.12.08 14:34. Заголовок: - Если у меня любовн..

- Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже...
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Кто не в строю, поднять руку.
Братство кончается там, где больше нечего брать.

 Отправлено: 09.12.08 14:40. Заголовок: Вилка столько раз св..

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить «девочкам по вызову»…

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..


- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!


- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!

 Отправлено: 10.12.08 22:40. Заголовок: полный русско-китайс..

полный русско-китайский словарь

 Отправлено: 10.01.09 03:37. Заголовок: Фея Ася пишет: полн..

Фея Ася пишет:

цитата:

полный русско-китайский словарь

класс :)))))
столько нового и искрометно-ржачного прочитала :)))))))))))
не нашла фразу, которая меня очень прикалывала, когда мне было лет эдак 17 :))) (вместо "какая разница" или "мне все равно") мы говорили "тот же х.., только в левой руке"

 Отправлено: 10.12.08 22:44. Заголовок: должно быть видно..

 Отправлено: 11.12.08 02:27. Заголовок: Фея Ася пишет: долж..

Фея Ася пишет:

цитата:

должно быть видно

давно так несмеялась

 Отправлено: 11.12.08 05:56. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 16.02.09 23:10. Заголовок: Фея Ася пипец. я по..

Фея Ася
пипец. я под столом
такого я в кит языке не видела ёщё.

а мне нравится ещё у китайцев типа пословицы
звучит так:
хули хуй ибу ибу хуйдзя

перевод
серая лиса (шаг за шагом) возвращается домой

 Отправлено: 13.12.08 19:28. Заголовок: В жизни женщина по н..

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...

 Отправлено: 13.12.08 20:13. Заголовок: Фея Ася http://jpe..

Фея Ася
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

 Отправлено: 13.12.08 20:32. Заголовок: Фея Ася пишет: В ж..

Фея Ася пишет:

цитата:

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она... Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...

Фея Ася
Нет, это чтото!

 Отправлено: 13.12.08 22:26. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1
Воланд

 Отправлено: 13.12.08 22:30. Заголовок: Фея Ася http://jpe...

Фея Ася
- Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила ему: с моим братом...



- Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность!


- У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина...


- Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова?



- Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать!



- За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.




- Мужчин было много, а толку мало.




- По городу пошел слух,что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают...


- В общем, тогда и произошла наша полблизость.



- У меня мужиков было больше, чем любой журналист может себе представить...



- От этой проклятой любви вот уже два месяца я не могу ни спать, ни есть...



- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя



- Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот.



- Тетя Вера сказала, что он пьет пиво на лавочке и рассказывает друзьям, как хочет съездить к маме, извиниться за все, в чем был виноват перед ней. Типичные мысли типичного алкоголика!



- Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.

 Отправлено: 14.12.08 16:34. Заголовок: kasu1 пишет: - Мне ..

kasu1 пишет:

цитата:

- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя

А я до сих пор не понимаю, что секс может сущестовать отдельно от юмора... )))))) вот реальные факты:
1. мой кузен убежден что двойняшки рождаются когда сексуальный контакт происходит дважды подряд с оЧЧЧинь кратким временным промежутком.
2. наш приятель макал детородный орган в баночку с марганцовой, чтобы девушка не забеременела (убивал сперматозоиды) - кто его научил - не говорит!!
3. одна знакомая постоянно подзалетала, п.ч. ее бабка научила после секса подмываться мочой. и она бегала писала как дурочка.

а казалось бы - такое просвещенное время!!!

 Отправлено: 14.12.08 16:58. Заголовок: Фея Ася пишет: вот ..

Фея Ася пишет:

цитата:

вот реальные факты:

 Отправлено: 08.08.09 12:11. Заголовок: Фея Ася http://jp..

Фея Ася

 Отправлено: 13.12.08 20:17. Заголовок: Сын подходит к отцу ..

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ

 Отправлено: 13.12.08 22:24. Заголовок: - Павлик так старалс..

- Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить.



- Дед постоянно переписывал свое завещание из-за молоденьких потаскушек. Думаю он не знал на какой из них кончит.



- Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...



- Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?



- Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел.


- С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.



- Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда.


- Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.




- Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...




- Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики!




- Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости.



- Если муж увидит, что я пишу от нем, он меня убьет, как это было уже не раз...



- Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки.


- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.



- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

 Отправлено: 21.12.08 22:02. Заголовок: Камасутра В пять лет..

Камасутра
В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.

Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

 Отправлено: 28.12.08 20:16. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru/..

kasu1 [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm47.gif[/img]

 Отправлено: 22.12.08 21:12. Заголовок: - Мне не нpавится м..

- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.


- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...


- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

 Отправлено: 29.12.08 00:58. Заголовок: Разговаривают 2 пац..

Разговаривают 2 пацана в садике:
1- Вчера деваху трахал!
2- Да? А сколько ей лет?
1- Девять!
2- Фуу! Старуха!
1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя

 Отправлено: 29.12.08 01:00. Заголовок: Однажды в студёную з..

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка пиписькой примёрзла к забору!
Она и лягалась, она и брыкалась! Лошадка ушла, а ПИПСЬКА ОСТАЛАСЬ!

 Отправлено: 29.12.08 01:01. Заголовок: Весна на улице, капе..

Весна на улице, капель, усердно сучку прет кобель, на крыше кошку кот е.., свинья у хряка х.. сосет, под голубем голубка млеет, козел козу в очко имеет. Повсюду секс, везде разврат, весна приходит, каждый рад!!!

 Отправлено: 29.12.08 01:06. Заголовок: Я помню чудный вече..

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи*день, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба.

 Отправлено: 29.12.08 01:08. Заголовок: Пригласил: 1 Репу..

Пригласил: 1
Репутация: 2
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

 Отправлено: 29.12.08 01:10. Заголовок: Встречает волк кра..

Встречает волк красную шапочку и говорит:
-я тебя сейчас поцелую в такое место, в котоое тебя еще никто никогда не целовал!
А шапочка:
-хм.. в корзиночку?!

 Отправлено: 05.01.09 16:16. Заголовок: vladas http://jpe.r..

vladas Ice-baby

 Отправлено: 07.01.09 00:22. Заголовок: Он: Сори что я вчера..

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 Отправлено: 07.01.09 19:28. Заголовок: pusanman пишет: Она..

pusanman пишет:

цитата:

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 Отправлено: 08.01.09 02:44. Заголовок: намекнула ему, что х..

намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
пи*дец

 Отправлено: 08.01.09 02:49. Заголовок: Ангелочек: ХУЙ!!! Ан..

Ангелочек: ХУЙ!!!
Ангелочек: ХАЙ!!!
KaneFF: Пизда.
KaneFF: Привет.

 Отправлено: 08.01.09 02:51. Заголовок: ххх: доброе утречко,..

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хуило

 Отправлено: 08.01.09 02:58. Заголовок: не в тему...но.....

не в тему...но...<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
<VITALEC> [ЯR]: цемент