Отправлено: 12.09.08 05:28. Заголовок: sex юмор

xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту.
xxx: Такого еще у меня не было
xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них
xxx: И не помню снился ли мне сон.
xxx: Сейчас я боюсь спать одна.

 Отправлено: 25.09.08 22:42. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 25.09.08 23:16. Заголовок: kasu1 :sm69: ..

kasu1

 Отправлено: 25.09.08 23:24. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 26.09.08 13:25. Заголовок: Nadin http://jpe.ru..

Nadin непонятка yulechka
- Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.



- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.


- Теща, чтобы меня завлечь, ходит по квартире то в прозрачной маечке, то в лаковых сапогах до самого паха, но я держусь!"
- У нее были голубые глаза, алые губы и мясомолочная грудь.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...


- Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.

- Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...



- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

- Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

- Ни одна птичка не накакает на свой хвост; ни одна женщина не признается, что шлюха...
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.

 Отправлено: 26.09.08 13:31. Заголовок: - С каждым годом все..

- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю...
- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Одна американская фирма приглашала девушек и женщин на работу официантами. Но требовалось иметь хорошую грудь и уметь ездить на роликах. Вот это у них, я понимаю, обслуживание
- Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.


- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.
- Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет

- Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо...
- Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился...
- За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку
- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.


- Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны

 Отправлено: 26.09.08 13:42. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 26.09.08 14:16. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 26.09.08 16:29. Заголовок: Комплименты женщинам..

Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

 Отправлено: 26.09.08 22:19. Заголовок: Nadin пишет: Компли..

Nadin пишет:

цитата:

Комплименты женщинам

 Отправлено: 26.09.08 22:24. Заголовок: Женщинам: - Вот смо..

Женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили

 Отправлено: 26.09.08 22:28. Заголовок: Теперь наша задача п..

Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.

Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...

Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!

После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.

Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!

Но сильно глубоко приседать не надо.

Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!

Не тараньте партнёршей другую пару!

Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!

Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?

Кто локти уронил?

 Отправлено: 27.09.08 02:35. Заголовок: Турецкий Гамбит htt..

Турецкий Гамбит [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm118.gif[/img] [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm64.gif[/img]

 Отправлено: 27.09.08 03:42. Заголовок: ...чем ввыше любовь..

...чем выше любовь,
тем ниже поцелуи...

 Отправлено: 27.09.08 16:54. Заголовок: - Я тебя люблю больш..

- Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан
- У Зульфии повышенная волосатость. Рассказывают, что и возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется только на мою маму
- Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь".
- Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно...
- Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит.
- Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо...
Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см
- Я нормальная баба, беременная от мужика, а вот счастья нет
- У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить
- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.

- В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.


- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж с эскимоской.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено
- Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут
- Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача.
- Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется
Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал

 Отправлено: 27.09.08 20:35. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 28.09.08 22:50. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 29.09.08 22:24. Заголовок: Nadin http://jpe.ru..

Nadin Турецкий Гамбит
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал
- Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?


- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

- Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...


- С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью
- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.

- Но по-настоящему я забеспокоилась когда месячные не пришли три раза подряд.

- Он каждый раз предлагает мне деньги. По-хорошему надо бы брать, да не за что
- Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь
- Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом
- Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью.
- Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

- ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.

 Отправлено: 30.09.08 17:24. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 28.09.08 19:01. Заголовок: Монашки на исповеди...

Монашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpобиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

 Отправлено: 29.09.08 23:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 01.10.08 00:34. Заголовок: Nadin http://jpe.ru..

Nadin
непонятка

 Отправлено: 30.09.08 17:27. Заголовок: Женщина заглядывает ..

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

 Отправлено: 11.10.08 00:55. Заголовок: На пляже идет мужик ..

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

 Отправлено: 11.10.08 00:59. Заголовок: Молодой парень спраш..

Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.




Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"



- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

 Отправлено: 11.10.08 01:55. Заголовок: sweetsexy http://jp..

sweetsexy
- Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет.



- Под ее халатом было все без ничего.



- Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири...



- Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."



- Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм.



- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.



- И налоги все заплатил, а желания все равно нет.



- Кому попало меня не давали.


- Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.



- Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал...



- Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.



- У меня трое детей, а настоящий секс был однажды.


- Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу...


- В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу!


- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

 Отправлено: 11.10.08 23:12. Заголовок: - Я узнала, что мои ..

- Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.



И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла:



- Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает:



- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...


Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...



- Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня...


- В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?



- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.



- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".



- У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор".



- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.



- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?



- Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.

 Отправлено: 13.10.08 14:19. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

БРАВО!!!!!!

 Отправлено: 23.10.08 19:59. Заголовок: - Филфак? - Оh, уеs...

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

 Отправлено: 24.10.08 02:13. Заголовок: kasu1 пишет: - Можн..

kasu1 пишет:

цитата:

- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

holostyak

 Отправлено: 25.10.08 00:49. Заголовок: holostyak пишет: - ..

holostyak пишет:

цитата:

- Ты хочешь сказать что в драке оторвал два Васиных и положил к себе в карман?!... Моя мама права! Ты изверг!...

я б короче рассказала...
но пришлось прочесть фсе буквы...притомило...однако развелись ! может ты все таки не васины яйки разбил ?

 Отправлено: 25.10.08 03:52. Заголовок: holostyak пишет: Я ..

holostyak пишет:

цитата:

Я то ведь знаю, что их у тебя было не четыре!

 Отправлено: 19.11.08 18:05. Заголовок: она> понимаешь, ..

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

 Отправлено: 19.11.08 22:53. Заголовок: pusanman пишет: он&..

pusanman пишет:

цитата:

он> секс!? она> бля....

"Кама сутра" и кама с вечера.

 Отправлено: 20.11.08 02:10. Заголовок: http://www.nemarov.c..

kasu1 пишет:

цитата:

"Кама сутра" и кама с вечера.

камасутра нервно курит в сторонке

P.C.Нисметь парнаграфию в этом наисвятейшем разделе!!! (c) X-FAKTOR



цветочек ядерный впечатляет
.......
***МЕНЯ БУДИТЬ !!!???*******(с)

 Отправлено: 23.11.08 15:05. Заголовок: Ах,какая женщина ht..

Ах,какая женщина
- Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы...




- Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена.



- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.



- Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем.



- Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал...



- У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия.



- Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.



- Недавно я вышла замуж. Муж хоть и не красивый, но с человеческим лицом.
.


- Только начнем - входит теща... Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!



- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.



- Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем...


- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.



- Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток.



- А потом то ли я ему надоела, то ли он мне...Давно это было, всех мелочей уже и не упомнишь.



- Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.

 Отправлено: 23.11.08 16:38. Заголовок: kasu1 пишет: Кама с..

kasu1 пишет:

цитата:

Кама сутра" и кама с вечера.

"кама" на наидревнейшем языке означает "сколько"
kasu1

 Отправлено: 24.11.08 16:12. Заголовок: Skazochnik http://j..

Skazochnik
- Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.



- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!



- Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.



- Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"



- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.



- Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора -- хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.



- Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?


- Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.




- Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив...


- О своих подвигах в моей постели он рассказывал на каждом углу, причем в самой извращенной форме...



- Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит...




- Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька"



- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".






- Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.





- Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

 Отправлено: 25.11.08 01:47. Заголовок: Подходит на дискотек..

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???

 Отправлено: 25.11.08 16:25. Заголовок: — Что общего между ж..

— Что общего между женщиной и фотопленкой?
— И та, и другая любят темноту.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
— Членораздельно.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но... но почему же ты пошевелилась?!

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

 Отправлено: 30.11.08 20:05. Заголовок: Jacob пишет: -А-а, ..

Jacob пишет:

цитата:

-А-а, осложнения после спида. -Че-че???

Skazochnik пишет:

цитата:

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.