Отправлено: 12.09.08 05:28. Заголовок: sex юмор

xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту.
xxx: Такого еще у меня не было
xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них
xxx: И не помню снился ли мне сон.
xxx: Сейчас я боюсь спать одна.

 Отправлено: 12.09.08 05:32. Заголовок: У нас двери в сортир..

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае..."

 Отправлено: 18.09.08 02:26. Заголовок: pusanman пишет: под..

pusanman пишет:

цитата:

поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае..."

пипец под столом

 Отправлено: 27.04.09 01:14. Заголовок: Встречаются 3 по..

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
Ну, обсудили своих мужиков: то да се - решили поэкспериментировать
> надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых

> через неделю опять встречаются

> "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь

> любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

> жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

 Отправлено: 12.09.08 05:34. Заголовок: Я только что понял, ..

Я только что понял, что умею гадать по женской груди.

 Отправлено: 12.09.08 05:42. Заголовок: pusanman http://jpe..

pusanman поднял настроение спасибо дорогой

 Отправлено: 18.09.08 02:05. Заголовок: pusanman пишет: Я т..

pusanman пишет:

цитата:

Я только что понял, что умею гадать по женской груди.

Надеюсь что только хорошее предсказываете?

 Отправлено: 18.09.08 02:12. Заголовок: Я, Половой Член , пр..

Я, Половой Член , прошу увеличить мне заработную плату , так как
1. Выполняю физическую работу ;
2. Работаю на большой глубине ;
3. Работаю головой ;
4. Работаю по выходным и праздникам ;
5. Работаю в условиях повышенной влажности ;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы ;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции ;
8. Работаю при высоких температурах ;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней .
Ответ администрации .
Ваше заявление было рассмотрено . Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании ниже изложенного :
1. Вы не работаете 8 часов подряд ;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности ;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства ;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте , всё время ходите по разным отделам ;
5. Слишком много времени тратите на отдых ;
6. Не проявляете инициативы ;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления ;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы ;
9. Допускаете нарушения техники безопасности , не пользуясь защитными средствами ;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет ;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд ;
12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы ;
13. В дополнение к вышеизложенному , вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 18.09.08 02:25. Заголовок: Nadin пишет: 13. В ..

Nadin пишет:

цитата:

13. В дополнение к вышеизложенному , вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 26.09.08 23:01. Заголовок: Nadin пишет: 13. В ..

Nadin пишет:

цитата:

13. В дополнение к вышеизложенному , вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 18.09.08 04:36. Заголовок: Что хотят услышать м..

Что хотят услышать мужчины от женщин:

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

 Отправлено: 18.09.08 06:59. Заголовок: В пригороде маленько..

В пригороде маленького городка есть посёлок Сахарный.Подьезжает на
автовокзал маршрутка,моментально забивается народом.Бабка открывает
дверь и спрашивает водилу:-Сынок,у тебя конец Сахарный?Автобус
упал.Водила :-Не знаю, не пробовал!Ржач бешеный.Бабка залазиет ,
протягивает 20 рублей и говорит:-Милок, возьми меня стоя!!!

 Отправлено: 18.09.08 07:00. Заголовок: Встает утром семья. ..

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время
Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает:
«Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа
бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не
била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА
ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 Отправлено: 17.04.09 16:20. Заголовок: Molodets, klassniy a..

Molodets, klassniy anekdot!

 Отправлено: 18.09.08 07:02. Заголовок: Идет собрание внутре..

Идет собрание внутренних
органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много
развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка
вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет,
он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте,
тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной
почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два
то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А
ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать

 Отправлено: 18.09.08 11:49. Заголовок: :sm64: :sm87: ..

 Отправлено: 18.09.08 13:47. Заголовок: Мама, мама! - сказал..

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б@ять хвастаюсь!!!

 Отправлено: 01.03.09 03:12. Заголовок: !!!!!!!!!!!!!!..

!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 18.09.08 15:59. Заголовок: Стук в дверь: -Сифил..

Стук в дверь:
-Сифилито, открой!
-Это ты, Гандонио?
-Нет, это я, Пидаруччьо!

 Отправлено: 18.09.08 16:35. Заголовок: Jacob пишет: Что, ж..

Jacob пишет:

цитата:

Что, жалуетесь? Мужик: Нет б@ять хвастаюсь!!!

Kardamon пишет:

цитата:

Стук в дверь: -Сифилито, открой! -Это ты, Гандонио? -Нет, это я, Пидаруччьо

 Отправлено: 18.09.08 22:02. Заголовок: judoistho http://jp..

judoistho

 Отправлено: 18.09.08 22:05. Заголовок: Ipuna ладно, ладно...

Ipuna
ладно, ладно...удалил...не ругайся только..

 Отправлено: 19.09.08 16:23. Заголовок: Мысли мужчины о жени..

Мысли мужчины о женитьбе

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь... размер
груди...

 Отправлено: 19.09.08 16:24. Заголовок: Ответ мужчинам: Му..

Ответ мужчинам:

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

 Отправлено: 24.09.08 01:06. Заголовок: Nadin пишет: Вот и ..

Nadin пишет:

цитата:

Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь... размер груди...

правильно...
Nadin пишет:

цитата:

Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог! В нем все идеально, но как ни крути Где же такого мужчину найти?

гдеже такие есть???

 Отправлено: 20.09.08 18:36. Заголовок: НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ ..

НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

 Отправлено: 20.09.08 18:37. Заголовок: НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШ..

НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

 Отправлено: 24.09.08 00:58. Заголовок: МУЖЧИНЫ: - как кофе..

МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счет в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

 Отправлено: 24.09.08 13:12. Заголовок: Nadin :sm134: ..

Nadin

 Отправлено: 24.09.08 16:24. Заголовок: непонятка http://jp..

непонятка

 Отправлено: 25.09.08 01:24. Заголовок: Почему русские женщи..

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

 Отправлено: 25.09.08 01:28. Заголовок: - Я называю Риту нев..

- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...


- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.


- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

 Отправлено: 25.09.08 01:32. Заголовок: - Заставить ее хоть ..

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий...



- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...


- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

 Отправлено: 25.09.08 01:36. Заголовок: - Другие говорят, уб..

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось...
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча...
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

 Отправлено: 25.09.08 02:55. Заголовок: kasu1 http://jpe.r..

kasu1

 Отправлено: 25.09.08 13:20. Заголовок: kasu1 :sm87: :sm14..

kasu1

 Отправлено: 25.09.08 22:25. Заголовок: Nadin http://jpe.ru..

Nadin непонятка
- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.


- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки
- В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу.
- В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.


- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.


- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
- Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства

 Отправлено: 16.02.09 00:15. Заголовок: kasu1 пишет: В пост..

kasu1 пишет:

цитата:

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

 Отправлено: 16.02.09 18:59. Заголовок: Jacob пишет: :"..

Jacob пишет:

цитата:

:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Незнайка

 Отправлено: 18.02.09 23:16. Заголовок: Фея Ася kasu1 http:..

Фея Ася kasu1

 Отправлено: 25.09.08 22:28. Заголовок: - Я ему призналась, ..

- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..."
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...
- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала
- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.


- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

- Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое
- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.

 Отправлено: 25.09.08 22:42. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 25.09.08 23:16. Заголовок: kasu1 :sm69: ..

kasu1

 Отправлено: 25.09.08 23:24. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 26.09.08 13:25. Заголовок: Nadin http://jpe.ru..

Nadin непонятка yulechka
- Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.



- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.


- Теща, чтобы меня завлечь, ходит по квартире то в прозрачной маечке, то в лаковых сапогах до самого паха, но я держусь!"
- У нее были голубые глаза, алые губы и мясомолочная грудь.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...


- Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.

- Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...



- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

- Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

- Ни одна птичка не накакает на свой хвост; ни одна женщина не признается, что шлюха...
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.

 Отправлено: 26.09.08 13:31. Заголовок: - С каждым годом все..

- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю...
- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Одна американская фирма приглашала девушек и женщин на работу официантами. Но требовалось иметь хорошую грудь и уметь ездить на роликах. Вот это у них, я понимаю, обслуживание
- Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.


- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.
- Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет

- Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо...
- Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился...
- За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку
- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.


- Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны

 Отправлено: 26.09.08 13:42. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 26.09.08 14:16. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 26.09.08 16:29. Заголовок: Комплименты женщинам..

Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

 Отправлено: 26.09.08 22:19. Заголовок: Nadin пишет: Компли..

Nadin пишет:

цитата:

Комплименты женщинам

 Отправлено: 26.09.08 22:24. Заголовок: Женщинам: - Вот смо..

Женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили

 Отправлено: 26.09.08 22:28. Заголовок: Теперь наша задача п..

Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.

Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...

Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!

После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.

Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!

Но сильно глубоко приседать не надо.

Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!

Не тараньте партнёршей другую пару!

Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!

Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?

Кто локти уронил?

 Отправлено: 27.09.08 02:35. Заголовок: Турецкий Гамбит htt..

Турецкий Гамбит [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm118.gif[/img] [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm64.gif[/img]

 Отправлено: 27.09.08 03:42. Заголовок: ...чем ввыше любовь..

...чем выше любовь,
тем ниже поцелуи...

 Отправлено: 27.09.08 16:54. Заголовок: - Я тебя люблю больш..

- Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан
- У Зульфии повышенная волосатость. Рассказывают, что и возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется только на мою маму
- Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь".
- Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно...
- Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит.
- Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо...
Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см
- Я нормальная баба, беременная от мужика, а вот счастья нет
- У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить
- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.

- В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.


- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж с эскимоской.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено
- Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут
- Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача.
- Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется
Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал

 Отправлено: 27.09.08 20:35. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 28.09.08 22:50. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 29.09.08 22:24. Заголовок: Nadin http://jpe.ru..

Nadin Турецкий Гамбит
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал
- Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?


- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

- Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...


- С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью
- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.

- Но по-настоящему я забеспокоилась когда месячные не пришли три раза подряд.

- Он каждый раз предлагает мне деньги. По-хорошему надо бы брать, да не за что
- Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь
- Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом
- Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью.
- Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

- ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.

 Отправлено: 30.09.08 17:24. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 28.09.08 19:01. Заголовок: Монашки на исповеди...

Монашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpобиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

 Отправлено: 29.09.08 23:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 01.10.08 00:34. Заголовок: Nadin http://jpe.ru..

Nadin
непонятка

 Отправлено: 30.09.08 17:27. Заголовок: Женщина заглядывает ..

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

 Отправлено: 11.10.08 00:55. Заголовок: На пляже идет мужик ..

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

 Отправлено: 11.10.08 00:59. Заголовок: Молодой парень спраш..

Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.




Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"



- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

 Отправлено: 11.10.08 01:55. Заголовок: sweetsexy http://jp..

sweetsexy
- Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет.



- Под ее халатом было все без ничего.



- Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири...



- Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."



- Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм.



- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.



- И налоги все заплатил, а желания все равно нет.



- Кому попало меня не давали.


- Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.



- Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал...



- Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.



- У меня трое детей, а настоящий секс был однажды.


- Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу...


- В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу!


- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

 Отправлено: 11.10.08 23:12. Заголовок: - Я узнала, что мои ..

- Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.



И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла:



- Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает:



- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...


Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...



- Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня...


- В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?



- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.



- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".



- У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор".



- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.



- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?



- Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.

 Отправлено: 13.10.08 14:19. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

БРАВО!!!!!!

 Отправлено: 23.10.08 19:59. Заголовок: - Филфак? - Оh, уеs...

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

 Отправлено: 24.10.08 02:13. Заголовок: kasu1 пишет: - Можн..

kasu1 пишет:

цитата:

- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

holostyak

 Отправлено: 25.10.08 00:49. Заголовок: holostyak пишет: - ..

holostyak пишет:

цитата:

- Ты хочешь сказать что в драке оторвал два Васиных и положил к себе в карман?!... Моя мама права! Ты изверг!...

я б короче рассказала...
но пришлось прочесть фсе буквы...притомило...однако развелись ! может ты все таки не васины яйки разбил ?

 Отправлено: 25.10.08 03:52. Заголовок: holostyak пишет: Я ..

holostyak пишет:

цитата:

Я то ведь знаю, что их у тебя было не четыре!

 Отправлено: 19.11.08 18:05. Заголовок: она> понимаешь, ..

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

 Отправлено: 19.11.08 22:53. Заголовок: pusanman пишет: он&..

pusanman пишет:

цитата:

он> секс!? она> бля....

"Кама сутра" и кама с вечера.

 Отправлено: 20.11.08 02:10. Заголовок: http://www.nemarov.c..

kasu1 пишет:

цитата:

"Кама сутра" и кама с вечера.

камасутра нервно курит в сторонке

P.C.Нисметь парнаграфию в этом наисвятейшем разделе!!! (c) X-FAKTOR



цветочек ядерный впечатляет
.......
***МЕНЯ БУДИТЬ !!!???*******(с)

 Отправлено: 23.11.08 15:05. Заголовок: Ах,какая женщина ht..

Ах,какая женщина
- Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы...




- Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена.



- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.



- Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем.



- Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал...



- У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия.



- Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.



- Недавно я вышла замуж. Муж хоть и не красивый, но с человеческим лицом.
.


- Только начнем - входит теща... Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!



- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.



- Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем...


- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.



- Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток.



- А потом то ли я ему надоела, то ли он мне...Давно это было, всех мелочей уже и не упомнишь.



- Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.

 Отправлено: 23.11.08 16:38. Заголовок: kasu1 пишет: Кама с..

kasu1 пишет:

цитата:

Кама сутра" и кама с вечера.

"кама" на наидревнейшем языке означает "сколько"
kasu1

 Отправлено: 24.11.08 16:12. Заголовок: Skazochnik http://j..

Skazochnik
- Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.



- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!



- Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.



- Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"



- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.



- Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора -- хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.



- Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?


- Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.




- Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив...


- О своих подвигах в моей постели он рассказывал на каждом углу, причем в самой извращенной форме...



- Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит...




- Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька"



- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".






- Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.





- Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

 Отправлено: 25.11.08 01:47. Заголовок: Подходит на дискотек..

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???

 Отправлено: 25.11.08 16:25. Заголовок: — Что общего между ж..

— Что общего между женщиной и фотопленкой?
— И та, и другая любят темноту.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
— Членораздельно.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но... но почему же ты пошевелилась?!

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

 Отправлено: 30.11.08 20:05. Заголовок: Jacob пишет: -А-а, ..

Jacob пишет:

цитата:

-А-а, осложнения после спида. -Че-че???

Skazochnik пишет:

цитата:

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

 Отправлено: 30.11.08 22:22. Заголовок: :sm34: ..

 Отправлено: 01.12.08 00:10. Заголовок: проститутка у врача..

проститутка у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

 Отправлено: 01.12.08 00:43. Заголовок: У одной женщины было..

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

 Отправлено: 01.12.08 13:15. Заголовок: Воланд пишет: :"..

Воланд пишет:

цитата:

:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

 Отправлено: 03.12.08 14:18. Заголовок: Лучше три раза отрыт..

Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.



Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.


Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть

 Отправлено: 06.12.08 23:09. Заголовок: Что такое сарделька?..

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.


Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

- Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.


- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Эй, вы, трое, подойдите оба сюда, что смотришь, тебе говорю!

 Отправлено: 09.12.08 14:34. Заголовок: - Если у меня любовн..

- Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже...
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Кто не в строю, поднять руку.
Братство кончается там, где больше нечего брать.

 Отправлено: 09.12.08 14:40. Заголовок: Вилка столько раз св..

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить «девочкам по вызову»…

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..


- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!


- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!

 Отправлено: 10.12.08 22:40. Заголовок: полный русско-китайс..

полный русско-китайский словарь

 Отправлено: 10.01.09 03:37. Заголовок: Фея Ася пишет: полн..

Фея Ася пишет:

цитата:

полный русско-китайский словарь

класс :)))))
столько нового и искрометно-ржачного прочитала :)))))))))))
не нашла фразу, которая меня очень прикалывала, когда мне было лет эдак 17 :))) (вместо "какая разница" или "мне все равно") мы говорили "тот же х.., только в левой руке"

 Отправлено: 10.12.08 22:44. Заголовок: должно быть видно..

 Отправлено: 11.12.08 02:27. Заголовок: Фея Ася пишет: долж..

Фея Ася пишет:

цитата:

должно быть видно

давно так несмеялась

 Отправлено: 11.12.08 05:56. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1

 Отправлено: 16.02.09 23:10. Заголовок: Фея Ася пипец. я по..

Фея Ася
пипец. я под столом
такого я в кит языке не видела ёщё.

а мне нравится ещё у китайцев типа пословицы
звучит так:
хули хуй ибу ибу хуйдзя

перевод
серая лиса (шаг за шагом) возвращается домой

 Отправлено: 13.12.08 19:28. Заголовок: В жизни женщина по н..

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...

 Отправлено: 13.12.08 20:13. Заголовок: Фея Ася http://jpe..

Фея Ася
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

 Отправлено: 13.12.08 20:32. Заголовок: Фея Ася пишет: В ж..

Фея Ася пишет:

цитата:

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она... Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...

Фея Ася
Нет, это чтото!

 Отправлено: 13.12.08 22:26. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru..

kasu1
Воланд

 Отправлено: 13.12.08 22:30. Заголовок: Фея Ася http://jpe...

Фея Ася
- Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила ему: с моим братом...



- Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность!


- У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина...


- Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова?



- Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать!



- За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.




- Мужчин было много, а толку мало.




- По городу пошел слух,что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают...


- В общем, тогда и произошла наша полблизость.



- У меня мужиков было больше, чем любой журналист может себе представить...



- От этой проклятой любви вот уже два месяца я не могу ни спать, ни есть...



- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя



- Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот.



- Тетя Вера сказала, что он пьет пиво на лавочке и рассказывает друзьям, как хочет съездить к маме, извиниться за все, в чем был виноват перед ней. Типичные мысли типичного алкоголика!



- Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.

 Отправлено: 14.12.08 16:34. Заголовок: kasu1 пишет: - Мне ..

kasu1 пишет:

цитата:

- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя

А я до сих пор не понимаю, что секс может сущестовать отдельно от юмора... )))))) вот реальные факты:
1. мой кузен убежден что двойняшки рождаются когда сексуальный контакт происходит дважды подряд с оЧЧЧинь кратким временным промежутком.
2. наш приятель макал детородный орган в баночку с марганцовой, чтобы девушка не забеременела (убивал сперматозоиды) - кто его научил - не говорит!!
3. одна знакомая постоянно подзалетала, п.ч. ее бабка научила после секса подмываться мочой. и она бегала писала как дурочка.

а казалось бы - такое просвещенное время!!!

 Отправлено: 14.12.08 16:58. Заголовок: Фея Ася пишет: вот ..

Фея Ася пишет:

цитата:

вот реальные факты:

 Отправлено: 08.08.09 12:11. Заголовок: Фея Ася http://jp..

Фея Ася

 Отправлено: 13.12.08 20:17. Заголовок: Сын подходит к отцу ..

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ

 Отправлено: 13.12.08 22:24. Заголовок: - Павлик так старалс..

- Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить.



- Дед постоянно переписывал свое завещание из-за молоденьких потаскушек. Думаю он не знал на какой из них кончит.



- Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...



- Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?



- Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел.


- С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.



- Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда.


- Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.




- Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...




- Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики!




- Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости.



- Если муж увидит, что я пишу от нем, он меня убьет, как это было уже не раз...



- Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки.


- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.



- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

 Отправлено: 21.12.08 22:02. Заголовок: Камасутра В пять лет..

Камасутра
В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.

Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

 Отправлено: 28.12.08 20:16. Заголовок: kasu1 http://jpe.ru/..

kasu1 [img]http://jpe.ru/gif/smk/sm47.gif[/img]

 Отправлено: 22.12.08 21:12. Заголовок: - Мне не нpавится м..

- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.


- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...


- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

 Отправлено: 29.12.08 00:58. Заголовок: Разговаривают 2 пац..

Разговаривают 2 пацана в садике:
1- Вчера деваху трахал!
2- Да? А сколько ей лет?
1- Девять!
2- Фуу! Старуха!
1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя

 Отправлено: 29.12.08 01:00. Заголовок: Однажды в студёную з..

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка пиписькой примёрзла к забору!
Она и лягалась, она и брыкалась! Лошадка ушла, а ПИПСЬКА ОСТАЛАСЬ!

 Отправлено: 29.12.08 01:01. Заголовок: Весна на улице, капе..

Весна на улице, капель, усердно сучку прет кобель, на крыше кошку кот е.., свинья у хряка х.. сосет, под голубем голубка млеет, козел козу в очко имеет. Повсюду секс, везде разврат, весна приходит, каждый рад!!!

 Отправлено: 29.12.08 01:06. Заголовок: Я помню чудный вече..

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи*день, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба.

 Отправлено: 29.12.08 01:08. Заголовок: Пригласил: 1 Репу..

Пригласил: 1
Репутация: 2
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

 Отправлено: 29.12.08 01:10. Заголовок: Встречает волк кра..

Встречает волк красную шапочку и говорит:
-я тебя сейчас поцелую в такое место, в котоое тебя еще никто никогда не целовал!
А шапочка:
-хм.. в корзиночку?!

 Отправлено: 05.01.09 16:16. Заголовок: vladas http://jpe.r..

vladas Ice-baby

 Отправлено: 07.01.09 00:22. Заголовок: Он: Сори что я вчера..

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 Отправлено: 07.01.09 19:28. Заголовок: pusanman пишет: Она..

pusanman пишет:

цитата:

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 Отправлено: 08.01.09 02:44. Заголовок: намекнула ему, что х..

намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
пи*дец

 Отправлено: 08.01.09 02:49. Заголовок: Ангелочек: ХУЙ!!! Ан..

Ангелочек: ХУЙ!!!
Ангелочек: ХАЙ!!!
KaneFF: Пизда.
KaneFF: Привет.

 Отправлено: 08.01.09 02:51. Заголовок: ххх: доброе утречко,..

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хуило

 Отправлено: 08.01.09 02:58. Заголовок: не в тему...но.....

не в тему...но...<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
<VITALEC> [ЯR]: цемент