Отправлено: 12.09.08 05:28. Заголовок: sex юмор

xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту.
xxx: Такого еще у меня не было
xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них
xxx: И не помню снился ли мне сон.
xxx: Сейчас я боюсь спать одна.

 Отправлено: 12.09.08 05:32. Заголовок: У нас двери в сортир..

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае..."

 Отправлено: 18.09.08 02:26. Заголовок: pusanman пишет: под..

pusanman пишет:

цитата:

поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае..."

пипец под столом

 Отправлено: 27.04.09 01:14. Заголовок: Встречаются 3 по..

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
Ну, обсудили своих мужиков: то да се - решили поэкспериментировать
> надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых

> через неделю опять встречаются

> "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь

> любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

> жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

 Отправлено: 12.09.08 05:34. Заголовок: Я только что понял, ..

Я только что понял, что умею гадать по женской груди.

 Отправлено: 12.09.08 05:42. Заголовок: pusanman http://jpe..

pusanman поднял настроение спасибо дорогой

 Отправлено: 18.09.08 02:05. Заголовок: pusanman пишет: Я т..

pusanman пишет:

цитата:

Я только что понял, что умею гадать по женской груди.

Надеюсь что только хорошее предсказываете?

 Отправлено: 18.09.08 02:12. Заголовок: Я, Половой Член , пр..

Я, Половой Член , прошу увеличить мне заработную плату , так как
1. Выполняю физическую работу ;
2. Работаю на большой глубине ;
3. Работаю головой ;
4. Работаю по выходным и праздникам ;
5. Работаю в условиях повышенной влажности ;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы ;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции ;
8. Работаю при высоких температурах ;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней .
Ответ администрации .
Ваше заявление было рассмотрено . Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании ниже изложенного :
1. Вы не работаете 8 часов подряд ;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности ;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства ;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте , всё время ходите по разным отделам ;
5. Слишком много времени тратите на отдых ;
6. Не проявляете инициативы ;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления ;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы ;
9. Допускаете нарушения техники безопасности , не пользуясь защитными средствами ;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет ;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд ;
12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы ;
13. В дополнение к вышеизложенному , вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 18.09.08 02:25. Заголовок: Nadin пишет: 13. В ..

Nadin пишет:

цитата:

13. В дополнение к вышеизложенному , вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 26.09.08 23:01. Заголовок: Nadin пишет: 13. В ..

Nadin пишет:

цитата:

13. В дополнение к вышеизложенному , вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 18.09.08 04:36. Заголовок: Что хотят услышать м..

Что хотят услышать мужчины от женщин:

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

 Отправлено: 18.09.08 06:59. Заголовок: В пригороде маленько..

В пригороде маленького городка есть посёлок Сахарный.Подьезжает на
автовокзал маршрутка,моментально забивается народом.Бабка открывает
дверь и спрашивает водилу:-Сынок,у тебя конец Сахарный?Автобус
упал.Водила :-Не знаю, не пробовал!Ржач бешеный.Бабка залазиет ,
протягивает 20 рублей и говорит:-Милок, возьми меня стоя!!!

 Отправлено: 18.09.08 07:00. Заголовок: Встает утром семья. ..

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время
Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает:
«Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа
бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не
била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА
ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 Отправлено: 17.04.09 16:20. Заголовок: Molodets, klassniy a..

Molodets, klassniy anekdot!

 Отправлено: 18.09.08 07:02. Заголовок: Идет собрание внутре..

Идет собрание внутренних
органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много
развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка
вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет,
он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте,
тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной
почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два
то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А
ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать

 Отправлено: 18.09.08 11:49. Заголовок: :sm64: :sm87: ..

 Отправлено: 18.09.08 13:47. Заголовок: Мама, мама! - сказал..

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б@ять хвастаюсь!!!

 Отправлено: 01.03.09 03:12. Заголовок: !!!!!!!!!!!!!!..

!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 18.09.08 15:59. Заголовок: Стук в дверь: -Сифил..

Стук в дверь:
-Сифилито, открой!
-Это ты, Гандонио?
-Нет, это я, Пидаруччьо!

 Отправлено: 18.09.08 16:35. Заголовок: Jacob пишет: Что, ж..

Jacob пишет:

цитата:

Что, жалуетесь? Мужик: Нет б@ять хвастаюсь!!!

Kardamon пишет:

цитата:

Стук в дверь: -Сифилито, открой! -Это ты, Гандонио? -Нет, это я, Пидаруччьо

 Отправлено: 18.09.08 22:02. Заголовок: judoistho http://jp..

judoistho

 Отправлено: 18.09.08 22:05. Заголовок: Ipuna ладно, ладно...

Ipuna
ладно, ладно...удалил...не ругайся только..

 Отправлено: 19.09.08 16:23. Заголовок: Мысли мужчины о жени..

Мысли мужчины о женитьбе

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь... размер
груди...

 Отправлено: 19.09.08 16:24. Заголовок: Ответ мужчинам: Му..

Ответ мужчинам:

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

 Отправлено: 24.09.08 01:06. Заголовок: Nadin пишет: Вот и ..

Nadin пишет:

цитата:

Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь... размер груди...

правильно...
Nadin пишет:

цитата:

Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог! В нем все идеально, но как ни крути Где же такого мужчину найти?

гдеже такие есть???

 Отправлено: 20.09.08 18:36. Заголовок: НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ ..

НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

 Отправлено: 20.09.08 18:37. Заголовок: НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШ..

НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

 Отправлено: 24.09.08 00:58. Заголовок: МУЖЧИНЫ: - как кофе..

МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счет в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

 Отправлено: 24.09.08 13:12. Заголовок: Nadin :sm134: ..

Nadin

 Отправлено: 24.09.08 16:24. Заголовок: непонятка http://jp..

непонятка

 Отправлено: 25.09.08 01:24. Заголовок: Почему русские женщи..

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

 Отправлено: 25.09.08 01:28. Заголовок: - Я называю Риту нев..

- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...


- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.


- То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

 Отправлено: 25.09.08 01:32. Заголовок: - Заставить ее хоть ..

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий...



- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...


- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

 Отправлено: 25.09.08 01:36. Заголовок: - Другие говорят, уб..

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось...
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча...
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

 Отправлено: 25.09.08 02:55. Заголовок: kasu1 http://jpe.r..

kasu1

 Отправлено: 25.09.08 13:20. Заголовок: kasu1 :sm87: :sm14..

kasu1

 Отправлено: 25.09.08 22:25. Заголовок: Nadin http://jpe.ru..

Nadin непонятка
- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.


- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки
- В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу.
- В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.


- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.


- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
- Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства

 Отправлено: 16.02.09 00:15. Заголовок: kasu1 пишет: В пост..

kasu1 пишет:

цитата:

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

 Отправлено: 16.02.09 18:59. Заголовок: Jacob пишет: :"..

Jacob пишет:

цитата:

:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Незнайка

 Отправлено: 18.02.09 23:16. Заголовок: Фея Ася kasu1 http:..

Фея Ася kasu1

 Отправлено: 25.09.08 22:28. Заголовок: - Я ему призналась, ..

- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..."
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...
- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала
- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.


- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

- Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое
- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.