Отправлено: 12.09.08 05:28. Заголовок: sex юмор (продолжение)

xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту.
xxx: Такого еще у меня не было
xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них
xxx: И не помню снился ли мне сон.
xxx: Сейчас я боюсь спать одна.

 Отправлено: 20.09.10 16:38. Заголовок: Гинекология. Врач. Б..

Гинекология. Врач. Блондинка с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

 Отправлено: 20.09.10 18:34. Заголовок: Letta http://jpe.ru..

Letta

 Отправлено: 09.09.09 05:21. Заголовок: Гульмира жызнено. ..

Гульмира жызнено.
не прячте бритву :)

 Отправлено: 10.09.09 02:06. Заголовок: nh4t .........а в..

nh4t .........а вот это актуально или нет??? Бля! Женщин люблю, капец как сильно.
Когда с братвой собираемся где-нибудь, сидим, геморрой отращиваем, без баб, совсем тяжко. Типа, давай соберемся чисто пацанами, типа девки достали уже, посидим, выпъем, ПООБЩАЕМСЯ. Да нафига такие беспонтовые посиделки. Правильно, братан меркую? Сидишь, слушаешь этот базар закозлинный, аж тошно стоет. Или сидим, общаемся за бизнесс. Слыш! Зачем на отдыхе о комерции базарить? Правильно- же? Итак башка гудит от этого ебучего кризиса..............рецессия, мать ее за ногу. В првительсве помнишь как пиздели, с понтом кризис год, и все..........потом все шулай будет. Да пошли они на ХУЙ, гондоны штопанные. В который раз убедился русский человек, что нету веры этим ублюдкам.........верим себе,короче. Ну так-то мне похуй, конечно. Мне чем сильнее кризис, тем лучше, конкурентов меньше. Народ просто жалко, бля. Ну а хули делать-то.........прорвемся, не ссы лигуха, балото наше -мы их утопим.
Ну так вот! Бабы! Куда я без женщины. Да мне проще повеситься. Пусть она будет страшной толстой пропитой бомжихой, но пусть будет, еклмн. Она все-равно отличается от этого варвара с елдой между ног. Я еду, например, по городу, смотрю на телок, и понял, радостно как-то стает. У меня не возникает мысли о том, что надо ее снять и выпихать. Я просто радуюсь, что есть такие зверушки-женщины. Бляяя. Так заебись с ними, ваще бля. .........сидим без баб, ну куда это годится? После первой стограммовки, все начинают ерзать на жепе и с понтом все нормально. Договорились без баб, значит так и будем сидет. НООООООО! Пацан сказал-зделал, не зделал - еще раз сказал))))). Начинаем рыться в телефоне.....так, по привычке типа. Тока такая возня стает все заметнее........ржунемогу))
....бля. не в тему, вспомнил про пидоров, как они ваще живут-то, ублюдки. О чем они думают в такие моменты, ужас представить даже, говнодавы.
Под конец пъянки, кто-то сообразил уже кого ебать пойдет, кто-то нет.Дальше в поиски. А у меня организм такой странный, ПЪЮ И НЕ ПЪЯНЕЮ. Вот бля зуб даю. Все мордой в салате уже, а я слегка на веселе тока. Прикинь скоко водки выжрать мне надо............фиг знает. Напряженное состояние постоянно какое-то. С женщиной тока могу расслабиться. Да достали, не про секс я. Блин, такая зацикленность у девок по-поводу секса, капкан нах. Им везде мерещуться фаласы, перед глазами летают и они думают, что их все обязательно выпихать хотят. Да нах такие мысли. Мы-же не малолетки в период гиперсексуальности, когда хотца драть все, что движется, а что не движется - раскачивать и снова драть))))
Вот. Не бойся нас-БАБА. Есть хорошие экзымпляры среди нас. Кто-нибудь может меня обвинить в КОБЕЛИЗМЕ? НЕЕЕТ. НЕ МОЖЕТ. кТО-НИБУДЬ ПОКАЖЕТ ПАЛЬЦЕМ НА МЕНЯ, ТА КОТОРУЮ Я ОТ СЮДА НАТЯНУЛ? Нет. Не покажет. ...............
Когда телка сидит рядом, МЫ не такие грубые.Женщина, так сказать, скрашивает наш досуг. КРАСИТ ЕГО, ПОНИМАШ?
СРЕДИ баб много тварей, конечно, но мы тоже иногда не лучше, так ведь?. дала-шлюха, не дала-сука, хуй поймешь чо делать с этой делемой, блин. Отдаться чтоль морально на волю случая? наверное так и надо поступить. Хватит копаться в морали уже. Чо получиться, то получиться.......

 Отправлено: 10.09.09 14:15. Заголовок: Гульмира http://jpe..

Гульмира

 Отправлено: 12.09.09 19:53. Заголовок: .Гульмира пишет: Пу..

.Гульмира пишет:

цитата:

Пусть она будет страшной толстой пропитой бомжихой, но пусть будет, еклмн.

херня какая -то

напоминает анек про « купи козу».

 Отправлено: 13.09.09 02:40. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 12.02.10 02:34. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 13.09.09 02:50. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 13.09.09 03:06. Заголовок: Порою просто ради шу..

Порою просто ради шутки
Когда мне скучно и ...нетрезвый
Звоню дешёвым проституткам
По обьявлениям подьездным

И говорю : пускай приедут
Четыре или лучше пять
И жду...когда жена...соседа
Начнёт за стенкой распекать

 Отправлено: 13.09.09 04:55. Заголовок: Malysh :)) http:/..

Malysh :))

 Отправлено: 13.09.09 15:00. Заголовок: Секретарша обращаетс..

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Разговаривают двое мужчин.
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю - и ничего. Наверное, что-то с головой стало.

— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл".

На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов".
Народу пришло - ужас!
Лектор:
— Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
— Слайды, слайды давай!
Лектор:
— Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
— Слайды давай!
Лектор:
— Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

 Отправлено: 13.09.09 15:32. Заголовок: Кто такой образцовый..

Кто такой образцовый муж?
Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет после этого продолжать!
(Из объяснений психологов)

Японцы изобрели робот. Демонстрируют его на международной выставке. От человека не отличишь - выполняет все, что ни попросят. Немка говорит:
— Ну хорошо, все это замечательно, ну а как он как мужчина?
— Можете испытать!
Через 15 минут она выходит и говорит:
— Бесподобно!
Пошла француженка, через час выходит.
— Ну, знаете, каких мужчин только у меня не было, но это - просто высший класс!
Встает русская.
— Дайте и я его попробую!
Проходит час, два, три. Открывается дверь, выбегает робот, русская из дверей кричит:
— Я тебе дам "батарейки сели"!

 Отправлено: 13.09.09 18:42. Заголовок: фублянах такое в реа..

фублянах такое в реали кому увидеть недайбох

 Отправлено: 21.09.09 05:00. Заголовок: Однажды в бане, в го..

Однажды в бане, в голом виде
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
“А, ты, все жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
“Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А, ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!“

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
“Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!

 Отправлено: 23.09.09 02:59. Заголовок: Я не знаю что это.У ..

Я не знаю что это.У меня этого нет и я этим не пользуюсь. Говорят это не похоже на наше.я когда с девушками уединяюсь,каждая просит выключить свет -прячет эту самую.Не разрешает смотреть даже.Гордиться там видимо нечем .Некрасивая что-ли. На ощупь ничего особенного-мягкая и пушистая.Вот я к примеру очень уважаю свой Чл..н.Он у меня красив и могуч. Кому попало конечно не показываю,но и не стесняюсь его, при случаи могу даже дать потрогать,но опять-таки не кому попало.Не знаю,что остальные мужики в Ней находят.Некоторые даже на неё работают.Зачем,когда можно в магазине новую,неиспользованную взять?Да женщины они не любят свою пись..у.Они ею лишь пользуются.Заставляют её работать на хозяйку,терпеть и изображать наслаждение,чтобы завлечь и удержать мужика при себе(об этом подробнее в трактате "Женский оргазм-миф или реальность"),одевают на неё неудобные стринги всё с той же целью и зимой ходят в коротких юбках и тонких колготках.Морозят одним словом.А всё почему?Потому что она им не для родов нужна в первую очередь,а для блядства и добычи денег и чтоб мужика удержать.Существует легенда,что Женская П. раньше росла в садах персиков и абрикосов и никто её не трогал.Зрела,наливалась соком и готовила себя к продолжению рода.А женщина охраняла её и следила за её чистотой,чтоб её никто не опылил раньше времени и не покусал..Но один горячий грузин или азербайджанец своровал её оттуда и начал ею торговать на рынке вместе с фруктами .Женщина подсмотрела и тоже решила заняться торговлей своей пи..ки.Оттуда и пошли проституция,содержание и прочие виды заработка детородным органом.Некоторые экземпляры уверены,что мужика можно этим местом удержать,а потом удивляются откуда такая скотина взялась на их голову.Скотина,как раз на это место и ловиться,а нормальному парню нужна девушка,которая уважает себя и ценит своё это место,а не выставляет свою штучку ,как на ярмарке всем на показ и для съёма.А ещё отвратней когда женщинам это место приносит славу на весь мир,деревню или двор.Типа Берковой и её коллег по цеху.А чуть не забыл,раз в месяц оттуда начинает идти кровь-это письк..на месть за дурное к ней отношение,а не как в медицине написано.Короче,зачем она вам? Не умеете вы с ней обращаться.Другой хозяин ей нужен,который будет с ней ласков,бережлив,нежен и заботлив.Вот я,к примеру,хороший хозяин,толковый.Уважаю и жалею ваш многострадальный милый орган.Свяжу шерстяные труханы полноценные и буду бдить её днём и ночью,чтоб ваша распущенная ,дурная голова не истязала больше бедолагу. Кто несогласен с моим мнением,тот не мужик.
P.S. Я не женоненавистник,просто член общества защиты прав Ж.П.(женских пис..к)

 Отправлено: 23.09.09 21:15. Заголовок: Гульмира Откуда у ва..

Гульмира Откуда у вас такие знания.Сами придумали и написали или кто подсказал.

 Отправлено: 24.09.09 04:01. Заголовок: Гульмира :sm76: на..

Гульмира
насчет писек жестковато, а стишок понравился)

 Отправлено: 23.09.09 22:39. Заголовок: Дурак ты... Гульмира..

Дурак ты... Гульмира...

 Отправлено: 23.09.09 23:18. Заголовок: белек Гульмира не де..

белек Гульмира не девушка?

 Отправлено: 23.09.09 23:29. Заголовок: kisa1979 пишет: Гул..

kisa1979 пишет:

цитата:

Гульмира не девушка?

а может и "голубой"...Скрытый текст

кто знает...

 Отправлено: 24.09.09 21:36. Заголовок: Мне 28 лет, 25 из ни..

Мне 28 лет, 25 из них - спал, 3 года назад проснулся и ох...ел. До сих пор нахожусь в таком состоянии.
Пару недель назад, утром, выглядываю в окошко...
под окном соседки на асфальте красиво и ёмко - "Света, я тебя люблю".
...под моим не так красиво, хотя не менее ёмко - "Х..."
С тех пор так и живу с чувством " надо что -то менять".

 Отправлено: 26.09.09 15:12. Заголовок: Гульмира пишет: С т..

Гульмира пишет:

цитата:

С тех пор так и живу с чувством " надо что -то менять".

 Отправлено: 09.10.09 20:04. Заголовок: Хуль ты cмoтри..

Хуль ты cмoтришь злo и гoрдо? Чтo уставился, бaрaн? Отрастил тaкую мoрду - щеки ширe чем экpан! В Африкe болeют дети, ну а ты стo рaз на дню брoдишь, cyка, в интеpнетe и читaешь всю xуйню! Тy хyйню кopябал кто-тo лeвым пальцeм между дел. Toлькo ты один, свинoта, вcё на cвeтe промyдeл! Ишь какой: cидит на жопe, мышкoй водит по углaм! Я в твои гoдa в окопе вoевaл и умep тaм! Что ты ржёшь и вoдишь нoсом, cловно дёpгaешь хуём? Знаешь, cкoлькo Ломоносов сдeлал в вoзрасте твoём? Циолкoвский с Koролeнко... тьфу, кoмy я говорю? Это ж как гopох об стенкy! Kaк припаpка yпырю! Heудaчник! Нaxуй сдрисни! Удави ceбя в петле! Tы пpоcрaл yже пoлжизни! Что ты cдeлал на Землe? Что ты, cyкa, сделал в мирe и какой оставишь слeд? Пpосидев вcю жизнь в сopтирe пoд нaзваньeм интepнет? Ишь ты, блять, читaет что-тo! Ишь, нaшёл стишок говна! А paботa? Где pабoтa?! Hе гoтова ни xpена!!! Брaузep закрoй, cвинота! Что, нeбоcь, ужe слабo? Зa paбoту зa pаботу за paботу зa рaбo...

 Отправлено: 29.11.09 19:18. Заголовок: Пушкин-Барков ....Лука Мудищев

О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотлет!
Позвольте мне вам наперед
Сказать о ебле два-три слова.

Ебитесь с толком, аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни!

От необузданной той страсти
Пойдут и горе, и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.

=================

Блажен, кто смолоду ебет
И в старости спокойно серит
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.

Природа женщин наградила:
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.

Она для женщины игрушка,
На то названье ей пизда.
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.

Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой ебливой бабы
Никто не видел отродясь!


Покойный муж моей купчихи
Был парень безответный, тихий
И слушая жены наказ
Ее еб в сутки десять раз.

Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не встает, хоть отруби.
Она и знать того не хочет:
Хоть плачь, а все-таки еби!

Подобной каторги едва ли
Смог вынесть кто. Вот год прошел
И бедный муж в тот мир ушел,
Где нет ни ебли ни печали.

Вдова, не в силах пылкость нрава
И буйной страсти обуздать,
Пошла налево и направо
И всем и каждому давать.

Ее ебли и пожилые,
И старики, и молодые,
А в общем все кому не лень
Во вдовью лазили пиздень.

Три года ебли бесшабашной,
Как сон для вдовушки прошли.
И вот томленья муки страстной
И грусть на серлце ей легли.

И женихи пред ней скучают,
Но толку нет в них ни хуя.
И вот вдова грустит и плачет,
И льется из очей струя.

И даже в еблишке обычной
Ей угодить никто не мог:
У одного хуй неприличный,
А у другого короток.

У третьего – уж очень тонок,
А у четвертого – муде
Похоже на пивной бочонок
И больно бьется по манде

То сетует она на яйца –
Не видно, словно у скопца.
То хуй короче чем у зайца…
Капризам, словом, нет конца.

И вот по здравому сужденью
Она к такому заключенью
Не видя толку уж ни в ком,
Пришла, раскинувши умом:

«Мелки в наш век пошли людишки –
Хуев уж нет – одни хуишки,
Но нужно мне иль так, иль сяк
Найти себе большой елдак!

Мне нужен муж с такой елдою,
Чтоб еть когда меня он стал,
Под ним вертелась я юлою,
И зуб на зуб не попадал!»

И, рассуждая так с собою,
Она решила сводню звать –
И та сумеет отыскать
Мужчину с длинною елдою!
Часть 2
В замоскворечье, на Полянке
Стоял домишко в два окна.
Принадлежал тот дом мещанке
Матрене Марковне. Она

Тогда считалася сестрицей
Преклонных лет, а все девицей.
Свершая брачные дела –
Столичной сводницей была.

Иной купчихе – бабе сдобной,
Живущей с мужем-стариком, –
Устроит Марковна удобно
Свиданье с ебарем тайком.

Иль по другой какой причине
Жену свою муж не ебет,
Она тоскует по мужчине,
И ей Матрена хуй найдет.

Иная в праздности тоскуя
Захочет для забавы хуя,
Матрена снова тут как тут,
Глядишь, красотку уж ебут!

Мужчины с ней сходили в сделку.
Иной захочет (гастроном!)
Свой хуй полакомить, и целку
К нему ведет Матрена в дом.

И вот за этой, всему свету
Известной, сводней вечерком
Вдова отправила карету
И ждет Матрену за чайком.

Вошедши, сводня поклонилась,
На образа перекрестилась
И так промолвила, садясь,
К купчихе нашей обратясь:

«Зачем прислала, говори!
Иль до меня нужда какая?
Изволь, хоть душу заложу,
А уж тебе я услужу!

Коль хочешь, женишка устрою,
Иль просто чешется манда?
И в этот раз, как и всегда
Могу помочь такому горю.

Без ебли, милая, зачахнешь,
И жизнь вся станет не мила.
Но для тебя я припасла
Такого ебаря, что ахнешь
«Спасибо, Марковна, на слове,
Хоть ебарь твой и наготове,
Но мне навряд ли он придется,
Хотя и хорошо ебется.

Мне нужен крепкий хуй, здоровый,
Не меньше десятивершковый,
Не дам я каждому хую
Посуду пакостить свою!»

Матрена табаку нюхнула,
О чем-то тяжело вздохнула,
И помолчав минуты две,
На это молвила вдове:

«Трудненько, милая, трудненько,
Такую отыскать елду.
Ты с десяти-то сбавь маленько,
Вершков тка на восемь – найду!

Есть у меня тут на примете
Один парнишка, ей же ей,
Не отыскать на белом свете
Такого хуя у людей.

Сама я, грешница, узрела
Намедни хуй у паренька,
Как увидала – обомлела!
Как есть – пожарная кишка!

У жеребца – и то короче,
Ему бы им не баб ебать,
А той елдой восьмивершковой
По закоулкам крыс гонять.


Сам парень – видный и здоровый,
Тебе, красавица, под стать.
И по фамильи благородный,
Лука его, Мудищев, звать.

Но вот беда, теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог.
Все пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть до самых до порток.»

Вдова восторженно внимала
Рассказу сводни о Луке
И сладость ебли предвкушала
В мечтах о длинном елдаке.

Затем уж, сваху провожая,
Она промолвила, вставая:
«Матрена, сваха дорогая,
Будь для меня как мать родная,
Луку Мудищева найди
И поскорее приведи!

Дам денег, сколько ни захочешь,
Уж ты, конечно, похлопочешь.
Одень приличнее Луку
И завтра будь с ним к вечерку».



Четыре радужных бумажки
Дала вдова ей ко всему,
И попросила без оттяжки
Уж поутру сходить к нему.
Часть 3
В ужасно грязной и холодной
Коморке, возле кабака,
Жил вечно пьяный и голодный
Вор, пшик и выжига – Лука.

Впридачу бедности отменной
Лука имел еще беду –
Величины неимоверной
Восьмивершковую елду.

Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни девка-потаскуха
Узрев такую благодать,
Ему не соглашалась дать.

Хотите нет, хотите верьте,
Но про Луку пронесся слух,
Что он елдой своей до смерти
Заеб каких-то барынь двух!

И с той поры, любви не зная,
Он одинок на свете жил,
И хуй свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.

Позвольте сделать отступленье
Назад мне, с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце представленье
О роде-племени Луки.

Весь род Мудищевых был древний,
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И пребольшие елдаки.

Один Мудищев был Порфирий,
При Иоанне службу нес,
И поднимая хуем гири,
Порой смешил царя до слез.

Второй Мудищев звался Саввой
Он при Петре известен стал
За то, что в битве под Полтавой
Елдою пушки прочищал.

Царю же неугодных слуг
Он убивал елдой как мух.

При матушке Екатерине
Благодаря своей хуине
Отличен был Мудищев Лев
Как граф и генерал-аншеф.

Свои именья, капиталы
Спустил уже Лукашкин дед.
И наш Лукашка, бедный малый,
Остался нищим с малых лет.

Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я –
Судьба его снабдила хуем,
Не дав впридачу ни хуя!


Настал уж вечер дня другого.
Купчиха гостя дорогого
В гостинной с нетерпеньем ждет,
А время медленно идет.

Пред вечерком она помылась
В пахучей розовой воде,
И чтобы худа не случилось,
Помадой смазала в пизде.

Хотя ей хуй большой не страшен,
Но тем не менее в виду
Такого хуя, как Лукашин,
Она боялась за пизду.

Но, чу! Звонок! Она вздрогнула…
И гость явился ко вдове…
Она в глаза ему взглянула,
И дрожь почудилась в манде.

Пред ней стоял, склонившись фасом,
Дородный, видный господин.
Он прохрипел пропитым басом:
«Лука Мудищев, дворянин.»

Вид он имел молодцеватый
Причесан, тщательно побрит,
И не сказал бы я, ребята,
Что пьян, а все-таки – разит…

«Весьма приятно, очень рада,
Про вас молва уже прошла.»
Вдова смутилась до упаду,
Сказав последние слова.

Так продолжая в том же смысле,
Усевшись рядышком болтать,
Вдова одной терзалась мыслью –
Скорей бы еблю начинать.

И находясь вблизи с Лукою,
Не в силах снесть томленья мук,
Полезла вдовушка рукою
В карман его широких брюк.

И под ее прикосновеньем
Хуй у Луки воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем –
Могуч, и грозен и велик.

Нащупавши елдак, купчиха
Мгновенно вспыхнула огнем
И прошептала нежно, тихо
К нему склонясь: «Лука, пойдем!»

И вот уж, не стыдясь Луки,
Снимает башмаки и платье
И, грудей обнажив соски,
Зовет Луку в свои объятья.

Лука тут сразу разъярился
И на купчиху устремился,
Тряся огромную елдой
Как смертоносной булавой.

И бросив на кровать с размаху,
Заворотивши ей рубаху,
Всем телом на нее налег,
И хуй задвинул между ног

Но тут игра плохою вышла,
Как будто ей всадили дышло,
Купчиха вздумала кричать
И всех святых на помощь звать.

Она кричит – Лука не слышит.
Она еще сильней орет.
Лука, как мех кузнечный дышит,
И все ебет, ебет, ебет!

Услышав эти крики, сваха
Спустила петлю у чулка
И шепчет, все дрожа от страха:
«Ну, знать, заеб ее Лука!»

Матрена в будуар вбегает,
Купчиха выбилась из сил –
Лука ей в жопу хуй всадил,
Но еть бедняжку продолжает!

Матрена, в страхе за вдовицу
Спешит на выручку в беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку то в жопу, то в муде.

Лука воспрянул львом свирепым,
Матрену на пол повалил
И длинным хуем, словно цепом
Ее по голове хватил.

Но тут купчиха изловчилась,
(она еще жива была)
В муде Лукашины вцепилась
И их совсем оторвала.

Но все же он унял старуху,
Своей елдой убил как муху,
В одно мгновенье, наповал.
И сам безжизненный упал!

Наутро там нашли три трупа –
Матрена, распростершись ниц,
Вдова, разъебана до пупа,
Лука Мудищев без яиц
И девять пар вязальных спиц.

Был труп Матрены онемевший,
С вязальной спицей под рукой,
Хотя с пиздою уцелевшей,
Но все с проломанной башкой!

 Отправлено: 18.12.09 06:45. Заголовок: Адам и Ева Первым ..

в раю

Первым БОГ создал Адама,
В тот-же миг случилась драма,
У Адама шишка - во !!!
А ебать некого
Почесал в своем муде
И подумал быть беде.

Дни идут, Адам скучает,
Хуем груши отбивает
Проклинает жизнь свою,
Ждет он женщину в раю.
И послал ему бог деву
Целомудренную Еву


И сказал он: Ждите дружно,
Hо ебаться здесь не нужно,
Коль откроете здесь еблю,
Сразу вас спущу на землю,
Hе потерпит блядства рай,
Что дороже вибирай?


Долго там Адам крутился
Как никак в раю прижился.
Облепился он в конец,
Если выгонят - пиздец,
Что ему осталось делать?
Вдруг в кустах он видит тело


Притворилась спящей Ева,
Hоги голые разводит,
Глаз Адам с нее не сводит
Очарованный стоит,
От натуги хуй трещит.
Hаш Адам подходит ближе,


Смотрет- Ева яблок лижет.
Долго думал: наконец,
Вдруг на Еву он полез
Ева шепчет:"милый мой
Что ты делаешь со мной?"
А сама то вверх, то вбок
Толко вертиться задок.
Заебалась, еле дишит,
Первый раз за жизнь свою
Себя чувствует в раю.


В телевизор смотрит Бог,
Что за странный осминог
Появился в райском саде?
Жопа спереди, то сзади.
Бог никак не узнает
Кто кого в кустах ебет


Быстро крылья одевает,
И на место вылетает.
Hу а Еву между тем,
Hаш Адам заеб совсем.
Чуть глаза она открыла,
"Ты что делаеш мудила?"


Hа Адама Бог кричит
"Что придумал паразит!"
Вспомнил тут Адам угрозу,
Голой попой сел на розу,
Как ужаленный вскочил,
Hо уж небыло тех сил.


Ближе главный бог подходит,
И такую речь заводит:
"Говорил тебе, Адам,
Я ебаться сдесь не дам,
Здесь ведь рай, а не бардак,
Погубил себя МУДАК!


Забирай свои бумашки,
И возьми пизду и ляжки,
Здай мне утром обходной
И спускайся вниз с женой
Hа земле теперь свой рай
Кого хочешь выбирай,


Хочешь Машку, хочешь Дашку
Хочешь в сиську, хочешь в ляжку,
Хочешь раком, хоть стояк,
И за деньги и за так!"

 Отправлено: 18.12.09 06:51. Заголовок: У Лукоморья дуб зелё..

У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить…

 Отправлено: 21.12.09 15:46. Заголовок: Вась, пойдем выпьем...

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

 Отправлено: 21.12.09 15:50. Заголовок: Решила одна женщина ..

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

 Отправлено: 21.12.09 15:52. Заголовок: Реклама утверждает, ..

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

 Отправлено: 21.12.09 15:57. Заголовок: Жена - мужу: - Дорог..

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

 Отправлено: 21.12.09 15:59. Заголовок: Парадокс: - Тех люде..

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

 Отправлено: 21.12.09 16:03. Заголовок: Влюбленная пара долг..

Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

 Отправлено: 21.12.09 16:05. Заголовок: Мужик с потрясной те..

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

 Отправлено: 21.12.09 16:07. Заголовок: Попугай в самолете с..

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

 Отправлено: 26.12.09 16:01. Заголовок: Отец дочери, заметив..

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

 Отправлено: 04.01.10 05:43. Заголовок: знакомства... Встреч..

знакомства... Встречи... Секс... А что потом?Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё! В руках то телефон... не ВАШ!...ЕЁ !)

 Отправлено: 28.01.10 16:26. Заголовок: Ветер веет с юга И л..

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

 Отправлено: 31.01.10 19:38. Заголовок: Есть три стадии храб..

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

 Отправлено: 12.02.10 03:48. Заголовок: http://s42.radikal.r..