Отправлено: 23.10.10 02:47. Заголовок: помогите поставить мозги на место

Всё до этого шло хорошо. Но случилась в семье ссора-непонимание, казалось бы из-за пустяка, но это грозит вылиться в серьёзную неприятность. Я человек спокойный, ругаться не люблю, но тут у меня прямо мозги не из того места работают, нервничаю, психую и чувтвую, что делаю только хуже, но не как не могу остановиться и не могу

понять, что со мной. Знаю, что могут тему пообсосать, обвинить тех или других. Я этого не хочу, хочу сама мысли по полочкам разложить, но не получается, прямо из рук всё валится, вот прошу посмотреть на ситуацию и может дать дельный совет как быть. А теперь всё попорядку. Живёт с нами свекровь, нравится ей у нас, хоть и квартира есть,

но чтобы сын не умер с голоду без семи панчанов каждый день, толчётся у нас. В целом я стараюсь с ней общаться по минимуму, что очень напрягает и жду-недождусь, когда она совершит набег на пару дней на свою квартиру. Но набеги эти стали всё короче и реже, конечно не не комфортно, но я стараюсь терпеть. Вчера муж как

обычно пришёл не слишком рано, откушал все панчаны не спеша, а потом заявил, что будет готовить ребёнка (7 лет) к предстоящему на следующей недели тесту по математике. А время ему спать уже, и часа два он самостоятельно занимался уроками, очень плодотворно. А до этого был на тренировке 2 часа, а до этого к нему приходил

репетитор по двум предметам, а до этого он был в школе, с заходом после школы на15 минут на детскую площадку. Вообщем сидит уже глаза красные, сонные. Я мужу говорю, я с ним завтра сама позанимаюсь, он не верит в мой "превосходный" корейский, со мной не согласен. Хорошо говорю, но только минут 20 у вас есть. Пошла

укладывать младших детей. Возвращаюсь, а они пружинки на лампу одевают, можно было бы и без них обойтись. Я представляя, что 20 минут у них может как всегда затянутся, тем более ребёнок кашляет, сопли бегут. Сон важнее. Тем более ещё есть в запасе несколько дней на подготовку. Говорю ему идти спать, не посоветовавшись с мужем. Он ничего не сказал. Но ушёл за кухонный стол, а потом через пару минут

прорычал, что мы вообще то не договорились. И уже стал переходить на крик, он всегда начинает орать как потерпевший, если на что то очень разозлился. Я сказала, что разговаривать в таком тоне мы не очем не будем и ушла. Всех уложила спать. Легла сама. И сниться мне такой сон как будто я укладываю спать каких-то взрослых людей. Все лежат в кроватях и тут один вскакивает и как ненормальный начинает всё

крушить на своём пути, у меня сразу мысли там же мой маленький ребёнок, надо его спасать...И я проснулась, и так и не спала пол ночи до утра. Встала на не очень отдохнувшая. Муж спросил нужна ли мне машина, я думаю, но всё значит отошёл раз разговаривает спокойно. И сдела огромную ошибку, решив поделиться с ним своими чувствами, он любит сны растолковывать. Я даже рта не успела открыть, чтобы

рассказать, он закричал, что ему уже устал за утро от моего нытья, хотя я до этого не ныла...Вообщем мне стало обидно и хочет он слушать или нет я всё рассказала. Рассказ был не на корейском, но муж всё понял, а свекровь не поняла. И рассердилась на меня, что я обиджаю её 44-него ребёночка. она всё утрочто-то ворчала себе под нос, когда

он ушёл, а потом уехала, когда вечером она приехала, меня опять чёрт дёрнул за язык... Я спросила, где она была (нормальным тоном, на что она стала кричать, что не обязана передо мной отчитываться, мне стало обидно. Я сказала, что я ей ничего плохого не сделала, почему она так себя ведёт. она сказала, что я утром ругалась, поэтому она думает, что я всех с утра рассердила... И тут меня попёрло... и её тоже.... С

мужем я до этого говорила по телефону, он звонил по делу. Было похоже, что он уже отошёл. Пришёл нормальный вроде. Потом они покушали, долго сидели за столом с мамочкой. А у меня в это время на душе кошки скребли наплакалась вроде успокоюсь, мысли в порядок приведу, и опять в слёзы тянет, чувтвую себя ненормальной... И

причины вроде большой нет... Но и плохо мне никогда так не было.... Если бы не дети психанула бы и ушла без оглядки, такие вот мысли сумашедшие... Потом вроде успокоилась, решила мужу объяснить, за что так его мать ко мне относится, даже не спросила кто прав, кто виноват и из-за чего спорим. Хотя наверное, она всегда будет на его стороне. Как только я собралась говорить, он просто ушёл в другую комнату. С

тех пор как к нам его мамочка наведалась, примерно с месяц , никаких интимных отношений, никаких проявлений любви. Вообщем, когда он перед сном пошёл в мамочкину комнату смотреть телевизор, естественно вместе, бок о бок. Я психанула в очередной раз и положила за ним его одеяло с подушкой, с пачкой презервативов в придачу(понимаю, что перегнула палку, но мной тогда руководили одни эмоции). Спустя несколько минут он пришёл ко мне с спальню, и стал называть меня

сумашедшей, угрожать стряхивать мою голову с подушки. Вот тогда мне действительно стало не только обидно, но и страшно. Т.е. я это расценила, как частично физическая угроза. Повторяю такого в нашей семье ни разу не было. Вот такое пламя раздули из маленькой искорки. Я думаю, что я не готова вот так в раз по психу всё потерять и надо как то всё склеивать. Конечно, укоряю себя, ведь доля моей вины в этом есть, и

себя совсем не узнаю. Что со мной? От куда столько психов и нервов...Надеюсь, не уморила таким долгим рассказом. Мне немного стыдно здесь писать, многие говорят, что не дело это выставлять напоказ, но я постараюсь это пережить, хочется просто успокоится, чтобы не наломать дров решила сюда обратиться. Только пож. без осуждений, мне и так сейчас реально тяжело... Спасибо.

 Отправлено: 23.10.10 02:58. Заголовок: tttp пишет: куда ст..

tttp пишет:

цитата:

куда столько психов и нервов

ну как куда,дети,муж,мамочка ваша,да у всэ бывает. МНе тоже порой бывает охота мужа грохнуть нах,все бросить и бежать на край света,а ему меня наверное прибить ....Успокойтесь главное

 Отправлено: 23.10.10 03:03. Заголовок: tttp а вообше понива..

tttp а вообше пониваю вас,само недавно нэило пережила,хоть волком вой...одно успокаивает,что вот скоро поеду на родину,там побуду,муж от меня отдохнет ,я от мужа отдохну. Мы поскучаем и опять полюбимся

 Отправлено: 23.10.10 03:54. Заголовок: Miss Lee А у вас све..

Miss Lee А у вас свекровь с вами живёт? Вот если бы мы были бы без свекрови не думаю, что настолько бы наворотили. Пару раз уже ругались и со свекровью и из-за неё, но муж как-то старался держать нейтралитет. А тут что мне обидно, только с ней. Можно, конечно, послать их обоих пусть наслаждаются сами собой и свои общение, что я не человек что ли одна, что мне так его поддержка нужна, из всех сир так страюсь думать, и всё равно что-то толкает меня на сумашедшие поступки, чтобы заявить о себе, чтобы хоть постарались меня понять. Почему такое неуважение, или это так принято раз они меня старше, значит могут вести неуважительно, пренебрежительно. Я уже восемь лет как тут, но меня так тянет к родителям, сестре, друзьям университетским. А у них всё это есть, им не надо учить язык, не надо обучаться заново. Только сейчас я понимаю, что не надо было всё так бросать и лететь сюда на крыльях. Помолодости этого не понимаешь, а сейчас понимаешь, что школа и технический универ с красным дипломом коту под хвост. Что тебя может убидеть и оскорбить человек ради, которого ты всё бросила. Хотя моя, конечно, глупость зачем его обвинять. Вот тут тема была про плюсы и минусы. Девочки, задумайтесь не покупайтесь на приятные ухаживания хангуков, особенно, когда есть что и кого терять...

 Отправлено: 23.10.10 04:18. Заголовок: Не переживайте пожал..

Не переживайте пожалуйста ,у меня то же недавно ссора произошла из за мелочи.просто купите успокоительное(уван чон щим вон як;не знаю правильно ли я написала ,девочки поправьте пожалуйста кто хорошо знает кор.язык)очень хорошо помогает

 Отправлено: 23.10.10 04:36. Заголовок: Гоните свекровь куда..

Гоните свекровь куда подальше, третий лишний, ИМХО
А то она скоро на свою квартиру совсем ходить перестанет и поселится у вас

 Отправлено: 23.10.10 04:48. Заголовок: Возьмите у свекрови ..

Возьмите у свекрови ключи от её квартиры,и живите там одна.А они своим ненормальным альянсом пусть живут у вас дома.
А вам нужен отдых(психика расшатана) в тишине и одиночестве.
ПОживите у неё дома,ведь там всё равно никого нет.

 Отправлено: 23.10.10 05:10. Заголовок: tttp Да конечно маму..

tttp Да конечно маму надо проводить по-тактичнее(лучше что бы это сделал муж)

 Отправлено: 23.10.10 10:40. Заголовок: tttp пишет: примерн..

tttp пишет:

цитата:

примерно с месяц , никаких интимных отношений, никаких проявлений любви

не в этом ли причина?? ссори. У самой бывает хронический недо...т)))))))))))))))

 Отправлено: 23.10.10 13:41. Заголовок: tttp пишет: Живёт с..

tttp пишет:

цитата:

Живёт с нами свекровь, нравится ей у нас, хоть и квартира есть, но чтобы сын не умер с голоду без семи панчанов каждый день, толчётся у нас.

tttp пишет:

цитата:

С тех пор как к нам его мамочка наведалась, примерно с месяц , никаких интимных отношений, никаких проявлений любви.

marusya пишет:

цитата:

не в этом ли причина??

Тоже об этом подумала. На мой характер,так одной только мамочки хватило бы,чтоб постоянно быть немного на взводе.А если б это ещё НЕ ДАЙ БОГ начало сказываться на наших с мужем лчных отношениях( тем более интимных),так там бы не только тарелки,а и мебель нах... поразлеталась У меня в такие моменты чувство собственничества просыпается.Я начинаю защищать свою территорию "при малейших колебаниях паутины" [img src=/gif/smk/sm166.gif] Присоединяюсь к совтету - выпроваживать маму и побыстрее,пока окончательно вас не рассорила .Или учите мужа интимным отношениям при маме.Просто,соблазните его,мол,давай,дорогой,пора бы вспомнить,что нормальные люди ночью в постелях делают.... Вобщем,попробуйте его заставить думать другой головой.... А "та" голова....,уж поверьте,сама придумает,как сплавить маму,чтоб не мешала

 Отправлено: 23.10.10 13:53. Заголовок: sasha128 пишет: При..

sasha128 пишет:

цитата:

Присоединяюсь к совтету - выпроваживать маму и побыстрее,пока окончательно вас не рассорила

sasha128 пишет:

цитата:

Но факт,проблема в маме!

Только сплавливать маму нужно с умом, не вздумайте говорить мужу, что то типа "твоя мама нам мешает..." будет только хуже.

 Отправлено: 23.10.10 14:07. Заголовок: shkoladka пишет: ч..

shkoladka пишет:

цитата:

что то типа "твоя мама нам мешает..." будет только хуже.

Идеальный вариант - сделать так,чтоб он сам ей намекнул,что порабы ей.... домой...

 Отправлено: 23.10.10 16:59. Заголовок: Спасибо за советы. Я..

Спасибо за советы. Я немного успокоилась, точнее появился немного контроль над собой и пофигизм...
Я даже не представляю, что такое возможно справить её домой, я бы рада это сделать, ну хотя бы на пару дней. И мужа без неё можно "сдвинуть". Но он её никогда не попросит домой уехать, ну хотя бы временно, только в том случае скажет, когда будет на неё сильно зол, в порыве гнева. А сейчас он к ней ничего не предъявляет, и она как сорока перед ним целый день трещит и только успевает, что кушать готовит. Он за порог и наступает гробовое молчание, очень утомляет. Вот она меня сейчас позвала в свою комнату поговорить, я проигнорировала, чувствую опять обе не сдержимся. У меня была мысль к ней уехать, так я же не одна детей оставлять не хочется, и со собой взять не получиться, т.к сорву подготовку к тесту...

 Отправлено: 23.10.10 23:41. Заголовок: линда пишет: Вы слу..

линда пишет:

цитата:

Вы случаем не психолог? Изложили суть проблемы просто великолепно

Нет. но была в подобной ситуации. Я не люблю писать, но мне очень не понравились некторые вещи в этой ситуации. А именно отношение tttp к ситуации.
tttp пишет:

цитата:

пофигизм...

Когда, у человека сопли и температура, мы знаем что человек болен. Но часто не замечаем, когда больна душа. А результатом могут быть самоубийство. Даже неосознонное. Стрессы вызывают многие болезни. Мы как бы запускаем программу на самоуничтожение. Нужно или менять ситуацию или отношение к ней. Но на мой взгляд пофигизм, безразличие это как пить обезболивающие. Боли нет, а болезнь осталась и продолжает разрушать.

 Отправлено: 24.10.10 00:26. Заголовок: НаталияМ пишет: бе..

НаталияМ пишет:

цитата:

безразличие это как пить обезболивающие. Боли нет, а болезнь осталась и продолжает разрушать.

[v samuu tochku]

 Отправлено: 23.10.10 20:41. Заголовок: Все что я щас скажу ..

Все что я щас скажу это мое личное мнение. Я не люблю много писать, особенно когда трудно найти слов. Ведь многое здесь именно на эмоциях. Вот, есть семья. Вы, муж, дети, свекровь. А есть ли СЕМЬЯ? Ведь семья это где нас любят и защищают. Что есть любовь? Девушка говорит родителям, что она влюбилась. А они не согласны с ее выбором. Он такой и секой и семья у него такая то. А она одно в ответ. Я ЕГО ЛЮБЛЮ. И все. точка. Когда мы любим, мы защищаем. Даже когда любимые неправы. Не только супруги. Родителей, детей, даже любимую собачку. tttp пишет:

цитата:

никаких интимных отношений, никаких проявлений любви. Вообщем, когда он перед сном пошёл в мамочкину комнату смотреть телевизор, естественно вместе, бок о бок.

tttp пишет:

цитата:

стал называть меня сумашедшей, угрожать стряхивать мою голову с подушки

tttp пишет:

цитата:

мне действительно стало не только обидно, но и страшно.

У нас достаточно много животных инстинктов. Для самки очень важны две вещи. Безопасность логова, где она выращивает детенышей. И надежность самца. Именно этого у Вас и нет. Вроде мелкие ссоры. Но вы не чувствуете себя дома спокойно. Это выводит вас из равновесия. Ваш муж напугал Вас. Из защитника превратился в угрозу. Пропало доверие к нему. Вы остались одна со своими страхами и эмоциями. И Ваш инстинкт кричит Вам- беги. Меня логово. А разум....
tttp пишет:

цитата:

детей оставлять не хочется, и со собой взять не получиться, т.к сорву подготовку к тесту...

Вы даже детей не хотите оставлять там без вас. Почему? Не будете спокойны за них? Проблема не в свекрови. Она только катализатор ваших супружеских отношений. Мощный катализатор. Но все таки не причина. Я не знаю, возможно ли объяснить это мужу. Ведь этому не учат. Это именно наши чувства, любовь. Желание защитить, утешить. Не может он не знать, что Вы страдаете. tttp пишет:

цитата:

А тут что мне обидно, только с ней.

tttp пишет:

цитата:

что я не человек что ли одна, что мне так его поддержка нужна

Вы человек, конечно. Но поддержка мужа нужна всем. Именно это и является основой семьи. Иначе это просто сожительство, не более.
tttp пишет:

цитата:

может убидеть и оскорбить человек ради, которого ты всё бросила.

А вот здесь Вы немного не в ту степь идти начинаете. Вы не ради него бросили, а ради СЕБЯ. Просто на тот момент для вас важнее и дороже было быть с ним. Это было лучше для ВАС. И не жалейте об этом. Ведь было то время, и ВЫ были счастливы. Не бросили бы и не было бы в вашей жизни этих моментов. Кто знает как могла бы сложиться жизнь. Может была бы другая семья. А может кирпич на голову бы упал. А так мимо пролетел. Из прошлого можно извлекать уроки, но не сожалеть и жить в нем. Иначе можно здорово испортить свое будущее и всю жизнь.tttp пишет:

цитата:

Как только я собралась говорить, он просто ушёл в другую комнату.

В браке ведь двое. И чтобы любовь и семью сохранить, нужно желание и участие обоих.

 Отправлено: 23.10.10 20:55. Заголовок: НаталияМ пишет: по..

НаталияМ пишет:

цитата:

поддержка мужа нужна всем. Именно это и является основой семьи. Иначе это просто сожительство, не более.

НаталияМ пишет:

цитата:

В браке ведь двое. И чтобы любовь и семью сохранить, нужно желание и участие обоих.

НаталияМ вы очень правильно изложили,ещ. бы кто нибкудь на корейский перевёл,было бы шикарно,я бы мужу показала,особенно про единство семьи.очень ваши мысли по душе мне,ясность,чёткость,а то я начинаю излагать сумбур получается.

 Отправлено: 23.10.10 22:31. Заголовок: НаталияМ Действитель..

НаталияМ Действительно, всё так. Вы действительно нашли корень проблемы. Спасибо Вам за здравые советы.Пусть бы поплакалась ему, рассказала, что на душе, он бы выслушал, пусть бы даже ничего не решил, и свекровь бы прежней рядом осталась. Ведь действительно от того, что тебе понимает любимый человек, очень спокойно на душе делается. Но он этого не понимает или не хочет понимать. Считает, что я раздула ссору, обидела его маму и теперь сама себя должна наказать. Проше быть просто маменькиным сыночком, чем защитой и опорой... Он думает, что я сама всё раздула и теперь мы пусть сами между собой, т.е. со свекровкой должны выяснять отношения. Он устал быть между двух огней. Не хочет он меня вообще сейчас слушать. Но я не вообще не хочу с ней общаться. Не делаю ли я хуже? И если я начну переступать через себя, чтобы всё наладить, не получиться ли так что ещё больше придётся прогибаться.

 Отправлено: 24.10.10 01:22. Заголовок: Американские психоло..

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею прав быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить
10 Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

tttp пишет:

цитата:

теперь мы пусть сами между собой, т.е. со свекровкой должны выяснять отношения.

tttp пишет:

цитата:

Считает, что я раздула ссору, обидела его маму и теперь сама себя должна наказать

А вы то что считаете? Мне кажется эти два заявления прямо противоречат друг другу. Или вы сами со секровью выясняете отношения. тогда муж не вмшевается и не судит и это НЕ влияет на ваши отношения с супругом. или.... Вашему мужу важно понять, что вы все ВЗРОСЛЫЕ люди. И каждый способен отвечать за свои поступки. Извиняться или нет и как общаться это должно быть вашим решением.

 Отправлено: 24.10.10 01:52. Заголовок: НаталияМ проблема из..

НаталияМ, проблема изложена Вами абсолютно верно! Ну вот что Вы к примеру посоветуете в подобной ситуации,какие ей принимать меры,с чего начать? Знание проблемы одно,решение другое. Было бы интересно Вас послушать.

 Отправлено: 24.10.10 02:54. Заголовок: С чего начать? Ответ..

С чего начать? Ответить на вопрос: Чего Я хочу? От этого и будут зависить решения. И решать придется ЕЙ самой. Иногда, советуют поговоритьс мужем. Но, понимаете, ведь результат разговора никто не знает. Задавая вопросы - нужно быть готовой получить ответы. И иногда не такие как мы хотим. Возможно удастся понять друг друга. А если нет? Поэтому и нужно понять ЧЕГО ТЫ хочешь. Мы не можем манипулировать людьми как марионетками. Муж ведь тоже другая личность. И у него свои чувства и мысли.

 Отправлено: 24.10.10 03:43. Заголовок: НаталияМ Ой, как всё..

НаталияМ Ой, как всё сложно. Сижу читаю внимательно Ваши посты, перечитывая, чтобы до меня ВСЁ дошло. Быть психологом великая вещь... Да действительно все мы не идеальные. И начать нужно не с выяснения ситуации, а с себя, со своих личных целей... Терпеть не могу этих манипуляции, но чувствую я в ним попалась(судя по статьи)... Может, потому что муж намного старше, и в некоторых ситуациях пытается на меня влиять "свысока". Ещё раз огромное спасибо к моей проблеме. Надеюсь, эти вопросы и ответы помогут не только мне задуматься над своей жизнью, не только мне помогут. Конечно решать только мне самой, но рубить с плеча, я уже не буду. Спасибо

 Отправлено: 24.10.10 12:46. Заголовок: НаталияМ пишет: Без..

НаталияМ пишет:

цитата:

Безопасность логова, где она выращивает детенышей. И надежность самца. Именно этого у Вас и нет. Вроде мелкие ссоры. Но вы не чувствуете себя дома спокойно.

НаталияМ пишет:

цитата:

Проблема не в свекрови. Она только катализатор ваших супружеских отношений. Мощный катализатор. Но все таки не причина. Я не знаю, возможно ли объяснить это мужу. Ведь этому не учат. Это именно наши чувства, любовь. Желание защитить, утешить. Не может он не знать, что Вы страдаете.

НаталияМ пишет:

цитата:

поддержка мужа нужна всем. Именно это и является основой семьи. Иначе это просто сожительство, не более.

НаталияМ пишет:

цитата:

Мы не можем манипулировать людьми как марионетками. Муж ведь тоже другая личность. И у него свои чувства и мысли.

НаталияМ ,умничка!Всё так ясно сформулировали. Но читая и примеряя ситуацию на себя(за себя же легче,чем за других отвечать),всё равно,смутно представляю,как можно наладить там дела,с маминым присутствием И при этом,у нас ведь ещё не настолько крепкие отпонешия,когда один другому может изложить свои мысли и чувства в любой форме и тебя поймут и посчитаются с твоим мнением наравных... Да это ж тихий ужасть Моё мнение,если семья только формируется,так нефиг туда третьим лицам вмешиваться.Или сразу,с первого дня,чтоб всем всё понятно не обидно(типа,глаза видели,что брали...).Короче,неумею красиво и понятно излогать,как вы,но моё мнение - без мамы им было бы намного легче наладить отношения и стать настоящей,крепкой семьёй.Маман полюбому оттуда надо вежливо кышнуть.Чтоб была возможность со соими тараканами в голове разобраться,а потом уже и с мамой можно было бы наладить мосты.И тогда уже небыло б "я с мамой и ты",а было бы "мы и наша любимая(ну хотябы уважаемая) мама",а в дальнейшем,возможно,"мы с мамой"Ну всё равно,мама,хоть и самый близкий человек,но в семью вмешиваться не должна.Она всегда рядом,вегда на высоте,её уважают.Но муж,он же с женой,маму уважают.А не муж потокает маме,которая не упускает возможности унизить,умалить способности невестки,что либо делать или думать.А у tttp пока именно так и получается.Раз мама приходит спецом готовить для сына,да ещё и скандалы от её присутствия назревают,значит сын слушает маму и тоже начинает думать о жене не наравных,а что она неумеха,глупая,нечего её слушать и т.д. ....
НаталияМ ,а вы бычто делали в подобной ситуации.Ну,кроме разговора.Допустим,разговор состоялся(подозреваю,что,учитывая желание и уважение мужа,ни о чем),и что дальше?Ходить,как ни в чем небывало,ждать чуда?"Лизать ж.. " маме? Продолжать запускать интимные отношения,становясь всё дальше друг от друга не только морально,но и физически?ЧТО ДЕЛАТЬ?
Похоже,теперь мне надо промыть мозги,расставить мысли по местами. Вы меня задели(в хорошем понимании) и озадачили.Скрытый текст

Прям пережила всю трагедию героини в своём лице,аж аппетит пропал

 Отправлено: 24.10.10 13:31. Заголовок: Вот ещё,подумалось....

Вот ещё,подумалось.... Наверное я просто вижу в свекрови соперницу.А в подобной с tttp ситуации,даже не соперницу,а противницу Ведь это моё право,готовить мужу еду,моё право смотреть с мужем телевизор,ПО ВЕЧЕРАМ ,моё право - устанавливать НАШИ семейные правила.А она лезет в это "МОЁ". Может быть поэтому,я так рьяно настаиваю на отъезде мамы И в этом мы с ней абсолютно схожи.У нас очень много общего в характере

 Отправлено: 24.10.10 16:51. Заголовок: sasha128 пишет: Нав..

sasha128 пишет:

цитата:

Наверное я просто вижу в свекрови соперницу.А в подобной с tttp ситуации,даже не соперницу,а противницу Не,я прекрасно понимаю,что в жизни любого человека (неважно,муж.,женщ.) смым важным человеком является мама.Но она фактически пытается занять не только своё,но и МОЁ место,МОЙ пьедистал!

Да, я тоже думаю, что я собственница и нам с ней тесно. К тому же мои родители часто ссорились, когда я была маленькая, когда мы приезжали к их родителям в деревню, начинались разборки у каких родителей жить. Я была на маминой стороне, поэтому не пылала любовью к маминой свекрови- моей бабушке. И тут может имеено, поэтому сразу настроена против свекрови. Я думала, что проблема больше во мне. Но на прошлой недели к нам приезжал её бывший муж- отец мужа. Он их бросил, когда мой муж в армии был, и ей тогда тяжко пришлось, но сын её полностью стал содержать, ей тогда было чуть больше сорока. Так вот перед его приездом она мне чуть пятки не лизала, угождала всяко. Тогда я у ней и спросила, ей действительно скучно или трудно жить одной. Она нормально со мной поговорила, сказала, что ей одной не плохо и не скучно. Спросила люблю ли я её бывшего мужа, я сказала, а почему бы и нет. Она со смехом предложила, чтобы он жил с нами, хочу ли я этого. Я сказала, что вообще ни с кем не хочу жить, хочу жить только своей семьёй с мужем и детьми. Разговор был спокойный, без обид. Так что дело видимо не только во мне, а и в ней.
А вот, если муж не смотря ни на что будет всегда ближе к маме, чем к жене. Жене говорит терпи. Значит и любви и взаимопонимания нет. Значит и семьи нет, а только сожительство. Не думаю, что я одна так живу, тем более среди интернациональных семей, где много разных привычек. Какое будующее у таких семей?

 Отправлено: 24.10.10 18:15. Заголовок: sasha128 пишет: Пря..

sasha128 пишет:

цитата:

Прям пережила всю трагедию героини в своём лице,аж аппетит пропал

ну блин я тоже,испереживалась,хожу на мужа все глаз кошу прицениваю "а сели то, а если сё,а если у нас бы так же как бы он поступил...."
Да все мы женшины собственницы,волчицы так сказать на моей територии в моем логове один мужик и баста,никаких мам....

 Отправлено: 24.10.10 19:14. Заголовок: Miss Lee пишет: ну ..

Miss Lee пишет:

цитата:

ну блин я тоже,испереживалась,хожу на мужа все глаз кошу прицениваю "а сели то, а если сё,а если у нас бы так же как бы он поступил...." Да все мы женшины собственницы,волчицы так сказать на моей територии в моем логове один мужик и баста,никаких мам....

Девчонки, не создавайте себе сами проблемы. Их без того в жизни больше чем нам надо. Когда будет такая ситуация, тогда и узнаете. А так это все только слова и предположения. Иногда люди смотрят фильм и комментируют. Вот дурак, надо было так... А у меня была в жизни ситуация, когда от страха просто онемела. Вообще пошевелиться не могла... Пока в самой ситуации не окажешься, не узнаешь как поведешь.. Моя подруга живет со свекровью. Это русская семья. Муж очень хорошо всех обеспечивает. Жену, детей, родителей. И у каждого своя роль в семье. Дед внуков балует. Свекровь помогает, готовит, за внуками смотрит. У них есть на себя время. В отпуск вдвоем съездить. И ее слова. Я что дура со свекровью ругаться, она мне столько помогает.. Но и свекровь в их дела не лезет. Бывает начинает в доме свой порядок строить. Есть у нее один бзик. и смех и грех. Экономит электричество. Сначала просто свет выключает. а потом лампочки исчезают. Сыну все это надоедает. Он зарабатывает, что можно всю хату лампочками увешать. Причем у них уже и не одна квартира. Дает разгон матери. Подруга не лезет. Муж в обиду перестает ужинать дома и демонстративно уходить в ресторан. Свекровь к подруге. Умасли мужа. Я котлеток нажарила. Домашняя еда лучше. Что он там себе желудок портит. Она к мужу. Ладно, тебе. Ну, прости маму.... Она так переживает... Муж остается ужинать дома. и все счастливы... Свекровь ей благодарна и у них хорошие отношения. Муж тоже. Лампочки на месте и мама тоже. И для подруги свекровь не конкурент. Бывает и свекровь за НЕЕ слова скажет. Хотя и у них не без проблем. Как то напился в ж... А ей только новую машину купили. С чего началось не знаю. Но он кирпичами обкидал ее машину. Ее новую машину. Она реально решила, что у него сдвиг по фазе. Собрала детей и уехала в путешествие на Алтай. Муж думал все конец семейной жизни. Не ел, исхудал... Прощенья просил. Она простила. жена не собственность, может и уйти. Он это понял тогда... Они мне это все вместе рассказывали, с юмором уже

 Отправлено: 24.10.10 18:30. Заголовок: Miss Lee sasha128 Мн..

Miss Lee sasha128 Мне вот тоже совестно перед вами стало. Простите, что так задела.

 Отправлено: 24.10.10 19:16. Заголовок: tttp пишет: Мне вот..

tttp пишет:

цитата:

Мне вот тоже совестно перед вами стало

да нее,зачем еше прошение просить,мы тут тоже все замужем с детьми и со всяко рода тараканами ,прекрасно все понимаем.

 Отправлено: 25.10.10 17:46. Заголовок: tttp pi@jo пишет: и..

tttp pi@jo пишет:

цитата:

изначально вам надо договорится со свекровью.И говорить не от имени невестки,но от имени женщины,хранительницы своего ОЧАГА.Ведь она тоже женщина,она может понять ваши чувства,вы же ведь хотите добра и мира в вашей семье,хотите наладить отношения с мужем(её сыном).В конце концов какая мать пожелает зла своему ребёнку.Ситуация не из лёгких,но самая,что ни есть бытовая.Выстроить всё как хотите вы,сможете только лично вы

согласна на все 100%

НаталияМ пишет:

цитата:

Я что дура со свекровью ругаться, она мне столько помогает.. Но и свекровь в их дела не лезет.

кстати, вот этого свекровям иногда не хватает, вот не лезли бы, все было бы нормально, но такое бывает не всегда, свекрови, тем более корейские всегда везде встревают (от этого очень многое зависит), они конечно же хотят сделать как лучше и всегда поддерживают своих сыновей, но никак не невесток... поэтому и такие примеры приводить тоже нужно соответственно

tttp вы не переживайте сильно, главное успокойтесь, поговорите со свекровью, без криков и обвинений, и попробуйте ее простить, просто простите ее и отпустите свою обиду, вам станет гораздо легче
не забудьте и у нее попросить прощения, скажите ей, что вы друг-друга просто не поняли

 Отправлено: 23.10.10 22:44. Заголовок: sasha128 пишет: Или..

sasha128 пишет:

цитата:

Или учите мужа интимным отношениям при маме.Просто,соблазните его,мол,давай,дорогой,пора бы вспомнить,что нормальные люди ночью в постелях делают.... Вобщем,попробуйте его заставить думать другой головой.... А "та" голова....,уж поверьте,сама придумает,как сплавить маму,чтоб не мешала

Хороший совет... Но при главном условии: уверенность в муже. Что он ее любит и уважает. Здесь этого не видно. Он может просто отказать ей... и опять уйдет с мамой телик смотреть
НаталияМ
Вы случаем не психолог? Изложили суть проблемы просто великолепно

 Отправлено: 24.10.10 18:09. Заголовок: Я думаю, что все эти..

Я думаю, что все эти соперничества возникают когда не ясно свое собственное положение. Не этого МЫ. А это именно от супругов (мужа) зависит. Как поставит, так и будет. Это ЕГО мама. Конечно, это мама. и он ее очень любит. Но ижену он тоже любит. Он взрослый человек и пора уже уважать ЕГО выбор. Да. жена не умеет готовить 7 панчанов и может даже не хочет уметь. Но я ЕЕ люблю. такой какая она есть. Если уверена. что муж не бросит во сех смыслах этого слова, то и защищать нечего. Ну, представьте ситуацию точно наоборот. Муж приехал жить в Россию. Живет с тещей. А та каждый день пилит мозги. И гвоздь не прибил, и денег мало принес и тд и тп. И жена вместе с мамой наезжает на мужа, а потом уходит смотреть с ней телевизор. Секса нет, ласки и любви тоже. А он сидит один в комнате и думает. Чужой в этой семье, в этой стране. Кому я здесь нужен? Русскии тещи ведь тоже не один брак дочерей сломали. Для кого то брак и любовь это одно и тоже. Но не для всех. Многии живут и БЕЗ любви. И что делать? С одной стороны личное счастье. С другой дети и очень сложный развод в Корее. Мне очень хочется надеятся, что ее муж любит. Просто сам запутался. И хотел бы возразить маме, но не решается. Но если он и жену игнорирует и говорить с ней не хочет, то как тут решить. Насильно выслушать не заставишь. А если и заставишь, то заставить ПОНЯТЬ точно не сможешь. Поэтому я и писала. Можно поговорить. Пытаться снова и снова. У каждой свой предел. Может и поймет и все будут счастливы. А может нет. Но всю жизнь об стекло биться? Придется принимать какое то решение. Или принимать брак таким как есть или.... А это крушение многих надежд и желаний и очень болезненно и страшно. Поэтому иногда и начинать не хочется. Это как у Оракула вопрос задать. Сначала очень хотелось узнать правду, а потом человек стоит и думает. А хочет ли он знать ответ. Но некоторые ответы есть уже сейчас. Человек рядом с любимым, чувствует себя одиноким и брошенным.

 Отправлено: 24.10.10 18:10. Заголовок: Притча о Любви и Влю..

Притча о Любви и Влюбленности.

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты!

- Восхищенно повторяла Влюбленность.
Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове.
– Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?

- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания,
а не от злого умысла.


- Ты можешь простить Измену?

- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись,
человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?

- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины,или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что еще ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна.
Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения,
а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А еще?
- Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения,
так как они часто вытекают одно из другого.
Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание,
а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна!
Ты можешь простить все-все,
а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка!
Я так завидую тебе!!!

- И тут ты не права, малышка.
Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно.
Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.

Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению.

Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее.

Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды.

Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама.
Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие.

Так как от него нет лекарства.

 Отправлено: 24.10.10 19:33. Заголовок: НаталияМ пишет: Мож..

НаталияМ пишет:

цитата:

Можно поговорить. Пытаться снова и снова. У каждой свой предел. Может и поймет и все будут счастливы

НаталияМ пишет:

цитата:

Человек рядом с любимым, чувствует себя одиноким и брошенным.

НаталияМ пишет:

цитата:

Девчонки, не создавайте себе сами проблемы. Их без того в жизни больше чем нам надо. Когда будет такая ситуация, тогда и узнаете. А так это все только слова и предположения

Правда что. Как говорят, будем решать проблемы по мере их поступления
НаталияМ пишет:

цитата:

Притча о Любви и Влюбленности

Скопировала себе (уж очень понравилась!)

 Отправлено: 24.10.10 20:36. Заголовок: Фромм рассматривает ..

Фромм рассматривает проблемы этики, норм и ценностей, которые ведут человека к самореализации и осуществлению его возможностей. «Наше поведение во многом определяется ценностными суждениями, и на их обоснованности зиждется наше психологическое здоровье и благополучие <…> Согласно с последними данным, неврозы рассматриваются как симптом моральной несостоятельности (хотя „приспособление“ никоим образом не может рассматриваться как симптом морального благополучия)».

Для Фромма неврозы — это симптомы морального поражения человека в его жизнедеятельности, в том числе в борьбе за свободу. Невроз можно понять как неудачную попытку разрешения конфликта между непреодолимой внутренней зависимостью и стремлением к свободе, конфликта, который имеет моральную подоплеку. Во многих случаях невротические симптомы суть конкретное выражение морального конфликта. Это означает, что успешность терапевтических усилий в первую очередь зависит от понимания и решения моральной проблемы человека.

«неврозы — это выражение моральных проблем, а невротические симптомы возникают как следствие неразрешенных моральных конфликтов»

Основная моральная проблема современности, как она представлялась Фромму, — это безразличие человека к самому себе. Задача гуманистического психоанализа заключается в раскрытии человеком правды о самом себе, в выявлении тех психологических ориентаций в мире, благодаря которым формируется его социальный характер (промежуточное звено между социально-экономической структурой и господствующими в обществе идеями, идеалами), в осмыслении нравственных проблем, способствующих пониманию того, что человек является единственным существом, наделенным совестью. И что любовь есть творческая деятельность, а не слепая страсть, ведущая к безумным поступкам.

Обсуждая нравственные проблемы, Фромм проводит различие между авторитарной совестью (голосом внешнего авторитета родителей, государства, являющимся аналогом фрейдовского Сверх-Я) и гуманистической совестью (не интериоризованным голосом авторитета, а собственным голосом человека, независимым от внешних санкций и поощрений, выражающим его личный интерес и целостность, требующим стать тем, кем он потенциально является). Фромм противопоставляет некрофилии (любви к мертвому) биофилию (любовь к жизни и живому). Выделяет различные формы агрессии (доброкачественную, то есть биологически адаптивную, служащую делу жизни, и злокачественную, исторически приобретенную, связанную с жестокостью и агрессивностью, со страстью мучить и убивать). Показывает необходимость в изменении образа жизни, основанном на готовности человека отказаться от различных форм обладания (имения) ради того, чтобы, в первую очередь быть самим собой.

В контексте обсуждаемых Фроммом проблем гуманистический психоанализ представляет собой такую терапию, которая нацелена не столько на приспособление человека к существующей культуре и социальной реальности, сколько на оптимальное развитие его способностей и задатков, реализацию его индивидуальности. Психоаналитик выступает не в роли наставника по приспособлению, а в качестве «целителя души».

«Быть означает давать выражение всем задаткам, талантам и дарованиям, которыми наделен каждый из нас. Это значит преодолевать узкие рамки своего собственного „я“, развивать и обновлять себя и при этом проявлять интерес и любовь к другим, желание не брать, а давать. <…> Лучше всего, вероятно, модус бытия может быть описан символически, как это подсказал мне Макс Хунзигер. Синий стакан кажется синим, когда через него проходит свет, потому что он поглощает все другие цвета и, таким образом, не пропускает их. Значит, мы называем стакан „синим“ именно потому, что он не задерживает синие волны (волны с частотой ~ 440—485 нм, которые мы воспринимаем как синий цвет), то есть не по признаку того, что он сохраняет, а по признаку того, что он сквозь себя пропускает».

 Отправлено: 24.10.10 20:39. Заголовок: Искусство любить ..

Искусство любить

Скрытый текст

Основная статья: Любовь в трудах Фромма [править] Любовь — это абстракция Карл Маркс критикует ошибочность превращения предиката (то есть абстракции) в субъект. В результате такого действия любовь превращается в Молоха[ИскусствоЛюбить 1]. Эрих Фромм обращает внимание на то, что любовь это абстракция, и «в действительности же существует лишь акт любви»[ИскусствоЛюбить 2]. [править] Любовь — это не вещь, а процесс, действие, акт Идиоматические изменения происходящие в языке делают любовь вещью: «у меня огромная любовь к вам». Такое выражение бессмысленно[ИскусствоЛюбить 3]. Можно говорить о любящем человеке, о любви человека и нельзя говорить о человеке любви. «Существительное „любовь“ как некое понятие для обозначения действия „любить“ отрывается от человека как субъекта действия. Любовь превращается в богиню, в идола, на которого человек проецирует свою любовь; в результате этого процесса отчуждения он перестает испытывать любовь, его способность любить находит свое выражение в поклонении „богине любви“. Он перестал быть активным, чувствующим человеком; вместо этого он превратился в отчужденного идолопоклонника»[ИскусствоЛюбить 4]. «Такую же функцию выполняют и некоторые существительные: например, любовь, гордость, ненависть, радость, они создают видимость постоянных, неизменных субстанций, однако за ними не стоит никакая реальность; они только мешают понять то, что мы имеем дело с процессами, происходящими в человеческом существе»[ИскусствоЛюбить 5]. [править] Любовь — это не только чувство Эротическая любовь — «это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это ответственность, это поступок. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?»[ИскусствоЛюбить 6]. [править] Две противоположные формы любви Эрих Фромм сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Если первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения»[ИскусствоЛюбить 2], то вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее»[ИскусствоЛюбить 7]. [править] Любовь по принципу бытия или плодотворная любовь Такие мировые религии как Буддизм, Иудаизм, Христианство, и ряд других религий и учений посвящены культуре плодотворной любви[ИскусствоЛюбить 8]. Но плодотворная любовь является скорее исключением, чем правилом[ИскусствоЛюбить 9], и это замечание перекликается с библейским «…тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их» (Матф.7:14)[ИскусствоЛюбить 10][ИскусствоЛюбить 11]. Для понимания природы любви необходимо понимать природу человека: «Человек может адаптироваться к рабству, но он реагирует на него снижением своих интеллектуальных и моральных качеств; он может адаптироваться к культуре, проникнутой всеобщим недоверием и враждебностью, но он реагирует на такую адаптацию ослаблением своих сил и бесплодностью. Человек может адаптироваться к культурным условиям, требующим подавления сексуальных влечений, но при такой адаптации, как показал Фрейд, у него развиваются невротические симптомы. Человек может адаптироваться почти к любой культурной системе, но в той мере, в какой эти системы противоречат его природе, у него развиваются ментальные и эмоциональные нарушения, принуждающие его, в конце концов, к изменению этих условий, так как он не может изменить свою природу»[ИскусствоЛюбить 12]. Важное место в учении о природе человека занимает раздел об экзистенциальных и исторических дихотомиях человека[ИскусствоЛюбить 13], о доминанте этики. Только если человек «осознает человеческую ситуацию, дихотомии, присущие его существованию, и свою способность раскрыть свои силы, он будет в состоянии успешно решить эту свою задачу: быть самим собой и для себя, и достичь счастья путем полной реализации дара, составляющего его особенность, — дара разума, любви и плодотворного труда»[ИскусствоЛюбить 14].

 Отправлено: 24.10.10 20:40. Заголовок: Любовь по принципу о..

Любовь по принципу обладания или неплодотворная любовь

Скрытый текст

Переход от «влюбленности» к иллюзии любви-«обладания» можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, «влюбившихся друг в друга». В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны — поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, — в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они? Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: «семью». Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, — это любовь. Однако для них любовь не является выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что «любовь — дитя свободы» (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности. Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом «любовников» вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного

[more]`

 Отправлено: 24.10.10 20:43. Заголовок: Любовь — это искусст..

Любовь — это искусство
Скрытый текст

Большинство людей исходят из предпосылки, что «любовь — божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача»[ИскусствоЛюбить 16], однако проведя исследование природы любви Эрих Фромм показывает, что «любовь — искусство, такое же, как искусство жить»[ИскусствоЛюбить 17], и это искусство требует «знаний и усилий»[ИскусствоЛюбить 16]. Фромм в своих работах отражает много граней любви: искусство, самообновление, самообогащение, наслаждение и т. п., и при изложении теории любви он дает такое определение: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство»[ИскусствоЛюбить 18]. Он также исследует мотивацию активности и показывает, что активность бывает двух видов, и активность творца отличается от «пассивной» активности «жертвы»[ИскусствоЛюбить 19]. [править] Фактор когнитивности Кластер когнитивности охватывает такие понятия как «сигнал», «ощущение», «образ», «сознание», «разум»[ИскусствоЛюбить 20]. «Если бы кто-то взялся изучить воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя»[ИскусствоЛюбить 21]. В противоположность этому «Истории известны случаи, когда в джунглях теряли младенцев, и они вырастали среди зверей. И ни один из найденных детей не смог стать полноценным человеком, не смог влиться в нашу человеческую общность»

Теория любви
[правитьСкрытый текст

] Любовь — ответ на проблему человеческого существования Человек — это осознающая себя жизнь, для которой невыносимо переживание отчужденности от природы, от других людей. Поэтому глубочайшей, стержневой потребностью человека является стремление покинуть тюрьму своего одиночества, стремление обрести единение с другими людьми. «История религии и философии есть история поисков ответов на этот вопрос»[ИскусствоЛюбить 25]. И полное единение возможно только «в достижении межличностного единения, слияния своего „я“ и „я“ другого человека, то есть в любви»[ИскусствоЛюбить 26]. Однако кроме истинной, зрелой формы любви существуют незрелые формы любви, которые могут быть названы симбиотическим союзом. «Пассивная форма симбиотического союза — это подчинение, или, если воспользоваться клиническим термином, мазохизм»[ИскусствоЛюбить 27]. «Активная форма симбиотического союза — господство, или, используя клинический термин, соотносимый с мазохизмом, садизм»[ИскусствоЛюбить 28]. «В противоположность симбиотическому союзу любовь — это единение при условии сохранения собственной целостности, индивидуальности. Любовь — это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими. Любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества, при этом позволяя ему оставаться самим собой и сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя»[ИскусствоЛюбить 29]. «Установлено, что фрустрация потребности в любви приводит к ухудшению соматического и психического состояний»[ИскусствоЛюбить 30]. [править] Любовь между родителями и детьми Новорожденный воспринимает мать как источник тепла и пищи, он пребывает в эйфорическом состоянии удовлетворения и безопасности, в состояние нарциссизма. Позже к нему приходят переживания «гарантированной» любви матери «я любим, потому что это я». Если материнская любовь есть, то она «равна блаженству, если же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни — и ничего нельзя сделать, чтобы эту любовь искусственно создать»[ИскусствоЛюбить 31]. Проходит время и к ребёнку приходит ощущение способности возбуждать любовь своей собственной активностью. «Впервые в его жизни идея любви из желания быть любимым переходит в желание любить, в сотворение любви». Много лет пройдет с этого первого шага до зрелой любви. В конце концов ребенку, может быть уже в юношеском возрасте, предстоит преодолеть свой эгоцентризм, увидев в другом человеке не только средство для удовлетворения собственных желаний, а самоценное существо. Потребности и цели другого человека станут так же, если не более, важны, как собственные. Давать, дарить окажется куда более приятно и радостно, чем получать; любить даже более ценно, чем быть любимым. Любя, человек покидает тюрьму своего одиночества и изоляции, которые образуются состоянием нарциссизма и сосредоточенности на себе. Человек переживает счастье единения, слиянности. Более того, он чувствует, что способен вызывать любовь своей любовью, — и ставит эту возможность выше той, когда любят его. Детская любовь следует принципу «Я люблю, потому что я любим», зрелая — «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь кричит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя»[ИскусствоЛюбить 32]. В родительской любви каждого взрослого человека есть материнское и отцовское начала. Материнская любовь (материнское начало) безусловна, а отцовская любовь (отцовское начало) обусловлена. «…зрелый человек соединяет в своей любви материнское и отцовское чувства, несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу. Если бы он обладал только отцовским чувством, то был бы злым и бесчеловечным. Если бы обладал лишь материнским, то был бы склонен к утрате здравомыслия, препятствуя себе и другим в развитии»[ИскусствоЛюбить 33]. И одного начала недостаточно для нормального развития личности. [править] Эдипов комплекс Многие психоаналитики пересмотрели основополагающую идею Фрейда о природе Эдипова комплекса. С точки зрения Фромма, основатель психоанализа не верно интерпретировал миф об Эдипе. Фрейд опирался на трагедию Софокла «Царь Эдип», в то время как необходимо принимать во внимание всю трилогию Софокла, включая такие её части как «Эдип в Колоне» и «Антигона». В понимании Фромма миф об Эдипе можно рассматривать не как символ инцестуозной любви между матерью и сыном, а как «реакция ребенка на давление родительского авторитета, который есть неотъемлемая черта патриархальной организации общества».[6] [править] Объекты любви Способность любить тесно связана с отношением человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Поэтому любовь — это установка, ориентация характера. Однако большинство людей уверены, что любовь зависит не от собственной способности любить, а от свойств объекта любви. «Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме „любимого“ человека, это доказывает силу их любви»[ИскусствоЛюбить 34], однако это не любовь, а симбиотический союз. Таким образом любовь — это ориентация, которая направлена на всё, а не на что-то одно. Однако же существуют различия между разными типами любви, зависящими от видов объекта любви.

 Отправлено: 24.10.10 20:50. Заголовок: Братская любовь «На..

Братская любовь

Скрытый текст

«Наиболее „фундаментальный“ вид любви, составляющий основу всех её типов, — это братская любовь. Под ней я разумею ответственность, заботу, уважение, обстоятельное знание другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Об этом виде любви идет речь в Библии, когда говорится: „Возлюби ближнего своего, как самого себя“. Братская любовь — это любовь ко всем человеческим существам; её характеризует полное отсутствие предпочтения. Если я развил в себе способность любви, я не могу не любить своих братьев»[ИскусствоЛюбить 35]. «Братская любовь — это любовь между равными; но даже равные не всегда „равны“. Как люди, все мы нуждаемся в помощи. Сегодня я, завтра ты. Но эта потребность не означает, что один всегда беспомощен, а другой всесилен. Беспомощность — это временное явление; умение обходиться собственными силами — устойчивое состояние». «Истинная же любовь начинает проявляться только в отношении тех, кого мы не можем использовать в своих целях».

* Материнская любовьСкрытый текст

Материнская любовь имеет два аспекта: один — это забота, ответственность, знание и уважение абсолютно необходимые для сохранения здоровья ребенка и его биологического роста. «Другой аспект выходит за пределы простого сохранения жизни. Это установка, которая внушает ребенку любовь к жизни, которая дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле! Два этих аспекта материнской любви лаконично выражены в библейском рассказе о творении. Бог создал мир и человека. Это соответствует простой заботе и утверждению существования. Но Бог вышел за пределы этого минимального требования. Всякий день после творения природы — и человека — Бог говорит: „Это хорошо“. Материнская любовь на этой второй, высшей ступени заставляет ребенка почувствовать, как хорошо родиться на свет; она внушает ребенку любовь к жизни, а не только желание существовать». При этом женщина должна быть не только хорошей матерью, но и счастливым человеком. «Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама суть материнской любви — забота о росте ребенка — предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери. В этом основное её отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были обособлены, становятся едины. В материнской же любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто смириться, а именно хотеть и поощрять отделение ребенка. Именно на этой стадии материнская любовь возлагает на себя столь трудную миссию, требующую бескорыстности способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека Именно на этой стадии многие матери оказываются не способны к настоящей любви»[ИскусствоЛюбить 36]. «Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не желает для себя, — это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать любит свое дитя в младенчестве»

 Отправлено: 24.10.10 20:58. Заголовок: * Эротическая лю..

* Эротическая любовьСкрытый текст

Общим для братской и материнской любви является то, что они по своей сути не ограничиваются одним человеком. Любовь к ребенку не останавливается на одном моем ребенке, она распространяется на всех моих детей; более того она распространяется и на всех чужих детей, которые нуждаются в моей помощи. Братская любовь не успокаивается на любви только к одному брату, она распространяется на всех братьев. Противоположная ситуация с эротической любовью, которая жаждет полного единения, слияния с одним-единственным человеком. Она по своей сути исключительна, а не всеобща. Эротическая любовь — это самая обманчивая форма любви. Эротическую любовь часто путают с живым, подвижным, бурным переживанием «влюбленности» (романтической любви[ИскусствоЛюбить 38]), когда волшебным образом сокрушаются препятствия, имевшиеся до известного момента между двумя чужими людьми. Но это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. Эта ситуация отражена в притче об Адаме и Еве, для которых близость утверждается, прежде всего, через половой контакт, но которые ещё не научились любить друг друга («что вполне понятно хотя бы из того, что Адам оправдывал себя, обвиняя Еву, вместо того чтобы пытаться защитить ее»[ИскусствоЛюбить 39]). Близость. Но «влюбленными» за преодоление отчужденности, за близость, также принимаются и гнев, и ненависть, и несдержанность, и детскость, и ребячливость, и разговоры о своей личной жизни, о собственных тревогах и надеждах. «Но во всех этих случаях близость с течением времени имеет тенденцию сходить на нет»[ИскусствоЛюбить 40]. И тогда возникает желание сближения с другим человеком, и история повторяется. Это также связано с обманчивым характером полового желания. Половое желание. Половое желание жаждет соития, но оно (физическое влечение) основывается не только на желании избавиться от болезненного напряжения. Особенностью полового желания является то, что оно провоцируется, или свободно соединяется с любой другой сильной эмоцией. Оно может быть «нашептано» не только любовью, но и смятением, и обеспокоенностью, и волнением, и одиночеством, и сиротливостью, и тщеславием, и надменностью, и высокомерием, и жаждой покорять и жаждой быть покоренным, потребностью причинять боль и даже унижать. Оно зажигает на непродолжительное время химеру единения, однако без любви «оно оставляет людей такими же чуждыми друг другу, какими они были прежде»[ИскусствоЛюбить 41]. Более того, иногда половое желание «заставляет их впоследствии стыдиться и даже ненавидеть друг друга, потому что, когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде»[ИскусствоЛюбить 41]. Нежность. В тех же случаях, когда физическая близость является следствием любви, то она лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, но исполнена нежности. «Нежность не означает, как думал З.Фрейд, сублимацию полового инстинкта; это прямой результат братской любви, и она присутствует как в физической, так и в нефизической форме любви»[ИскусствоЛюбить 41]. Часто под эротической любовью понимается неплодотворная форма любви — любовь, основанная на обладании, или эгоизм вдвоем. «Их переживание соединенности — иллюзия. Истинная любовь делает свой выбор, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что я могу соединить себя целиком и прочно лишь с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в отношении эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни, но не в смысле глубокой братской любви»[ИскусствоЛюбить 42]. Общее и единичное. Воля и уникальное влечение. Постольку, поскольку все мужчины — часть Адама, а все женщины — часть Евы, то любовь должна быть актом воли, решимостью целиком соединить свою жизнь с жизнью другого человека. Но постольку, поскольку каждый из нас — уникальное, неповторимое существо, то «эротическая любовь требует определенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют далеко не у всех людей»[ИскусствоЛюбить 43]. Брак. «Верны обе точки зрения — и та, что эротическая любовь — это от начала до конца уникальное влечение двух конкретных людей, и другая, утверждающая: эротическая любовь не что иное, как проявление воли. Или, если выразиться более точно, неверна ни та, ни другая. Мысль о том, что отношения могут быть легко расторгнуты, если они безуспешны, ошибочна точно так же, как и идея, провозглашающая, что отношения не должны быть расторгнуты ни при каких обстоятельствах»[ИскусствоЛюбить 44].

 Отправлено: 25.10.10 03:05. Заголовок: НаталияМ :sm87: ht..

НаталияМ Теперь бы набраться времени,чтоб всё это осилить Спасибо за инфу

 Отправлено: 24.10.10 21:01. Заголовок: * Любовь к себе ..

* Любовь к себе
Скрытый текст

Утверждение, что добродетельно любить других людей («возлюби ближнего, как самого себя») и грешно любить себя, внутренне противоречиво, постольку, поскольку я тоже человек. Любовь — это активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить, и установка на любовь к себе присутствует у всех, кто способен любить других.[ИскусствоЛюбить 45]. Напротив эгоист из-за отсутствия созидательности не способен любить других, но точно так же он не способен любить и самого себя. Эгоизм может проявляться также в форме «неэгоистичности». «Человек, лишенный эгоизма, „ничего не желает для себя“, „живет только для других“, гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает, что вопреки своей неэгоистичности он несчастен и его отношения с близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма — один из его признаков, причем зачастую самый главный. У человека парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни; за фасадом неэгоистичности скрыт утонченный, но от этого не менее сильный эгоцентризм. Такого человека можно вылечить, только если признать его неэгоистичность болезненным симптомом и устранить её причину — нехватку созидательности»[ИскусствоЛюбить 46]. «Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить»

 Отправлено: 24.10.10 21:04. Заголовок: * Любовь к Богу ..

* Любовь к БогуСкрытый текст

Основу религиозной формы любви, любви к Богу, также составляет переживание одиночества и вытекающая отсюда потребность преодолеть тревогу одиночества посредством объединения. В примитивных религиях животное превращается в тотем, на более поздней стадии — это идолы — творение рук человеческих. Позже появляется антропоморфный бог и две тенденции. «Одна исходит из женской или мужской природы Бога, другая отталкивается от уровня достигаемой человеком зрелости, уровня, который определяет природу его богов и природу его любви к ним»[ИскусствоЛюбить 48]. Развитие идет дальше и «Бог стал тем, чем он потенциально является в монотеистической теологии, безымянным Единым, чем-то невыразимым, понимаемым как единство, составляющее основу всего феноменального мира, основу всякого существования; Бог стал истиной, любовью, справедливостью. Бог — это я, насколько сам я — человек»[ИскусствоЛюбить 49]. Появляются нетеистические системы (ранний буддизм, даосизм). «В нетеистической системе не существует духовного мира, внешнего человеку или трансцендентного ему, а мир любви, разума, справедливости существует как реальность только потому и лишь в той степени, в какой человек способен развивать эти силы в себе в процессе своей эволюции. С этой точки зрения в жизни нет никакого смысла, кроме того, какой человек придает ей сам; человек абсолютно одинок, если он не помогает другому человеку»[ИскусствоЛюбить 50]. И точки зрения строгого монотеизма и нетеистической системы «не должны бороться друг с другом»[ИскусствоЛюбить 51]. Различие в религиях, системах и учениях лежит также и в различие логических систем, которые положены в их основу. Это Аристотелева логика, которая «ведет к католической церкви, к догме и науке, к открытию атомной энергии»[ИскусствоЛюбить 52]. И парадоксальная логика. «Учителя парадоксальной логики говорят, что человек может постигать реальность только в противоречиях и никогда не может постичь в мысли высшую реальность — единство, Единое само по себе. Это ведет к тому, что человек не должен искать как высшей цели ответа именно в мышлении. Мысль может привести нас только к знанию, что она не может дать нам окончательного ответа. Мир мысли оказывается в плену парадокса. Единственный способ, которым мир в его высшем смысле может быть охвачен, состоит не в мышлении, а в действии, в переживании единства. Так, парадоксальная логика ведет к выводу, что любовь к Богу не познание Бога мыслью, не мысль о собственной любви к Богу, а акт переживания единства с ним»[ИскусствоЛюбить 53]. «Это ведет к усугублению значения правильного образа жизни. Все в жизни — всякое мелкое и всякое важное действие — посвящено познанию Бога, но познанию не с помощью правильной мысли, а посредством правильного действия»[ИскусствоЛюбить 54]. «В Новое время тот же принцип был выражен Спинозой, Марксом и Фрейдом. В философии Спинозы центр тяжести смещен с правильной веры на правильное поведение в жизни. Маркс утверждал тот же принцип, говоря, что философы лишь различным образом объясняли мир, но дело заключается в том, чтобы изменить его. Фрейдовская парадоксальная логика привела его к психоаналитической терапии, все углубляющемуся переживанию человеком самого себя»[ИскусствоЛюбить 55]. Парадоксальная логика утверждает что «суть не в мысли, а в действии»[ИскусствоЛюбить 56]. Эта установка во-первых ведет к терпимости, во вторых она «ведет к подчеркиванию значения изменения человека в большей степени, чем значения развития догматов, с одной стороны, и науки, с другой»[ИскусствоЛюбить 57]. «Теперь мы можем вернуться к важной параллели между любовью к собственным родителям и любовью к Богу. Ребенок начинает жизнь с привязанности к своей матери „как основе всякого бытия“. Он чувствует беспомощность и необходимость всеобъемлющей любви матери. Затем он обращается к отцу, как к новому центру его привязанности; отец становится руководящим началом мысли и действия. На этой стадии поведение ребенка мотивировано необходимостью достичь отцовской похвалы и избежать его недовольства. На стадии полной зрелости он освобождается от матери и отца как опекающих и направляющих сил, утверждая в самом себе материнский и отцовский принципы. В истории рода человеческого мы видим — и можем предвидеть наперед — то же развитие: от первоначальной любви к Богу как беспомощной привязанности к матери-богине, через послушную привязанность к Богу-отцу, — к зрелой стадии, когда Бог перестает быть внешней силой, когда человек вбирает в себя принципы любви и справедливости, когда он становится единым с Богом, наконец, к той точке, где он говорит о Боге только в поэтическом, символическом смысле. Из этих размышлений следует, что любовь к Богу нельзя отделить от любви к своим родителям. Если человек не освобождается от кровной привязанности к матери, клану, народу, если он сохраняет детскую зависимость от карающего и вознаграждающего отца или какого-либо иного авторитета, он не может развить в себе более зрелую любовь к Богу; следовательно, его религия такова, какой она была на ранней стадии развития, когда Бог воспринимался как опекающая всех мать или карающий-вознаграждающий отец. В современной религии мы находим все стадии: от самого раннего и примитивного развития до высшей стадии. Слово „Бог“ обозначает как племенного вождя, так и „абсолютное ничто“. Таким же образом и каждый индивид сохраняет в себе, в своем бессознательном, как было показано З.Фрейдом, все стадии, начиная со стадии беспомощного младенца. Вопрос в том, до какой стадии человек дорос. Одно вполне определенно: природа его любви к Богу соответствует природе его любви к человеку. Действительный характер его любви к Богу и человеку часто остается бессознательным, будучи скрыт и рационализован более зрелой мыслью о том, что есть его любовь. Далее, любовь человека, хотя непосредственно она вплетена в его отношения со своей семьей, в конечном счете определяется структурой общества, в котором он живёт. Если социальная структура основана на подчинении авторитету — явному авторитету или анонимному авторитету, допустим рынка и общественного мнения, — его понятие Бога по необходимости оказывается инфантильным и далеким от зрелости»

 Отправлено: 25.10.10 01:53. Заголовок: tttp Я вот прочитала..

tttp Я вот прочитала все посты,думается мне,что изначально вам надо договорится со свекровью.И говорить не от имени невестки,но от имени женщины,хранительницы своего ОЧАГА.Ведь она тоже женщина,она может понять ваши чувства,вы же ведь хотите добра и мира в вашей семье,хотите наладить отношения с мужем(её сыном).В конце концов какая мать пожелает зла своему ребёнку.Ситуация не из лёгких,но самая,что ни есть бытовая.Выстроить всё как хотите вы,сможете только лично вы.Слушайте своё сердце,у вас всё получится.

 Отправлено: 25.10.10 19:23. Заголовок: Моя свекровь,наприме..

Моя свекровь,например,тоже иногда пытается свои порядки навести,но я от мужа научилась вежливо молчать на неудобные вопросы.
А после того,как я отреагировала на её порыв помыть вентилятор тогда,как мой сын уже одетый у дверей стоял,то уже и опасается влезать в моё "бесхозяйство".
Она-хорошая женщина,но её ожидание того,что я буду относится к её сыну как мать,меня возмущают.Я ему жена!

цитата:

Если мужчина ради женщины готов на все-значит, он ее любит. Если женщина ради мужчины готова на все-значит,она его родила.

Как мне сказала хённим,её,понятное дело,только сыновья волнуют.А мы,невестки,постольку-поскольку.
Они,однозначно,без семи панчанов кони не двинут.А маман вынуждена собственными методами доказывать кровиночке свою необходимость.
Да,всё это по-человечески понятно.
У жены есть некоторые возможности,коих нет у мамы.

 Отправлено: 26.10.10 17:04. Заголовок: tttp Извините за воп..

tttp Извините за вопрос,конечно,но зачем вы впустили свекровь в свой дом жить?
Вы не умеете готовить? Не обязательно семь панчанов... Из кореянок никто не живёт со секровью,
в этом нет необходимости,тем более у матери своя квартира,это идеальный вариант. Считаю,что этот
вопрос нужно решать с мужем оперативно. Или договориться,что свекровь поживёт у вас какой-то срок,
чтобы обучить вас корейской кухне,но срок обговорить точно,а то будут тянуть бесконечно,пока не состаритесь,
а потом уедет к себе.
Муж должен отделиться от матери и прилепиться к жене своей и быть одной плотью с ней.Так написано в Библии.
А у вас он прилип к маме с её панчанами.
Пока вы будете жить втроём,эта эпопея не закончится... Тем более судя по поведению мужа,он слушает мать.
Муж будет делиться своими ссорами с мамой,а она с сыном,и жизнь ваша будет просто затравлена.
Посмотрите на животных,где вы видели,чтобы мамочка бегала за своим сыном при жене? Нигде! Все живут по двое.
Вы сама вправе строить свою семью путём падений и ошибок,чего не бывает,зато некого будет винить.
Объясните мужу,что панчаны мать может делать потом и у себя дома и отправлять к вам домой,все обычно так делают.

Но занимать ваше место в вашем доме..,они просто не считаются с вами, думая,что вы иностранка, может сойдёт.

Подойдите к этому вопросу мудро,решите всё спокойно,расставьте все точки на свои места.Скажите матери прямо,
что вы её уважаете,поэтому не хотите ссориться с ней.Но пока вы живёте вместе,отношения ваши ухудшаются.
Объясните ей,что после её переезда и отношения с мужем стали отдалёнными. И если мать желает добра сыну,
то ей лучше оставить вас одних,а самой помогать со стороны,приходя иногда в гости.

Где в России вы видели,чтобы здоровая свекровь,у кот-й есть своя квартира,пришла жить и готовить еду в ваш дом? (Имею ввиду без вашего согласия)
Её бы не поняли, да и такого небывает (если только большие исключения)

 Отправлено: 26.10.10 19:44. Заголовок: . Бывшая самарянка Я..

.` Бывшая самарянка Я с самого начала была против. Ещё перед женитьбой муж сказал, что у её матери своё жильё. Да и до женитьбы муж жил отдельно от матери в другом городе. После свадьбы она стала прямо говорить, что надо бы нам жить вместе, дешевле будет... Когда муж сказал, что она к нам "почти переедет", я сразу была против, но тогда у неё были проблемы во здоровьем, и деваться было не куда. Правда, сразу после переезда, всё со здоровьем стало нормально. Она видимо понимает, что даже научив меня готовить, так как она я готовить не буду, т.е. полдня проводить на кухне, т.к. у меня есть маленькие дети и себя я тоже люблю.
Я тоже часто разговаривала с кореянками ни одна не живёт со свекровью, даже если свекровь одинокая и в возрасте. С мужем я уже скольок раз пыталась решить этот вопрос, но никакого толку... Нам пришлось переехать в другой город, по работе, поближе к её дому(20мин на машине и 5 минут от работы мужа), я сказала, что теперь раз она живёт так близко, мы ей всегда можем чем-нибудь помочь(главная аргументация мужа, чтобы жить вместе, ей тяжело на себе с рынка продукты таскать, а у нас машина), в магазин съездить, навешать по выходным. Мы стали снимать небольшую квартиру, только на нас. НО спустя полгода она просто приехала и осталась... Я к мужу как так? А она я что сделаю, не могу я своей маме сказать уезжать, где она захочет, там и будет жить. Ну и начались у нас с ней конфликты... Мне вот сказали, что безразличие- это главный враг... НО я по другому не могу, или я психую или стараюсь не пропускать через себя. ПОначалу было сложно подвинуться со своего места хозяйки, я даже на кухню не могла зайти, потому что она там была везде и всегда... ПОстепенно стала привыкать искать в это плюсы... Но ту еду, которую она готовит я по большей части не ем, т.е. готовит она в основном на сына и себя...Когда я выходила замуж муж говорил, что он всеядный и любит всё, не только корейское, но спустя некоторое время я поняла, что кроме маминой еды ничего он есть нормально не может, т.е. поеть то сможет, но это так, чтобы желудок набить, а наслаждения никакого...
Бывшая самарянка пишет:
[quote]Подойдите к этому вопросу мудро,решите всё спокойно,расставьте все точки на свои места.Скажите матери прямо,
что вы её уважаете,поэтому не хотите ссориться с ней.Но пока вы живёте вместе,отношения ваши ухудшаются.
Объясните ей,что после её переезда и отношения с мужем стали отдалёнными
Я уже выше писала, что я к ней уже подходила и нормально объясняла, она меня выслушала спокойно, вроде поняла. Но как жила, так и будет жить...

 Отправлено: 26.10.10 20:10. Заголовок: tttp С мужем удалось..

tttp С мужем удалось поговорить? Как у Вас сейчас с ним отношения?

 Отправлено: 26.10.10 20:40. Заголовок: НаталияМ Удалось. Ве..

НаталияМ Удалось. Весь разговор разбила на кусочки, чтобы быть уверенной, что опять не натолкнусь на стену. Он вроде тоже понял, что был не прав. Выслушал, согласился. Маму его тоже уже вроде успокоилась. Но она его сейчас вообще не отпустит от себя, т.к. на прошлой неделе у него появились проблемы с глазом, но всё излечимо, если он воздержится от алкоголя, сигарет, стрессов. Еда у него сейчас исключительно домашняя, мама решила, что так лучше будет. Вот и она тогда сильно нервная была из-за беспокойства за сына, поэтому на мне сорвалась... Я ему посоветовала, чтобы меня тоже не трогали, что если у меня на фоне стресса тоже, какая-нибудь болячка вылезит, кто будет тогда обо мне и детях заботится. Он согласился. Но интима как не так и нет... Он как раз закончился как его мама приехала... ещё до болячек... Меня это конечно смущает, но я стараюсь не зацикливаться, у него же сейчас глаз хуже стал видеть...

 Отправлено: 26.10.10 21:04. Заголовок: Рада за Вас. Нкоторы..

Рада за Вас. Нкоторые семьи живут все в одной комнате и занимаются сексом под одеялом, рядом со спящими родителями. А для кого то достаточно просто присутсвие матери в квартире, чтобы свести на нет все желание. Скорей всего его родители никак не выражали свои чувства перед ним. Я имею ввиду его отца и мать. Знаете, такие мелочи. Просто объятия, поцелуй. Дети видят как родителт выражают свою любовь друг к другу. В некоторых семья родители перед детьми ведут себя как друзья, не более... Конечно, став взрослым человек понимает, что у родителей тоже была имнтимная жизнь. Как то же его зачали. Но вот в их присутвии наступает ступор.. С другой стороны, страх. Жену приласкаю, а она захочет секса. А у него ... Лучше уж дистанцию соблюдать... Такое тоже бывает Для многих мужчин же возможность заниматься сексом это часть их самооценки. Импотенты ведь больше морально страдают, чем о физическом недуге переживают...

 Отправлено: 27.10.10 15:03. Заголовок: Моя свекровка к сбе ..

Моя свекровка к сбе жить незовёт, чему я несказанно рада, да и сама к нам жить непойдёт, муж есть у неё(живой здоровый слава Богу, работает, свой дом).Панчаны делает и нам даёт когда мы её навесчаем.
Мне недавно подруга позвонила.у неё тож интересная ситуация,Живут с мужем в трёх комнатной, иногда пожить приезжает младший брат мужа, но это её ненапрягает, он что есть что нет.А вот мама у них выжла замуж за другого мужичка(первый муж, т.е. отец мужа унер), вот подженились какдато, и на днях к мужу свекровке приехали его родители, так она смылась к сыну домой, и поселилась у них, младший сын быстренько из хаты смылся. А мама живёт пока родители мужа неуедут, Спрашиваеться зачем?Разве недолжна она быть с мужем? Вот и незнает подруга когда же она(свекровь) сьедит обратно к своеу муженьку. Уже две недели живёт. Надееться незатянеться её нахождение.

 Отправлено: 27.10.10 15:06. Заголовок: милая пишет: извени..

милая пишет:

цитата:

извените но очень расмешило. Глаз никак непомесает интиму или думаете из-за того что плохо видит неувидит ... Вообшем это не причина.

мне кажется что имелось ввиду что проблема со здоровьем от этого сейчас не до интимной жизни

 Отправлено: 27.10.10 15:22. Заголовок: анастасия http://jp..

анастасия

 Отправлено: 27.10.10 16:18. Заголовок: yana-77 пишет: Там,..

yana-77 пишет:

цитата:

Там,наверное,серьёзное заболевание,при котором нельзя напрягаться

Я специально спросила, как насчёт физических нагрузок. Врач сказал, всё можно, кроме алкоголя и сигарет.
милая я что-то ещё не встречала корейскую свекровь, которая любила бы внуков больше своего сына. Хотя, может я мало знаю корейских свекровей. Моя как-то ляпнула рассматривая фотки наших детей, что её сын был ещё симпатичнее в детстве. Я чуть не упала...

 Отправлено: 27.10.10 16:29. Заголовок: tttp пишет: Я специ..

tttp пишет:

цитата:

Я специально спросила, как насчёт физических нагрузок. Врач сказал, всё можно, кроме алкоголя и сигарет

ну тогда пусть невалынит.Отправьте свекровку пока хотябы на одну ночь домой, или вечером погулять отправьте(с детками н-р), а сами за мужа возьмитесь. Он уже наверное забыл ошушения после секса. Освежите их, пусть вспомнит что вы жена, а не домохозяйка и нянька. Что он мужик наконец-то, о чём он стал забывать.
tttp пишет:

цитата:

не встречала корейскую свекровь, которая любила бы внуков больше своего сына

на счёт детей сына незнаю(старший брат мужа неженат),а вот деток дочи своей, ой как лилеет, всё для них и всё-то они молодцы, бaлует их как моя мама мого сынку,когда мы в гости к ней приезжаем. недавно 5-ти летней внучке(по дочке),купили свёкры пианино, пусть учиться играть. И всё мне тыкает детьми дочери, типа они и говарить рано начали и ходить(хотя мой в 9,5 месяцев пошёл), интересно со скольки тогда детки старше сестры мyжа пошли?с пелёнок что ли? ну и т.д.
Как бы ей хреново по здоровью небыло она обязательно оставит их ночивать, а с моиm даже и часу непосидит, сваливает всё нато что он по корейски непонимает( понимает он многое, просто иногда делает вид что ни бум бум, в саду же слушает воспетку, делает что она говарит), да ребёнку сейчас не разговоры а игры нужны. Ведь сидит с 5-ти леткой, из бумаги что-то делают рисуют строют, что с моим так не посидеть.
Вообшем я к ней редко хожу и на несколько часиков.

 Отправлено: 27.10.10 16:42. Заголовок: милая мне кажется эт..

милая мне кажется это не потому что корейская свекровь а потому что свекровь
всегда дочькины дети ближе чем дети сына
не только здесь но и у нас там тоже -незнаю конечно может только у меня такое мнение сложилось

 Отправлено: 27.10.10 17:01. Заголовок: анастасия может дочк..

анастасия может дочкины и ближе, у моей маы сыновей нет, а вот у тётки9маминой сестры), там она нетолько дочкиных обажает но и сыновьих. Постоянно идёт перетягивание внуков у неё с мамами жён сыновей. всех внуков обласкает(в хорошем смысле), вкусняшками накормит(после хорошей плотной еды естественно), поиграет и сумеет сделать так что детки разного возраста ирают вместе. Вообшем клад для невесток а не свекрушка.

 Отправлено: 28.10.10 21:41. Заголовок: анастасия

прально,мой долго удивлялся когода я сказала -ну теперь бабушка бабушкой(у сесты мужа доча родилась)будет. он долго пытался доказать что ето не так ,а где наша бабушка? теперь пропадает - у дочи ведь ей бедной тяжело

 Отправлено: 27.10.10 17:13. Заголовок: tttp о сейчас подума..

tttp о сейчас подумала.ИЛи сделайте так, пока сделайте романитческий вечер мужем, раз свекровка у вас , оставьте на вечер ё с внуками, пусть поняньчиться(хоть какую-нить пользу принесёт), или уложите деток спать пусть она за ними присмотрит, а сами смужем в ресторанчик, потом погуляете по улицам, вспомните былые времена.необязательно после нго в постельку смужем(вообшем там как муж поведёт мож разрамантиться совсем), После ешё один ужин, так муж поймёт что или вспомнит о вас как о жене о любимой женшине которую можно любить не только плотанически но и жизически, что приносит удовольствие не только вам но и ему. Вообшем освежите отношения, а там глядиш и свекровк мож поймёт сама или муж наконец-то как-то намекнёт.

 Отправлено: 27.10.10 22:53. Заголовок: анастасия пишет: вс..

анастасия пишет:

цитата:

всегда дочькины дети ближе чем дети сына не только здесь но и у нас там тоже

Тоже замечала .
милая пишет:

цитата:

сделайте романитческий вечер мужем

По моему рановато У них там непонятные отношения. Муж холоден, телик смотрит с мамой. Какой ужин

 Отправлено: 28.10.10 00:50. Заголовок: линда пишет: По мое..

линда пишет:

цитата:

По моему рановато У них там непонятные отношения. Муж холоден, телик смотрит с мамой. Какой ужин . Он просто откажется и все. И опять будут слезы и непонимание. По моему нужен еще один конструктивный разговор с мужем, искать с ним контакт. Будет контакт, появится доверие и тепло. Ну и следом можно и романтический ужин устроить. Для закрепления

Да, именно так, сейчас не хочу бежать впереди паровоза... Мне просто даже любопытно стало, сколько мужик может воздерживаться...

 Отправлено: 28.10.10 12:30. Заголовок: tttp пишет: Мне про..

tttp пишет:

цитата:

Мне просто даже любопытно стало, сколько мужик может воздерживаться...

Бабы без секса толстеют а мужики без секса сатанеют

 Отправлено: 27.10.10 15:36. Заголовок: yana-77 пишет: я от..

yana-77 пишет:

цитата:

я от мужа научилась вежливо молчать на неудобные вопросы

кстати тоже так делаю, особенно делаю часто вид что незамечаю её колкостей с её стороны в мою.
Это бывает редко, но ругаться пока нехочу, черевато последствиями с мужем.
Он мне сам говарит необрашай внимания.
Недавно у неё были, муж ей стал рассказывать о новых успехах нашего сынки, чему в саду научили, чему он дома научился и уже с чем хорошо стал справляться.
Она посидела послусала и сказала:"Лучше пусть скорее заговарит, а то весь в маму".
Понятно что она неупустила возможности опять мне напомнить о моём корейском.
Я ничего не сказала.
Муж только сказал, что в саду в группе у сынке только два ребёнка говарят остальные как и наш сын.
И больше ничего не стал ей говарить.
я поражаюсь. что у неё за ненормальное рвение чтоб сын наш стал болякать,как ребёнку год исполнился у неё это больная тема прям.
А заговарит потом рот будет ему затыкать? т.к. будет уставать от его болтавни?
Я когда своей маме рассказываю об успехах сынки она аж вся светиться начинает, захвалит его, прям прям, а эта нет бы хотябы похвалить, сказать:"какой ты у нас молодец,но незабывай и почаше пробуй разговаривать".
Так можно сказать? Блин опять я.....

tttp соррики засорила вашу темку.

 Отправлено: 27.10.10 15:38. Заголовок: Там,наверное,серьёзн..

Там,наверное,серьёзное заболевание,при котором нельзя напрягаться

милая пишет:

цитата:

когда своей маме рассказываю об успехах сынки она аж вся светиться начинает, захвалит его, прям прям, а эта нет бы хотябы похвалить, сказать:"какой ты у нас молодец,но незабывай и почаше пробуй разговаривать".

во-во.Думала у одной меня

 Отправлено: 27.10.10 15:42. Заголовок: yana-77 :sm59:скоре..

yana-77

 Отправлено: 06.11.10 11:07. Заголовок: Дорогая моя tttp, п..

Дорогая моя tttp, прекрасно Вас понимаю! (Сама была в подобной ситуации - дело чуть до развода не дошло..)

Как показывает опыт (мой, по-крайней мере), корейцев мало чему можно обучить...)
Они у себя дома (в стране) и меняться не будут, поэтому нужно создавать свой дом, где у Вас будет своя "территория и права" (личная и семейная - здесь следует четко различать родительскую семью обоих супругов и Вашу с мужем!!!)
Муж, видимо, еще не осознал, что нужно строить семью с женой, а не "на троих".
Надо до него это донести!l
Конечно, при наличии детей это нужно постараться сделать деликатно, но не нужно заискивать перед ним!

Берегите себя! После таких стрессов возможно развитие психосоматических заболеваний...
Это не шутки! Любите себя! Попробуйте порассуждать с позиции "а что Я хочу".
Не "заминайте" этот конфликт, а воспользуйтесь им себе во благо - учитесь отстаивать свои права в своей семье!!!

НЕ НАСТУПАЙТЕ НА ГОРЛО СОБСТВЕННОЙ ПЕСНЕ!!!!!

 Отправлено: 13.11.10 04:39. Заголовок: Психолог-любитель) п..

Психолог-любитель) пишет:

цитата:

Не "заминайте" этот конфликт, а воспользуйтесь им себе во благо - учитесь отстаивать свои права в своей семье!!!

вот, я тоже так считаю, а то аж возмущает такое положение дел
я, конечно, только чисто советую, но я бы пошла ВА-БАНК, я сама так делала несколько раз, и самое главное, настаивала на своем, помните это как в фидьме с арнольдом шварценеггером "Последний герой" там двое на тачках(вернее один на мотоцикле) едут навстречу друг другу, кто первый испугается, то и свернет и даст дорогу другому, НО(!!!!!!!) может получиться и так что разобьют оба лбы, так что, решать Вам

 Отправлено: 13.11.10 00:43. Заголовок: Ну, что, tttp, как у..

Ну, что, tttp, как у Вас дела?
Мы тут Вам столько консультаций дали), а Вы молчите...
Интересно, все же...)

 Отправлено: 17.11.10 03:40. Заголовок: а вы дома не сидите,..

а вы дома не сидите, а оставите ей детей и идите на работу.
арбайты найдите. Тогда она сама убежит от вас. Все хозяйство будет на ней.