Отправлено: 16.05.11 12:59. Заголовок: Приёмный Ребёнок

Тема, наверное, больше для Семейки, потому пишу сюда.

Мамы! Как вы справляетесь с приёмными чадами?? Свои это понятно. Можно и пинка дать под зад, и поругать на чём свет стоит, и наказать. А что делать, если ребёнок не твой (у нас по закону приёмный родитель вообще никто ребёнку, даже в школу записать проблема!)??

Моему "приёмному" ребёнку шесть лет. ОЧЕНЬ развитый не по годам, очень активный, постоянно суёт нос во всё что только можно. Воспитывала его, в основном, бабушка. Вот недавно и папашка присоединился, так как от бабушки в Корее они переехали в Штаты ко мне.

У меня своих двое детей, которые родились и выросли американцами, что естественно, накладывает свой отпечаток на их общении втроём - мои воспитывались более демократично, кореянчика же постоянно терроризирует папашка на предмет его вписывания в какие-то опр. корейские рамки поведения. По сему, обычные методы убеждения (reasoning), которые я применяла по отношению к своим американцам с раннего возраста, в случае с маленьким корейцем не работают.

Вы уж меня извините, но он просто начинает ходить на ушах стоит только папочке выпасть из радиуса поля зрения. Я по глупости сначала делилась этим с папэ, но он оказался самым настоящим ПАПО, и давал пацану каждый раз такие вздрючки, доводил до слёз, и проч., вобщем ставил меня в дурацкое положение.

С другой стороны, когда ребёнок убегает при первом удобном случае, а я за него отвечаю, что ещё остаётся делать?? С языком у него так себе, хотя он понимает что от него хотят, но всегда предпочитает меня игнорировать с таким милым выражением лица и нахальной улыбочкой! Короче, по древнейшим корейским обычаям всё должно делаться из-под палки, с запугиваниями, чтоб стены содрагались в процессе, чтоб короче запомнилось до следующего раза. И так каждый freaking раз!

Короче, меня так и продолжают игнорировать, так как к корейским воспитательным методам я не прибегаю, да и вобщем-то не знаю толком имею ли я на это право в случае с приёмным ребёнком. Мои иногда доводят меня до белого коления, ну могу изобразить дрожание стен, но чтоб методично издеваться (извините, другого слова не подберу) над ребёнком, и доводить его до слёз, и требовать отдавать должное своему авторитету - на такое, извините, не хватает вдохновения.

Вобщем, кто может, плиз, поделиться своим бесценным опытом в данном вопросе.

п.с. Вот, кстати, воспитание кнутом и палкой по моим личным наблюдениям ни к какому уважению взрослых не приводит. Ходили мы и в гости, и по заведениям, и как ходили на ушах (обычно дети в новой обстановке ведут себя стеснительно), так и ходим - никаких тебе барьеров, ни установок. Получается, кто громче и устрашённей орёт, у того и непосредственно весь авторитет??

 Отправлено: 16.05.11 15:07. Заголовок: Skin-a-Cat аа это сы..

Skin-a-Cat аа это сын вашего мужа?Значит он с сыном теперь приэал к вам.Я помню виписали что малец по характеру не ахти какой.

 Отправлено: 17.05.11 00:10. Заголовок: Miss Lee пишет: Я п..

Miss Lee пишет:

цитата:

Я помню виписали что малец по характеру не ахти какой.

По характеру он классный, очень отзывчивый, всё воспринимает с энтузиазмом, у него хорошие интеллектуальные задатки. Просто вот так вот ворвавшись в его жизнь, я не могу найти себе в ней места. Тем более, ребёнок НЕ МОЙ, чувства у меня к нему очень сейчас смешанные, я не люблю когда дети постоянно спорят (достану утром одежду, и начинаются дебаты - он это не оденет, то не оденет), да и некогда подбирать аргументы в таких ситуация как сборы в школу, например, или когда есть шанс, что ребёнок себя покалечит.

 Отправлено: 16.05.11 21:39. Заголовок: Да...проблема. Пос..

Да...проблема. Посоветую как кореевед и мама корейчонка.
В моих знакомых корейских семьях детей , в том числе мальчиков, не трогают
и не бьют. Мамашки могут покричать и разговаривать.

Вашему ребенку очень трудно поменять всю систему жизненных
координат в 6 лет. Мне кажется, сначала надо установить с ним
отношения по правилам, к которым он привык в Корее.
Не знаю, может в его кор семье бардак, но сначала надо
навести порядок в голове мальчика согласно кор культуре.
Мамашки ведут немного строго, никогда не становятся
на один уровень с детьми, но разговаривают уважительно.
Особенно к сыновьям

1. Уважение друг к другу
2. Авторитет родителей непоколебим
3. авторитет старших непоколебим.
Как это воспитывают кореянки....
Утром дети здороваются - доброе утро, родители.
Говорят спасибо за приготовленную еду.
Прощаются с поклоном.

Ерунда, но такие ритуалы закладывают в голове
уважение к старшим.

Больше говорите, объясняйте. Давите, что вы старшая.
Кто старший, тот прав.

В садике каждую неделю дети учат 1 правило
корейского этикета... работает на отлично.

А потом будете внедрять его в амер культуру,
еще успеете!

 Отправлено: 17.05.11 00:51. Заголовок: gorozhanka пишет: В..

gorozhanka пишет:

цитата:

В моих знакомых корейских семьях детей , в том числе мальчиков, не трогают и не бьют. Мамашки могут покричать и разговаривать.

Нет, папа его не бьёт, но жёстоким образом морально издевается. Например, что-то там произошло незначительное, дети что-то не поделили, кто-то на кого-то не так посмотрел. Обмолвись я хоть словом с папочкой об этом, тут же начинается экзекуция. Он сажает его перед собой и начинает давить, морально уничтожать. У ребёнка начинается истерика, он плачет, папаша кажется этим удовлетворяется, а в следующий раз обязательно будет что-то другое. Дети мои пытались все эти выпады перевести в шутку, типа встать на защиту гражданских прав и свобод их step-brother, поэтому кореец перед ними стесняется теперь заниматься своими варварскими воспитательными методами. И вообще я заметила, его манера разговаривать с сыном в повседневной жизни ограничивается командами типа "ирувуа"и "хачима". Вобщем, здесь с собаками душевней разговаривают (уж простите за сравнение).

gorozhanka пишет:

цитата:

Ерунда, но такие ритуалы закладывают в голове уважение к старшим. Больше говорите, объясняйте. Давите, что вы старшая. Кто старший, тот прав.

Ритуалы-то он знает. Он очень тянется к старшим, постоянно хочет тусоваться со взрослыми, так как в Корее он всё время проводил с бабкой и с дедом. Бабуля его педагог, работает в начальной школе, она и сыграла главную положительную роль в его воспитании. НО! Несмотря на все эти корейские ритуалы, как Вы описали, с поклонами, приветствиями, и прочему пилотажу корейского этикета, она ему позволяла играть допоздна, хоть до полуночи, шляться где-то вне дома! Я не могу себе такого представить, чтобы ребёнок в таком нежном возрасте бродил с родственником по улицам, занимался шопингом, когда все школьники давно, по идее, должны уже спать! Да на меня бы здесь смотрели бы как на полоумную, да и ходить тут в по ночам некуда. Так что его первым недовольством было то, что я всех отправляю в кровать в девять (считаю это поздно!). Он шипел что-то там про себя, отказывался идти в душ, но так как все идут, другого выхода не остаётся.

Другим камнем преткновения оказались сладости! Я их просто не покупаю, что разве иногда. В Корее он пил сладкие напитки вёдрами, мороженое и замороженый йогурт лежали в свободном доступе в морозилке. Бабуля постоянно (ПОСТОЯННО!) его пичкала чем-то из фаст-фуда, где всегда прилагается поп-сода. Я понимаю что он двигается много, и у него какая-то уж очень острая гипоклемия развивается и настроение на нуле если в него не впихнуть хорошую дозу сахара. Но у него диатез! И зубы все в дырках! Да в дырках таких, что выели всю коронку на задних зубах! Я такого ещё не видела, а бабку хотелось удавить на месте. Мои разговоры с папаней ни к чему не приводили. Как она кормила его сахаром, так с милой улыбкой и продолжала это делать при мне.

Вот мне почему-то казалось в плане установления правил, что будет проще с корейцами, что взрослый у них действительно авторитет. Вот мои американские дети этикету не обучались, и дома могут такое выкинуть, показать и безответственность, и неуважение. Но вне дома они чувствуют рамки социальной этики, и с чужими вести себя вызывающе не рискнут. Здесь же всё наоборот - в кругу семьи ребёнок шёлковый и правильный, а как вырвется на свободу, всё, чему его учили, тут же забывает!

п.с. Мои дети старше: дочке 11, сыну скоро восемь.

 Отправлено: 17.05.11 10:56. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: Р..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Ритуалы-то он знает

дался вам этот корейский этикет все семьи разные где-то с младенчества строят а где то на это внимания особого не обрасчают ребенок то как я поняла к вам переехал вот и воспитывайте его как привыкли своих воспитывать раз сладкое не покупаете значит нельзя,говорите ему зубы про страшного и ужасного стоматолога или есче какую страшилку,детвору свою подключите к борьбе со сладким разница в возрасте у них небольшая и самый маленький будет повторять за старшими ему всего 6 лет это есче не тот возраст чтобы игнорировать всех вокруг Ну а муж ваш неправильно делает что до истерик доводит,ребенку счас и так не легко,ему приходится менятся и жить по правилам заведенным у вас в семье,и наверняка бабушка его не строила как папа то есть ему все позволялось, счас одни запреты и есче и папаша злобный, наказывайте его сами как если бы он был ваш родной сын или дочка
Кстати моему счас 5 будет про этикет у нас называется в одно ухо влетело а из другого вылетело

 Отправлено: 17.05.11 18:36. Заголовок: колобок пишет: Кста..

колобок пишет:

цитата:

Кстати моему счас 5 будет про этикет у нас называется в одно ухо влетело а из другого вылетело

проводитe чуть больше времени с ним и по возможности вне дома,чтоб он сам мог делать выводы что там можно делать,а что нет.. разговаривать по боле,объясняя что да зачем и почему так,а не иначе..
и поначалу всегда делайте акцент на то,что здесь другая страна.. другое отношение людей к его поступкам.. все немного другое.. постепенно малыш привыкнет.
и самое продуктивное:общение со сверстниками по соседству.если соседские детишки правильно воспитаны,то это только в подмогу Вам.


удачи и терпения

 Отправлено: 24.05.11 02:35. Заголовок: колобок пишет: далс..

колобок пишет:

цитата:

дался вам этот корейский этикет все семьи разные где-то с младенчества строят а где то на это внимания особого не обрасчают ребенок то как я поняла к вам переехал вот и воспитывайте его как привыкли своих воспитывать раз сладкое не покупаете значит нельзя,говорите ему зубы про страшного и ужасного стоматолога или есче какую страшилку,детвору свою подключите к борьбе со сладким разница в возрасте у них небольшая и самый маленький будет повторять за старшими ему всего 6 лет это есче не тот возраст чтобы игнорировать всех вокруг Ну а муж ваш неправильно делает что до истерик доводит,ребенку счас и так не легко,ему приходится менятся и жить по правилам заведенным у вас в семье,и наверняка бабушка его не строила как папа то есть ему все позволялось, счас одни запреты и есче и папаша злобный, наказывайте его сами как если бы он был ваш родной сын или дочка Кстати моему счас 5 будет про этикет у нас называется в одно ухо влетело а из другого вылетело

Я и воспитываю, правила одинаковы для всех. Только зная его вкусовые привычки, теперь приходится покупать сладости, типа мороженого, сгущёнки, или сладкой выпечки, чего раньше я не делала. Кормить его надо только корейской едой, мою он есть отказывается ;(( Я не готовлю в русском стиле, стараюсь готовить лёгкие нежирные супчики, кашки, всё простое и здоровое. Ну вот и корейцам нужно же что-то есть, готовлю иногда их корейское, тогда мои дети поднимают шум - почему мы должны есть ЭТО!? От десертов, естесственно, не отказывается никто, так что приходится кормить сладким всех! Я уж и просила своего супруга готовить себе что-то своё (острое и солёное), у меня просто сил не хватает обслуживать все их вкусовые пристрастия, но он готовить не умеет и не хочет, будет сидеть, дожидаться пока ему "принесут" ;(((((((((((

Нет, бабушка его не строила (так только что иногда), и папик весь свой потенциал не проявлял, так как в воспитательные дела не влезал, и сыном особо не занимался пока бабка была рядом.

Папашу этого я бы с удовольствием прибила за его драконовские методы, но ребёнок его, и что тут сделаешь?? Правда раз его припугнула, что если будет продолжать доводить сына до слёз, будет иметь дело с социальными службами (простите, но это была уже крайняя мера). После этого вроде не было инцендентов.

 Отправлено: 16.05.11 21:44. Заголовок: Все это должен объяс..

Все это должен объяснить отец. Корейские дети,
да и дети вообще, видят, как относятся к их родителям
и копируют поведение.

Я часто беру сына в свой университет, где
студенты мне кланяются, приносят кофе,
несут сумку и тд. После таких походов сын - шелковый.


Вообщем, он должен найти вам место в своей системе.
А ваши дети младше?

 Отправлено: 19.05.11 18:42. Заголовок: Попробуйте его чем н..

Попробуйте его чем ни будь заинтересовать. Например каким ни будь спортом или еще чем ни будь. Ходите с ним почаще в какие ни будь места и показывайте ему добрые отношения к нему. он сейчас вас испытывает на в шивость а отца на любовь. Постарайтесь его не ругать и мужу на него не сетовать, только себе хуже сделаете и его оттолкнете от себя. Старшие пусть берут его с собой на прогулки или в магазин. Дома устраивайте почаще семейные игры. Придумайте с ним семейный ритуал ( навроде что мол раз в месяц с семьей ходить в парк или посещать и т.д) Что-то новое и постоянное для вашей семьи. Современем он поймет что он не лишний у вас и не обуза. Что вы его любите. И сами не заметите как ребенок измениться. Главное не зацмкливайтесь на этом. Чаще проводите с ним время. Постарайтесь чтобы хорошее у него все оцециировалось только с семьей и вами. И когда вас не окажется в трудную минуту с ним, он поймет как вы ему дороги.

Удачи вам. Это сложно будет, но это стоит того.

 Отправлено: 24.05.11 02:20. Заголовок: Gala пишет: Дома ус..

Gala пишет:

цитата:

Дома устраивайте почаще семейные игры. Придумайте с ним семейный ритуал ( навроде что мол раз в месяц с семьей ходить в парк или посещать и т.д) Что-то новое и постоянное для вашей семьи. Современем он поймет что он не лишний у вас и не обуза. Что вы его любите. И сами не заметите как ребенок измениться. Главное не зацмкливайтесь на этом. Чаще проводите с ним время. Постарайтесь чтобы хорошее у него все оцециировалось только с семьей и вами. И когда вас не окажется в трудную минуту с ним, он поймет как вы ему дороги.

Да он постоянно весь в спорте вместе с моими - то на тенис, то на таэквондо, то в бассейн; в библиотеку ему нравится с нами ездить, но пока за видео, книжки не так интересны. Мы постоянно вылазки делаем на природу, в парки, вон недавно за клубникой ездили (и опять прокол, папочки не было, вёл себя ужасно ;(( )

А вообще отец его очень подавляет своим авторитетом, такое впечатление что когда он остаётся без его бдительного присмотра, он старается насладиться побольше свободой, потому что дома папаша ему просто прохода не даёт (у нас дома это извечное "ируа" уже превратилось в легенду!). Вобщем, когда мы с папочкой ругаемся, он мне даёт понять что его сын - это его собственность, и чтоб я типа на эту собственность не претендовала, а занималась своими делами ;*(

 Отправлено: 24.05.11 14:19. Заголовок: Skin-a-Cat А на к..

Skin-a-Cat

А на каком языке вы с ребёнкои разговариваете?
Из своего опыта могу сказать, что к мальчикам и девочкам подход должен быть разным. Мальчики как-то сразу определяют кто для них авторитет а кто нет. И если сразу он решил, что вы не авторитет то .....будет сложно. Папу можно сразу исключать, ответственность за воспитания будет на вас. Папу можно посвящать только в серьёзные проступки.
Про смешанные ваши чувства я понимаю как никто другой. Не обращайте на них внимания ( хотя для женщин это самая тяжелая задача ). Всему своё время. Если вы будите желать ребёнку добра, то и чувства придут добрые..... ну и соответственно наоборот. Про сладости и еду вы уже дали маху. Если есть правила и они на благо, то никогда не нужно идти на компромис. Теперь он знает, что вы можете поменять своё мнение .... и правила можно нарушать. Мальчики слушаются лучше чем девочки, если они видят что это действительно правило такое, так делают все...значит и я должен (пример с душем, вы писали выше). Девочек правилами и авторитетом не возможно контролировать. А мальчикам именно это и нужно. Так что чувства в сторону. Железная логика, правила....и не забывайте сами их соблюдать. И мальчикам вместо слов любви нужны слова восхищения...ну типа какой ты ловкий, смышлённый, храбрый .
По поводу пинка под зад.....хм пинка я бы и своим не дала. А вот то что приёмных детей тоже нужно переодически шлёпать я уже усвоила. Если вы считаете себя не настоящей мамой, то и ребёнок вас в серьёз воспринемать не будет. Настоящая или нет это не определяется биологически, это определяется по статусу. Вы в доме мать и жена и полномочия у вас соответственные. Не важно кто родил его, воспитывать теперь вам

 Отправлено: 25.05.11 01:56. Заголовок: Ёлочка пишет: А на ..

Ёлочка пишет:

цитата:

А на каком языке вы с ребёнкои разговариваете?

Мы говорим по-английски, который он схватывает буквально на лету! Пару раз приходилось слышать от него русские выражения, так как с детьми я иногда по-русски говорю. Талантливый ребёнок, что тут скажешь, его ESL учительница от него просто в восторге.

Ёлочка пишет:

цитата:

Папу можно сразу исключать, ответственность за воспитания будет на вас. Папу можно посвящать только в серьёзные проступки.

Папа стоит над ним как коршун, мы тут лишь постольку поскольку. К моим детям он относится довольно-таки прохладно. Он их считает невоспитанными, они не будут подбегать к нему в мгновение ока по команде "ируа". Они неглупые, начитанные, с хорошим словарным запасом (для американцев важно уметь выражать своё мнение), и прыгать по команде "гоп" перед ним они не будут. Кореец меня постоянно критикует зачем я даю детям право выбора, выбор за них должен делать родитель. Мне кажется такие действия атрофируют мозг, и не дают развиваться личности.

Для корейцев вот ведь важно чтобы всё было с виду прилично, большое внимание уделяется тому как ты одет и как ведёшь себя на людях. Но их ловкость заметать весь сор под ковёр, не подвергать огласке неприятные моменты, и всё делать в стиле "хаш-хаш" не даёт им никакой особой интеллигентности. С ним ребёнок, значит, голубь сизокрылый, а в его отсутствие шипит по-корейски матом если его не припугнёшь или не пристукнешь - вот он, краеугольный камень корейского воспитания - авторитет зарабатывается палкой, нет палки - не будет тебе и хороших манер.

Ёлочка пишет:

цитата:

Про сладости и еду вы уже дали маху. Если есть правила и они на благо, то никогда не нужно идти на компромис. Теперь он знает, что вы можете поменять своё мнение

Вы не представляете как его трясёт при виде шоколада, он за кусочек готов на всё! У меня старший ребёнок абсолютно равнодушен к таким вещам, а особенно конфетам, которых у нас дома никогда не бывает. А вот младший может съесть если перед ним поставить тарелку. Поэтому я стараюсь это в дом не носить, и перед ними не выставлять. У него в классе мальчики с огромными животиками и ожирением, которые пьют колу без контроля, и едят junk. Поэтому я страшно боюсь что и сына разнесёт от сладостей, он вообще склонен к полноте. А маленькому корейцу всё идёт впрок, так как он очень подвижный, страшно худой, неудивительно что ему надо подзаправляться, и желательно чем-нибудь что обеспечит его энергией мгновенно.

Ёлочка пишет:

цитата:

Мальчики слушаются лучше чем девочки, если они видят что это действительно правило такое, так делают все...значит и я должен (пример с душем, вы писали выше). Девочек правилами и авторитетом не возможно контролировать. А мальчикам именно это и нужно. Так что чувства в сторону. Железная логика, правила....и не забывайте сами их соблюдать. И мальчикам вместо слов любви нужны слова восхищения...ну типа какой ты ловкий, смышлённый, храбрый .

Хороший point. С одной стороны сейчас у нас перевес "мальчиков", как-то проще стало в смысле общей дисциплины. Они действительно любят всё делать "строем". А вот с дочкой начались проблемы - она ревнует, чувствует что её отодвинули на второй план, так как они с братом были неразлучны, постоянно вместе, вместе играют, всегда о чём-то болтают о своём.

Ёлочка пишет:

цитата:

А вот то что приёмных детей тоже нужно переодически шлёпать я уже усвоила. Если вы считаете себя не настоящей мамой, то и ребёнок вас в серьёз воспринемать не будет. Настоящая или нет это не определяется биологически, это определяется по статусу. Вы в доме мать и жена и полномочия у вас соответственные. Не важно кто родил его, воспитывать теперь вам

Да уж, послушаешь рассказы тех, кто не вмешивался и стоял в стороне. Дети вырастают, и превращаются в чёрти что, и обвиняется настоящий родитель, типа не занимался он ими. Вот и мне с этими домашними делами совершенно не остаётся времени не то что на корейчика, но и на своих. И папашка не очень-то горит желанием как-то помочь (не приучены-с). И за детьми весь его присмотр сводится к тому, чтобы посадить их за компьютер. Вообще я для себя делаю нелицеприятные выводы, что корейский муж в доме - сомнительное удовольствие. Если женщина должна на себе всё тянуть, то зачем тогда в доме нужен мужчина???

 Отправлено: 25.05.11 17:37. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: П..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Папа стоит над ним как коршун, мы тут лишь постольку поскольку

Рыба гниёт с головы. Нужно с папой разговаривать, что бы не стоял как коршун а подвинулся. Если вы будите жить в Америке то пусть и воспитывает по-американски. Вам наверно нужно сесть и обсудить вопросы воспитания с мужем. И сказать самое главное, что теперь и вы несёте ответственность за его сына. В корее мать принемает активное участие в развитии и воспитании детей....папа так с боку бантик. Вот и пусть не стесняется отдать сына в ваши руки. А если он будет второй мамой в доме, то семья расколется на две части. Уж поверте моему опыту. Пока не поздно нужно отодвинуть папу как можно дальше.

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

А вот с дочкой начались проблемы - она ревнует, чувствует что её отодвинули на второй план, так как они с братом были неразлучны, постоянно вместе, вместе играют, всегда о чём-то болтают о своём.

Дочку нужно почаще обнимать, целовать и говорить что она сама лучшая ваша подруга. Что бы она привязывалась к вам а не к брату. Обясните что у мальчиков и девочек разные интересы....поэтому мальчика на право а девочки на лево. Готовьте вместе пока мальчишки играют. Всё делайте вместе с дочкой.

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Вообще я для себя делаю нелицеприятные выводы, что корейский муж в доме - сомнительное удовольствие. Если женщина должна на себе всё тянуть, то зачем тогда в доме нужен мужчина???

Мужчина тут для зарабатывания денег и ВСЁ Хорошо если зарабатывает, а ведь бывает и нет .

 Отправлено: 25.05.11 21:37. Заголовок: Ёлочка пишет: а вед..

Ёлочка пишет:

цитата:

а ведь бывает и нет

Незарабатывающих денег мужей отдают иностракам -
пусть они учат их детей воспитывать.
Тоже хотела написать, что в корейской семье муж - фигура
мифологическая. Его не видно , но все его уважают.
Муж приходит поздно, когда дети спят, а уходит рано .
Они еще спят. Дети узнают отца по свадебной фотографии на стене.

 Отправлено: 25.05.11 21:50. Заголовок: gorozhanka пишет: ..

gorozhanka пишет:

цитата:

иносракам

 Отправлено: 16.06.11 08:26. Заголовок: gorozhanka пишет: Т..

gorozhanka пишет:

цитата:

Тоже хотела написать, что в корейской семье муж - фигура мифологическая. Его не видно , но все его уважают. Муж приходит поздно, когда дети спят, а уходит рано . Они еще спят. Дети узнают отца по свадебной фотографии на стене.

Ну, по рассказам мужа, у них и мама мифологическая была, которая неизвестно где пропадала, приходила домой позже его самого, а маленький ребёнок был на попечении бабушки. Ну муж не расстраивается, говорит что поженились они очень молодыми (по 27 им было...), не наигралися, не нагулялися...

 Отправлено: 16.06.11 09:14. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: А..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

А тут молодой мужик, который ведёт себя как пенсионер, который устал от жизни и от земных сует. По бабам здесь не ходят в открытую, после работы не напиваются, кислород перекрыт, жизнь можно считать, кончена.

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Ну, по рассказам мужа, у них и мама мифологическая была, которая неизвестно где пропадала, приходила домой позже его самого, а маленький ребёнок был на попечении бабушки. Ну муж не расстраивается, говорит что поженились они очень молодыми (по 27 им было...), не наигралися, не нагулялися...

Skin-a-Cat :))так забавно и интересно излагаете.интересно Вас читать.
Посоветовать, к сожалению, толком не смогу ничего......опыта большого в воспитании приёмных детей нет.

Дочка моего мужа была всего на несколько лет моложе меня .....:)))))))))

А вот воспитание сына (он его родной, и наш общий) очень походило на ваш рассказ.
Слишком преувеливенное авторитетосоздавание.И иногда слишком насильственными методами. Типа:а чтоб боялся.
Не знаю,может,у всех или у многих корейцев так принято.
Но самое забавно-неожиданно ,что сынуля действительно,уважал отца и слушался его просто беспрекословно.


Сейчас мужа нет (умер в прошлом году от сердечного приступа ) ,
но сынуля в общем-то послушный, хотя очень самостоятельный и непоседливо-пытливый .
Когда понял, что он теперь единственный аторитетный мужчина в доме , то стал вести себя вообще по-мужски.:))))
И защищал меня , и утешал...и сам решения всякие принимал.:)))а ему 7 лет всего.

Иногда замечаю,что всё - таки сила моему сынуле нужна.
Мужской авторитет для него непокобелим.:)))))

С ним сильно сюсюкаться не всегда полезно.
Я его заласкиваю иногда ,потому что жалею и люблю.

Но и строгость бывает очень полезна. И , славБогу , сейчас есть кому эту силу сейчас к нему авторитетно применить .
Всё-таки мальчику мужская рука и взгляд очень важны и нужны.К мужчине он тянется,видя в нём силу и авторитет.


Всего по-чуть-чуть.
Пусть Ваш муж вносит свою лепту в воспитание,Вы внесёте свою-и в итоге получится ,думаю,немплохой результат.


Skin-a-Cat Если не секрет,сколько Вам лет и сколько лет мужу?

 Отправлено: 22.07.11 02:25. Заголовок: Missis пишет: Дочка..

Missis пишет:

цитата:

Дочка моего мужа была всего на несколько лет моложе меня .....:)))))))))

Во как! У Вас же у самой вроде почти взрослая дочка, Вы фотки когда-то вывешивали, такая принцесска в пышном платье, на вид ей лет 15ть..

Missis пишет:

цитата:

А вот воспитание сына (он его родной, и наш общий) очень походило на ваш рассказ. Слишком преувеливенное авторитетосоздавание.И иногда слишком насильственными методами. Типа:а чтоб боялся. Не знаю,может,у всех или у многих корейцев так принято.

Не хочу спорить, какой метод лучше. Если у корейцев такая жесткая дисциплина с самого детства, то почему здесь постоянно жалуются какие дети наглые вырастают, как себя ведут в школе вызывающе? Выходит, если не угрожают, то можно вести себя по другому? Мне кажется, в этом-то вся и проблема. Ребёнок привык к жёстким методам, а если с ним по-хорошему, он просто проигнорирует, слабый стимул - слабая мотивация.

Я с этим сталкиваюсь ежедневно. По-хорошему не получается, начинаются кривляния. По-плохому - стресс для всех. Что-то заставить делать невозможно, всё делается из-под палки (даже правильные ответы по арифметике выдаются при помощи угроз папаши).

Missis пишет:

цитата:

Сейчас мужа нет (умер в прошлом году от сердечного приступа ) ,

Ой, какое горе...Сочувствую Вам

цитата:

но сынуля в общем-то послушный, хотя очень самостоятельный и непоседливо-пытливый . Когда понял, что он теперь единственный аторитетный мужчина в доме , то стал вести себя вообще по-мужски.:)))) И защищал меня , и утешал...и сам решения всякие принимал.:)))а ему 7 лет всего.

Маленький... рано повзрослел...Ведь болит же его сердечко за всех, всё же на его глазах происходит, может и не всё он пока понимает, но детки улавливают всё-всё-всё. Мой тоже такой как Вы описываете, прям мужичок Рассудительный, серьёзный. Учительница его в прискуле называла "my old man"...

 Отправлено: 22.07.11 02:34. Заголовок: Missis пишет: Но и ..

Missis пишет:

цитата:

Но и строгость бывает очень полезна. И , славБогу , сейчас есть кому эту силу сейчас к нему авторитетно применить . Всё-таки мальчику мужская рука и взгляд очень важны и нужны.К мужчине он тянется,видя в нём силу и авторитет.

Знаете, моего сына не заманишь дешёвым авторитетом. Он уважает силу и ум, а не размахивание кулаками с угрозами. Если ему начать угрожать, он тут же замыкается, и становится упрямым, и не будет делать ничего. Потому что он знает, что Вы ж его не начнёте четвертовать из-за какой-то ерунды. Отец для него фигура значительная. Не могу сказать, чтобы он его слушался бесприкословно, но он его искренне любит, у них много общих интересов, он знает что отец может многое себе позволить (и ему) в материальном плане. Уверена, если его спросить с кем из нас он хотел бы жить, он без колебания выбрал бы папу.

 Отправлено: 22.07.11 02:41. Заголовок: Missis пишет: Всего..

Missis пишет:

цитата:

Всего по-чуть-чуть. Пусть Ваш муж вносит свою лепту в воспитание,Вы внесёте свою-и в итоге получится ,думаю,немплохой результат.

Надеюсь что он изменится!

Это как "The creation of Man" (Michelangelo) ..В нашем варианте - "The Creation of American Husband"

Missis пишет:

цитата:

Skin-a-Cat Если не секрет,сколько Вам лет и сколько лет мужу?

Мы почти ровестники с ним (про возраст лучше помолчу ;)

 Отправлено: 16.06.11 07:20. Заголовок: Ёлочка пишет: Рыба ..

Ёлочка пишет:

цитата:

Рыба гниёт с головы. Нужно с папой разговаривать, что бы не стоял как коршун а подвинулся. Если вы будите жить в Америке то пусть и воспитывает по-американски. Вам наверно нужно сесть и обсудить вопросы воспитания с мужем. И сказать самое главное, что теперь и вы несёте ответственность за его сына. В корее мать принемает активное участие в развитии и воспитании детей....папа так с боку бантик. Вот и пусть не стесняется отдать сына в ваши руки. А если он будет второй мамой в доме, то семья расколется на две части. Уж поверте моему опыту. Пока не поздно нужно отодвинуть папу как можно дальше.

Папу устранить никак не получается. Он чуть что, ребёнок мой, кто ты вообще такая. Вобщем когда всё хорошо, ты типа занимайся с ним, заботься, кто ж против!? А когда прижмёт, то сразу начинаются разборки что кому принадлежит. Вообще он некрасиво себя ведёт, и, как Вы сказали, проблема как раз в нём самом, а ребёнок так, лишь отражение всеобщего безумия.

Обсуждать я пытаюсь, но в силу корейского менталитета это делать крайне трудно - мне постоянно указывают что я много занимаюсь болтовнёй! Корейский язык типа настолько лаконичный по сравнению с английским, что скажи кореец три слова, всё всем сразу понятно, а мы типа не соблюдаем экономию в общении. ОООО!!! Это корейское communication! Пык-мык, тыр-пыр - аррассо? Такое впечатление, что у людей отстутствует культура передачи информации. Всё подаётся намёками, улавливаниями нужных интонаций, выражением лиц, угла наклона бровей. Едем в машине, я за рулём. Он знает куда ехать, я - нет (у него к тому же в руках телефон с GPS). Спрашиваю - куда ехать? - Езжай прямо. - До каких пор прямо, сколько миль, какой exit? ...молчание...В итоге пропустила нужный exit, колесила по дороге целый час в поисках пункта назначения.

 Отправлено: 16.06.11 15:36. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: О..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Он чуть что, ребёнок мой, кто ты вообще такая

ой как неприятно...

 Отправлено: 15.07.11 23:32. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: О..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Он чуть что, ребёнок мой, кто ты вообще такая.

Как это никто? Родственник КРОВНЫЙ! Кровный брат ваших детей.
Печально конечно всё это. Но со временем думаю наладится. Просто ещё не так давно вместе живёте. Тут из-за своиз-то ругаешся не говоря уже о приёмных

marusya пишет:

цитата:

Говорит, сын - это все. А я боюсь.....

Я вам не советую связывать жизнь с человеком у которого уже есть дети
Очень настоятельно не советую.

 Отправлено: 16.07.11 11:26. Заголовок: Ёлочка пишет: Я вам..

Ёлочка пишет:

цитата:

Я вам не советую связывать жизнь с человеком у которого уже есть дети Очень настоятельно не советую

 Отправлено: 16.07.11 15:12. Заголовок: sama пишет: Ёлочка ..

sama пишет:

цитата:

Ёлочка пишет: цитата: Я вам не советую связывать жизнь с человеком у которого уже есть дети Очень настоятельно не советую

Девочки, я зашиваюсь...

 Отправлено: 17.07.11 01:58. Заголовок: Skin-a-Cat http://j..

Skin-a-Cat Наладьте контакт с ребёнком,а походу и воспитание получится.Bы должны найти точки соприкосновения. А для этого лучше узнать друг друга, почувствовать рядом дружеское плечо.
Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Девочки, я зашиваюсь...

Не надо отчаиваться.У Вас всё получится,запаситесь терпением и помните от одной ложки сыт не будешь.Ребёнко надо заниматься,не упустите момент пока он маленький.Мнгое зависитот Вас
Miss Lee пишет:

цитата:

Мне аж слезу прошибло

и я разревелась тогда.
Ёлочка пишет:

цитата:

Я вам не советую связывать жизнь с человеком у которого уже есть дети Очень настоятельно не советую.

А вот я не жалею.Трудности были конечно,но терпение и труд всё перетрут.

 Отправлено: 16.06.11 07:42. Заголовок: Ёлочка пишет: Дочку..

Ёлочка пишет:

цитата:

Дочку нужно почаще обнимать, целовать и говорить что она сама лучшая ваша подруга. Что бы она привязывалась к вам а не к брату. Обясните что у мальчиков и девочек разные интересы....поэтому мальчика на право а девочки на лево. Готовьте вместе пока мальчишки играют. Всё делайте вместе с дочкой.

Надо, надо..Но, блин, на неё времени катастрофически не хватает. Муж отказывается заниматься кем бы то ни было, а много времени уходит на то, чтобы хоть как-то их всех элементарно накормить, обстирать, развезти по кружкам. Она вообще не любит домашнюю работу, хочет сидеть с книжками, чтобы её никто не беспокоил. У неё сейчас гормональная перестройка, настроение постоянно меняется, вообщем здорово...мне кажется что сама схожу потихоньку с ума

 Отправлено: 16.06.11 07:51. Заголовок: Ёлочка пишет: Мужчи..

Ёлочка пишет:

цитата:

Мужчина тут для зарабатывания денег и ВСЁ Хорошо если зарабатывает, а ведь бывает и нет .

Вы знаете, он понимал на что шёл. Я ему популярно объяснила, что отлёживаться на диване не получится, что мужчина здесь делит с женщиной всё пополам - все заботы по дому и по уходу за детьми. Мы это обсуждали много раз, он кивал и соглашался, а сейчас пошёл на попятную. Поэтому у меня такое чувство, что меня обманули и подсунули мне лЭмон. Мне по-серьёзному стыдно перед подругами, у них мужья занимаются детьми, все хотят дать им приличное образование, привить какие-то полезные навыки, сами к чему-то стремятся. А тут молодой мужик, который ведёт себя как пенсионер, который устал от жизни и от земных сует. По бабам здесь не ходят в открытую, после работы не напиваются, кислород перекрыт, жизнь можно считать, кончена.

 Отправлено: 20.05.11 02:20. Заголовок: ребенку просто нужна..

ребенку просто нужна ласка...объятия, улыбка женская ...добрый взгляд....ему вас не хватает и тем более есть еще дети
тут родных то вечно не успеваешь приласкать ......то одна обделенная то другая, спорят у меня кого я больше раз за день поцеловала .....им больше ни чего не надо, тем более в 6 лет............ладно бы ему 15 было

 Отправлено: 24.05.11 02:06. Заголовок: Блин, девочки, я всё..

Блин, девочки, я всё понимаю про любовь и заботу. Но, как ни стыдно признаться, у меня к нему никаких чувств нет. Я думала, ещё один ребёнок, какая ерунда! Со своими же знаю что делать, возраст мы этот проходили, парень очень понятливый, он прям расцветает когда все с ним по-доброму. Но, блин, неродной! Может он чувствует такой мой настрой???

 Отправлено: 24.05.11 02:16. Заголовок: Да уж, тяжело Вам! Т..

Да уж, тяжело Вам! Тут свои порой бесят жутко!!! а про чужого... вот у меня в садике есть сладкие малыши, есть противные, которых видеть не хочу, поведение дурацкое. И вот как подумаю, что мне такое чудо досталось - жесть!Сочуствую, могу пожелать только терпения, наверное Вы еще сами к нему не привыкли и не почуствовали по-настоящему, что он теперь член Вашей семьи...Скрытый текст

ПС - а он теперь с Вами всегда жить будет?

 Отправлено: 24.05.11 11:45. Заголовок: Очень сложно, когда..

Очень сложно, когда в воспитании отсутствует слаженность, и очень сложно, когда помимо воспитания ребёнка приходится воспитывать его отца

 Отправлено: 25.05.11 01:07. Заголовок: yulechka пишет: Оче..

yulechka пишет:

цитата:

Очень сложно, когда в воспитании отсутствует слаженность, и очень сложно, когда помимо воспитания ребёнка приходится воспитывать его отца

И вот мужчина одомашнивается, прививаются полезные навыки и манеры, проходят годы кропотливой работы, и тут вдруг приходит пора разводиться...

 Отправлено: 25.05.11 05:38. Заголовок: извините, что спраши..

извините, что спрашиваю, просто не совсем понятно Ваш муж - вот этот отец мальчика? или ребенок приемный, а отец прилагается?

 Отправлено: 25.05.11 06:30. Заголовок: Да, он родной отец...

Да, он родной отец.

 Отправлено: 25.05.11 06:45. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: Д..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Да, он родной отец.

Это понято, а Вам отец ребенка - кто?
и если ребенок приемный, то как можно усыновить не сироту?

 Отправлено: 25.05.11 12:45. Заголовок: Julia2000 пишет: и ..

Julia2000 пишет:

цитата:

и если ребенок приемный, то как можно усыновить не сироту?

Не знаю, если честно, про усыновление. Пока сделали документ что я могу принимать решения по поводу ребёнка за исключением там каких-то пунктов. А то нас в школу не хотели принимать, потому что по закону я ему никто получается, ни в школу мне его не записать, ни к доктору не сводить. При усыновлении, я так поняла, появляются какие-то права, но по-видимому родитель (отсутствующий) всё равно берёт верх при любом раскладе.

 Отправлено: 25.05.11 13:27. Заголовок: виды дисциплин М..

виды дисциплин

Может, ребенок привык к одному виду дисциплины,
а вы ему предлагаете другое. Не обучен он, например, делать
выбор и раздумывать над результатами поведения.

 Отправлено: 25.05.11 16:11. Заголовок: gorozhanka Почитайте..

gorozhanka Почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер

 Отправлено: 25.05.11 21:49. Заголовок: Кореец,корейчонок..П..

Кореец,корейчонок..Прикольная у вас семья

 Отправлено: 26.05.11 02:12. Заголовок: Иностранкам... Сор..

Иностранкам... Сорри. Но не все так плохо. Есть мужья, которые перевоспитываются.
Начинают кушать борщ, пельмени , мыть посуду.

 Отправлено: 26.05.11 21:07. Заголовок: gorozhanka пишет: ..

gorozhanka пишет:

цитата:

Дети узнают отца по свадебной фотографии на стене

Как точно подмечено

 Отправлено: 16.06.11 08:31. Заголовок: Ёлочка пишет: Дети ..

Ёлочка пишет:

цитата:

Дети узнают отца по свадебной фотографии на стене Как точно подмечено

Ужас. Дети меня постоянно спрашивают - А почему Bong Keun нас всегда игнорирует?...

 Отправлено: 16.06.11 14:30. Заголовок: Skin-a-Cat извините..

Skin-a-Cat
извините , а ваш муж там хоть работает или вы одна работаете ?

 Отправлено: 16.06.11 21:33. Заголовок: Miss Lee пишет: Он ..

Miss Lee пишет:

цитата:

Он чуть что, ребёнок мой, кто ты вообще такая

Знаете, у меня иногда и к собственному мужу такое проскальзывает, хотя он их законный папаша. Но поскольку его дома редко бывает, у меня чувство, что дети полностью мои и воспитываю их я. Ну как могу и насколько хватает времени, если надо что-то быстро, могу и прикрикнуть. в выходные папа пытается заняться воспитанием, которое заключается в раздаче подзатыльников и обвинением, что я их плохо воспитываю. причем из-за того, что они его не слушают, он делает выводы, что я, пока его нет, что-то им нашептываю про него. Хотя никогда, для меня это низость. Вобщем грустно все это.
Skin-a-Cat А сколько времени длится ваша ситуация? Может папе найти работу и туда устремить свой пыл? а какая-нибудь корейская община у вас есть, пусть там бы ел свою любимую еду. Он же понимал, что едет в другой мир

 Отправлено: 16.06.11 08:14. Заголовок: gorozhanka пишет: Е..

gorozhanka пишет:

цитата:

Есть мужья, которые перевоспитываются. Начинают кушать борщ, пельмени , мыть посуду.

Корейцы своей упёртостью очень гордятся, и меняют свои привычки крайне редко, разве что под нажимом форс мажорных обстоятельств. Мне муж вскоре после своего приезда заявил, что они ПРИВЫКЛИ питаться три раза в день, завтраками обедами ужинами из нескольких блюд (панчан-с), на завтрак - суп, рис и тд. Я поначалу старалась угодить, а потому как время всегда поджимает, количество блюд на столе стало прямо пропорционально времени. Претензии от клиентов мы вообще не принимаем, так что недовольные могут сами, засучив рукава, колдовать на кухне сколь их душе угодно в поисках того вкуса, который им до боли напоминает родной, корейский. Я и кимчи пробовала солить, всё это съедалось, но с таким видом и комментариями, что ой...

 Отправлено: 16.06.11 09:30. Заголовок: неужели больше никто..

неужели больше никто не воспитывает ибяновских детей?? Хотелось бы послушать других мам. А то наметилась, такая же ситуация, полюбила мужчину, у него дитё 8 летнее, жуть боюсь. Говорит, сын - это все. А я боюсь.....

 Отправлено: 16.07.11 21:17. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

а что происходит? не расстраивайтесь так...

 Отправлено: 17.07.11 00:39. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: П..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Получается, кто громче и устрашённей орёт, у того и непосредственно весь авторитет??

конечно нет.
Постарайтесь дать ему понять ,что любите его.Дружить с ребёнком,проявлять интерес к его любимым занятиям,например : вместе рисовать,ходить по магазинам,играть в игры и много разговаривать.Тогда он будет слушать вас и любить.Нет,не баловать ,но стать другом.
Меня старшая доча приёмная слушается бесприкословно,чего о малой кровной не скажешь .Этой весной попала в больницу я.Два дня дома не была,вернулась,обе дочи сели на мою кровать,рядышком со мной.Столько разговоров было с детьми,они от меня не отходили.А я себя такой счастливой чувствовала.Муж рассказывал как они эти два дня за меня переживали,волновались,скучали.Когда спать уляглись я в комноту детскую зашла,а на запотевшем оконном стекле дети написали: ОМА САРАНХЕЁ

 Отправлено: 17.07.11 01:56. Заголовок: Anfesa пишет: а на ..

Anfesa пишет:

цитата:

а на запотевшем оконном стекле дети написали: ОМА САРАНХЕЁ

Мне аж слезу прошибло

 Отправлено: 21.07.11 00:21. Заголовок: Anfesa пишет: Поста..

Anfesa пишет:

цитата:

Постарайтесь дать ему понять ,что любите его.Дружить с ребёнком,проявлять интерес к его любимым занятиям,например : вместе рисовать,ходить по магазинам,играть в игры и много разговаривать.Тогда он будет слушать вас и любить.Нет,не баловать ,но стать другом.

Извините, пропустила Ваше сообщение Да, да, да! Он очень отзывчивый к любому проявлению внимания, и в Корее у нас проблем не было вообще так как был только он. Но я не могу бросить своих, или отправить их куда-то! Вместо того, чтобы окружать их лаской и заботой, я теперь должна их всех дисциплинировать из-за ревности, из-за детского эгоизма. Дети могут быть весьма изощрённы когда дело касается своего кровного - в ход идут и слёзы, и шантаж, и манипуляторство..

 Отправлено: 23.07.11 03:11. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: О..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Он очень отзывчивый к любому проявлению внимания, и в Корее у нас проблем не было вообще так как был только он. Но я не могу бросить своих, или отправить их куда-то! Вместо того, чтобы окружать их лаской и заботой,

когда я родила у нас в семье творилось подобноe.Старшая доча сильно ревновала и старалась всеми силами переключить внимание на себя.Я и она обе очень страдали.Слава Богу пришли к общему знаменателю.
Вы начните малому объяснять что так нельзя.Ласково,не надо строго.Дитё что может само понять?Только то что мама должна быть только его.На то нам и дан язык ,чтоб разговаривать,учить и наставлять наших детей.Когда говорите ребёнку :"Нельзя!"-Объясняйте почему нельзя .Будьте терпеливой и ласковой со всеми одинаковой.
В первую очередь, родителям следует набраться терпения и принимать свое чадо таким, какой он есть. Ни в коем случае нельзя ругать ребенка .
Разговаривать с малышом следует спокойно и тихо, если вы хотите что-то объяснить ребенку, донести что-то до его понимания-при разговоре смотрите ему в глаза, держите за руку.Рисование, лепка, изготовление совместных поделок, развивающие игры позволят выработать у малыша усидчивость.
Воспитание ребенка требует огромной выдержки, терпения и времени, но результаты обязательно будут и со временем ваш малыш станет менее непоседлив.
Снегурочка пишет:

цитата:

Аничка Вы прекрасная мама на свете.Я всегда вами восхищена, и очень Вас уважаю и ценю.Бог в помощь Вам и Вашей дружной семье.

спасибо за тёплые слова.Доброе слово это как бальзам на душу.

 Отправлено: 23.07.11 12:36. Заголовок: Anfesa пишет: Вы на..

Anfesa пишет:

цитата:

Вы начните малому объяснять что так нельзя.Ласково,не надо строго.Дитё что может само понять?Только то что мама должна быть только его.На то нам и дан язык ,чтоб разговаривать,учить и наставлять наших детей.Когда говорите ребёнку :"Нельзя!"-Объясняйте почему нельзя .Будьте терпеливой и ласковой со всеми одинаковой.

Вы знаете, у меня уже язык заплетается ему объяснять. А при папе он говорит, что не понимает что ему сказала.

Приходит с музыки, спрашиваю что задали. Говорит - ничего. А мне учитель лично сказал, ещё написал на бумажке, страницы проставил, я ему показала что сказал учитель, показала на бумажке и в книжке. Приходим домой, папа с ним хочет позаниматься музыкой. Спрашивает, что задали. В ответ - "Ничего". Тут я не выдерживаю, говорю что студент наш в курсе, что ему всё показано, рассказано. Тогда начинаются долгие прения, отец не знает чью позицию занять, вроде и есть бумажка от учителя, но на лице ребёнка такое изумление, как будто он эту бумажку видит в первый раз!


Anfesa пишет:

цитата:

В первую очередь, родителям следует набраться терпения и принимать свое чадо таким, какой он есть. Ни в коем случае нельзя ругать ребенка .

У меня всегда за него тревога, что он попадёт в какую-нибудь переделку если его вовремя не остановить. А ругать не ругаю, а сразу всех отправляю в таймаут, to cool off.

Правда что делать с враньём не знаю. С сыном мы договаривались как-то в прошлом по-хорошему, но он знал что такое врать, и что это плохо. У азиатов, по-моему это всё по-другому трактуется, типа говорить напрямую дурной тон, много лукавства. Сталкивалась с этим зиллионное количество раз - очень неприятно.


Anfesa пишет:

цитата:

Разговаривать с малышом следует спокойно и тихо, если вы хотите что-то объяснить ребенку, донести что-то до его понимания-при разговоре смотрите ему в глаза, держите за руку.Рисование, лепка, изготовление совместных поделок, развивающие игры позволят выработать у малыша усидчивость.

Удивительно, но ребёнок если займётся чем-то, доделывает это до конца, и может покопаться какое-то время пока не доделает. Покупала ему Лего несколько раз, сидел копался пока не соберёт, делал сложные для его возраста конструкции, потом переделывал, вообщем занят был в хорошем смысле.

 Отправлено: 21.07.11 00:22. Заголовок: Anfesa пишет: Меня ..

Anfesa пишет:

цитата:

Меня старшая доча приёмная слушается бесприкословно,чего о малой кровной не скажешь .Этой весной попала в больницу я.Два дня дома не была,вернулась,обе дочи сели на мою кровать,рядышком со мной.Столько разговоров было с детьми,они от меня не отходили.А я себя такой счастливой чувствовала.Муж рассказывал как они эти два дня за меня переживали,волновались,скучали.Когда спать уляглись я в комноту детскую зашла,а на запотевшем оконном стекле дети написали: ОМА САРАНХЕЁ

Ой, трогательно Хорошие у Вас девочки, мама - молодец.

 Отправлено: 21.07.11 14:49. Заголовок: Anfesa пишет: Поста..

Anfesa пишет:

цитата:

Постарайтесь дать ему понять ,что любите его.Дружить с ребёнком,проявлять интерес к его любимым занятиям,например : вместе рисовать,ходить по магазинам,играть в игры и много разговаривать.Тогда он будет слушать вас и любить.Нет,не баловать ,но стать другом. Меня старшая доча приёмная слушается бесприкословно,чего о малой кровной не скажешь .Этой весной попала в больницу я.Два дня дома не была,вернулась,обе дочи сели на мою кровать,рядышком со мной.Столько разговоров было с детьми,они от меня не отходили.А я себя такой счастливой чувствовала.Муж рассказывал как они эти два дня за меня переживали,волновались,скучали.Когда спать уляглись я в комноту детскую зашла,а на запотевшем оконном стекле дети написали: ОМА САРАНХЕЁ

Аничка Вы прекрасная мама на свете.Я всегда вами восхищена, и очень Вас уважаю и ценю.Бог в помощь Вам и Вашей дружной семье.

 Отправлено: 17.07.11 02:03. Заголовок: Skin-a-Cat а по моем..

Skin-a-Cat а по моему. Ребенок вас проверяет. На вшивость.Смотрит на реакшен.Не доверяет вам. И боится привыкнет к вам ,а вдруг вы его бросите,как другие его бросали и останется он ОПЯТь беспризорником.Ну вот небыло у него мамы,а тут вдруг появилась. Так надо же испытать правда хорошая мама или все таки мачеха она и есть мачеха .

 Отправлено: 19.07.11 06:10. Заголовок: Miss Lee пишет: Так..

Miss Lee пишет:

цитата:

Так надо же испытать правда хорошая мама или все таки мачеха она и есть мачеха .

Всё, не могу с ним больше цацкаться. Он, оказывается, и бабулю свою терроризировал у себя в Корее. Корейское радио об этом упорно молчало, но всё-таки призналось в конце-то концов...

 Отправлено: 19.07.11 14:27. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: В..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Всё, не могу с ним больше цацкаться

так вы же сами выше решили что ребенку нужно занятие(со скуки бесится)Спoрт самое то. Именно c тренером.
Спорт это же еше и дистиплина и понятие слова "правило". т.е надо делать или не делать так и ни как иначе.
В Корее все занимаются спотром . ВСЕ. если ребенок не инвалид или не больной. Детки с 3 лет ходят в тэквондо,это ж национальный вид спорта. Мамы девочек чуть ли не с 2-3 лет отдают на балет или танцы. Хотят что бы девочки стройненькие и подтянутые росли. Бассеин детский всегда полный.
Спорт в корее очень даже поошряется .

 Отправлено: 19.07.11 14:35. Заголовок: Miss Lee пишет: Спo..

Miss Lee пишет:

цитата:

Спoрт самое то. Именно c тренером.

Так ведь это денег стоит - вот в чём проблема (чтоб всё у нас было, и нам за это ничего не было)!

Фигурное катание, серьёзная гимнастика (по 20 часов в неделю), даже плавание - нужны бабки. Я на ф-но его хотела записать. Нашла ему серьёзную училку, встретились, программа мне понравилась, договорились, заказала учебники, кореец кивал сидел - соглашался. Потом как упёрся - нет, и всё. Почему? Не хочу, не могу, не надо, дорого (как везде, не дороже остальных). Потом взял и поехал на уикенд в ЛА, потом новую машину купил. На себя не жалко, а сын вроде как обойдётся.

 Отправлено: 19.07.11 14:41. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: Т..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Так ведь это денег стоит - вот в чём проблема

сколько у вас стоит? а разве у вас груповые занятия не дешевле. Я не имела ввиду отдельно тренера нанять для одного ребенка. А гос-ные. Например набeрут в один спорт клуб группу шестилеток....

 Отправлено: 19.07.11 16:48. Заголовок: Miss Lee пишет: В К..

Miss Lee пишет:

цитата:

В Корее все занимаются спотром . ВСЕ. если ребенок не инвалид или не больной. Детки с 3 лет ходят в тэквондо,это ж национальный вид спорта. Мамы девочек чуть ли не с 2-3 лет отдают на балет или танцы. Хотят что бы девочки стройненькие и подтянутые росли. Бассеин детский всегда полный.

А я с кореянкой разговаривала в бассейне пока дочку ждала, она говорит типа...вот как у вас тут здорово, моим детям столько развлечений, спортом есть время заниматься. А то ведь в Корее только учёба да учёба, в школе трудно учиться, детства у детей нету. А тут вот, пользуемся мол случаем, что в школе легко, время есть на маленькие радости.

 Отправлено: 19.07.11 19:42. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: Я..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Я вообще не знаю можно ли чужого ребёнка полюбить как своего.

не каждый сможет полюбить неродного ребенка как своего!(еще другое дело когда усыновили в младенчестве)
Skin-a-Cat пишет:

цитата:

в Корее только учёба да учёба

в старших классах нет время на спорт они ночью домой со школы приходят, ну а малявки занимаются..
P.S похоже у ребенка характер не сахар,а с другой стороны его жалко без родителей рос( с бабушкой вроде да?) мамы нет..папа толком не поймет как воспитывать его, корейцы мужчины они сами как дети,вы похоже не примите его как своего родного.

 Отправлено: 20.07.11 20:59. Заголовок: Miss Lee пишет: Ре..

Miss Lee пишет:

цитата:

Ребенок вас проверяет.

Я согласна с этим мнением!

 Отправлено: 17.07.11 02:44. Заголовок: Девочки, проблема в ..

Девочки, проблема в том, что ребёнок очень активный, он постоянно всюду лезет, суёт нос, подслушивает, подглядывает, потом передаёт разговоры, ходит за всеми по пятам, потом докладывает про моих (а их это бесит). Постоянно вступает в споры по поводу и без повода (-Ник, ты был в зоопарке? -Да, был. -Нет, не был. -Я тебе сказал, что был. - Не ври, ты врёшь. -Я не вру!!!! Дальше в ход идут угрозы.) Сын его пытался побить несколько раз, а он уже в том возрасте, когда не кусаются и не дерутся, но и в шесть лет он в такие перебранки не вступал! Дочка его уже открыто ненавидит, для неё он source of irritation and headache, никаких манер у ребёнка не наблюдается, вступает с ней в перепалки, говорит ей как и что нужно делать, то есть оспаривает её право быть старшей в доме, конкурирует с ней.

Всё было более ли менее терпимо, пока он не говорил на языке. Но сейчас его не остановишь! Если с ним всё по-хорошему, он будет буквально на вас виснуть весь день, ныть что его укусил комар, что он постоянно голодный, что ему срочно надо играть за компьютер (а нам нужно ехать куда-то). И главное, всё это происходит с таким методичным занудством, что вы не замечаете как всё ваше время уходит на обслуживание нужд младшего шестилетки. Но у меня куча дел, я сыну внимания совсем не уделяю (а мы хотели подтянуть правописание и математику за лето). У дочки вообще переходный возраст, грудь (пардон) растёт! И потом когда они начинают вступать в споры, это меня морально подкашивает, убивает - нет мира в семье.

 Отправлено: 17.07.11 04:25. Заголовок: Skin-a-Cat ну что ту..

Skin-a-Cat ну что тут советы давать, только мужества и терпения
У меня тоже дети - зануды, куча времени уходит на обслуживание по мелочам...но так они компенсируют, что подолгу меня не видят...а этот мальчик и правда проверяет, насколько вы ЕГО мама, поэтому лезет такой эгоизм, хочет доказать вашим детям, что он тоже член вашей семьи
Сочуствую, вам очень трудно

 Отправлено: 19.07.11 06:07. Заголовок: Julia2000 пишет: на..

Julia2000 пишет:

цитата:

насколько вы ЕГО мама, поэтому лезет такой эгоизм, хочет доказать вашим детям, что он тоже член вашей семьи

Вы знаете, его эти кривляния уже достигли точки когда терперь я это больше не могу (и не собираюсь). Я ему в довольно жёсткой форме объяснила после очередного закидона, что он будет severly punished should this happen again (по тому как я это ему сказала можно было судить что намерения у меня были серьёзные). После этого он притих, и если пытается учинить разборку, отправляется в комнату подумать над своим поведением, и играть я им втроём тогда не разрешаю. Вообщем, это уже было last resort. Не позволять же задавать тон всему дому мелкому шестилетке - это уже что-то не так с родителем, я считаю.

 Отправлено: 17.07.11 04:42. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: В..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Всё было более ли менее терпимо, пока он не говорил на языке. Но сейчас его не остановишь! Если с ним всё по-хорошему, он будет буквально на вас виснуть весь день, ныть что его укусил комар, что он постоянно голодный, что ему срочно надо играть за компьютер (а нам нужно ехать куда-то). И главное, всё это происходит с таким методичным занудством, что вы не замечаете как всё ваше время уходит на обслуживание нужд младшего шестилетки

ему не хватает внимания и тепла человеческого,вот он и пытается шкодством илюбыми способами привлечь его к себе.Но на большее ума не хватает,6 лет ведь только.Постоянно объясняйте ему,что так нельзя себя вести.Будьте добры к нему.Терпения вам
Julia2000 пишет:

цитата:

поэтому лезет такой эгоизм, хочет доказать вашим детям, что он тоже член вашей семьи

 Отправлено: 19.07.11 05:52. Заголовок: Anfesa пишет: ему н..

Anfesa пишет:

цитата:

ему не хватает внимания и тепла человеческого,вот он и пытается шкодством илюбыми способами привлечь его к себе.Но на большее ума не хватает,6 лет ведь только.Постоянно объясняйте ему,что так нельзя себя вести.Будьте добры к нему.Терпения вам

Блин, я уже и корейцу сказала, что не могу заниматься только его сыном - а кто будет заниматься моими ? Он и сам не горит желанием проводить с ним время, про моих вообще молчу. Недавно попросила его позаниматься по книжкам (чтение, письмо, математика), так он ребёнка обругал, обматерил (слышалось это характерное шипение), мол не соображает, идиот. Принудил его выучить таблицу умножения, а пацан не понимает реально откуда ноги у этой таблицы растут (что цифры на самом деле складываются). Помню, то же самое в Корее когда ребёнок ходил в киндергарден...Его заставляли в школе решать примеры в столбик (это наш 2ой класс). Я посмотрела - в тетради одни ошибки, никто не проверяет (где учитель??) Попросила его переделать - он ничего не понимает, папаша в обмороке. Вопрос - кому нужно такое accelleration, когда материал явно не того уровня? Невротика из ребёнка делать, и потом подзатыльники раздавать чтоб доходило?

 Отправлено: 19.07.11 12:16. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: П..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Почему-то кореец к спорту относится отрицательно, занимаются типа им недоумки, в Корее детсткий спорт якобы не котируется, весь упор на учёбу. Здесь же

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Блин, я уже и корейцу сказала, что не могу заниматься только его сыном - а кто будет заниматься моими

а у него что имя КОРЕЕЦ? вы так и называете его при детях

 Отправлено: 19.07.11 05:43. Заголовок: Девчонки! Спасибо ва..

Девчонки! Спасибо вам большое за поддержку!

Ребёнок на самом деле очень талантливый, и сдаётся мне, что такое его поведение - его естественный темперамент. Или корейский... Они же всегда суетятся, куда-то спешат...Это мы тут всё делаем с ленцой, и вообще темп жизни здесь, на Юге, более размеренный. Я боялась за ребёнка что в школе будут с этим проблемы, пропишут ещё какие-нибудь успокоительные таблетки, или диагноз поставят (что здесь очень любят делать). Ему определённо надо в спорт, но вот в какой спорт - ума не приложу. Почему-то кореец к спорту относится отрицательно, занимаются типа им недоумки, в Корее детсткий спорт якобы не котируется, весь упор на учёбу. Здесь же столько возможностей заниматься спортом просто для развлечения, ведь в профессиональный уходят единицы если быть до конца реалистом. Вобщем, энергии у пацана море, девать её ему некуда, соревновательный дух на месте, как вы заметили. У нас тут и бассейн, и каток, и футбольные поля....Записала их вдвоём с сыном на футбол на осень, сейчас они ходят на баскетбол, берут уроки тенниса в клубе..Но это всё не то. Нужен нормальный тренер, а не родители-волонтёры, которые только своими детьми занимаются (они и гоняют мячь most of the time).

 Отправлено: 19.07.11 06:31. Заголовок: Наверное темперамент..

Наверное темперамент такой, даже если поставят диагноз, в любом случае лечение комплексное и спорт необходим

 Отправлено: 19.07.11 14:01. Заголовок: Прошу простить, если..

Прошу простить, если скажу слишком жестко, но...
В Ваших постах столько презрения к вашему мужу-корейцу и его сыну-корейчонку,
что мне подумалось, что пацан-то чувствует ваше отношение, вот и выдает вам закидоны
Ребенок нуждается в искренней любви, а если вы их (мужа и сына) не любите и не уважаете,
то зачем тогда мучить друг друга и жить вместе?

 Отправлено: 19.07.11 14:33. Заголовок: Мишель пишет: Прошу..

Мишель пишет:

цитата:

Прошу простить, если скажу слишком жестко, но...

Да не жестоко, я сама не знала что будет столько проблем.

 Отправлено: 19.07.11 16:39. Заголовок: Мишель пишет: что м..

Мишель пишет:

цитата:

что мне подумалось, что пацан-то чувствует ваше отношение, вот и выдает вам закидоны

Закидоны - это когда он старших строит, спорит, и ссорится. Со мной он постоянно на что-то жалуется (как тут сказали, привлекает внимание), постоянно только он, только с ним, жить только им одним. С посторонними (или в чужом доме) ведёт более чем свободно, чувствует себя как дома ВЕЗДЕ! Может подойти ко взрослому человеку, пнуть его кулаком в живот. Или повиснуть на шее. Папа считает, что парня исправит спартанская дисциплина (и матюки?), но почему-то наблюдается обратное.

Про любовь...Ох, это понятие настолько абстрактное. Я вообще не знаю можно ли чужого ребёнка полюбить как своего. Нужно, наверное, уметь любить детей вообще в целом. У меня, наверное, больше ответственность срабатывает (чтоб в безопасности были, чтоб накормлены, уроки сделаны, кружки отмечены).

 Отправлено: 19.07.11 14:30. Заголовок: Вообше муж у вас я с..

Вообше муж у вас я скажу....ээээ....прямо незнаю,ну как хотите вы уже большая тётя.

 Отправлено: 19.07.11 16:43. Заголовок: Miss Lee пишет: Воо..

Miss Lee пишет:

цитата:

Вообше муж у вас я скажу....ээээ....прямо незнаю,ну как хотите вы уже большая тётя.

Да, странно. Со всеми остальными он такой милый и добрый. А с сыном обращается как со щенком.

 Отправлено: 19.07.11 14:50. Заголовок: Сколько? От $70 за 2..

Сколько? От $70 за 2 часа в неделю за гимнастику, там по уровням, может быть скользящий pay schedule. Фигурное катание - очень очень дорого, там практически с частным тренером занимаешь всю дорогу, плюс костюмы, поездки на соревнования. Самое дешёвое наверное плавание - где-то в $1,400 год можно уложиться.

Фортепьяно - $180/мес. преподавательница хотела, раз в неделю, по 45 мин. У неё дети готовятся к competitions.

Государственных нет, здесь же капитализм ;) Есть в школах (middle and high) спортивные программы (для таких маленьких нет ничего), в университетах. Есть при округах командные виды спорта (типа футбола, бейсбола), но там нет профессиональных тренеров, работают родители-волонтёры, посезонно (2 мес) и стоит очень дёшево. Тренеровки - 1-2 раза в неделю, всё очень relaxed.

 Отправлено: 19.07.11 15:06. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: О..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

От $70 за 2 часа в неделю за гимнастику, там по уровням, может быть скользящий pay schedule. Фигурное катание - очень очень дорого, там практически с частным тренером занимаешь всю дорогу, плюс костюмы, поездки на соревнования. Самое дешёвое наверное плавание - где-то в $1,400 год можно уложиться.

мдааа дорого....а если детей трое всеx их интерес и не удовлетворишь.

 Отправлено: 19.07.11 22:39. Заголовок: а не просче ли вам с..

а не просче ли вам счас вернуть мальчика обратно бабушке(пока не поздно) я так поняла она им занималась до вас ну зачем такие сложности создавать себе своим детям этому пацаненку поговорите с ней по душам я думаю бабуля вас поймет и если внучка этого любит то заберет к себе обратно и в этом нет нечего такого плохого ребенок вернется обратно к тому чему он привык и вам будет просче к нему относится если он будет приезжать к вам в гости а не жить с вами (ну не всем же уметь с чужими детьми контакт налаживать)

 Отправлено: 20.07.11 01:51. Заголовок: колобок пишет: а не..

колобок пишет:

цитата:

а не просче ли вам счас вернуть мальчика обратно бабушке

Бабка сейчас дышит воздухом свободы.

 Отправлено: 20.07.11 03:20. Заголовок: lady пишет: Бабка с..

lady пишет:

цитата:

Бабка сейчас дышит воздухом свободы.

Дышит, дышит... Она деловая, дома не сидит, работает, путешествует, выглядит моложаво - молодец, бабуля!

 Отправлено: 20.07.11 03:26. Заголовок: колобок пишет: я та..

колобок пишет:

цитата:

я так поняла она им занималась до вас

Занималась. До 5ти он в продлёнке в школе, потом или отсыпается весь вечер (укладывала она его в 11-12 ночи), или в кружок идёт (сам). Потом приходит к ней в аптеку на компьютере играть допоздна или телек смотреть.

Продлёнка, кстати, неплохая идея. У нас здесь на выбор и лошади, и каток, и плаванье. Вобщем, всё упирается в Bank of Korea.

 Отправлено: 20.07.11 13:09. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: З..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Занималась. До 5ти он в продлёнке в школе, потом или отсыпается весь вечер (укладывала она его в 11-12 ночи), или в кружок идёт (сам). Потом приходит к ней в аптеку на компьютере играть допоздна или телек смотреть.

ну и чем это плохо зато теперь он сидит у вас дома и всех достает вот он вам нужен головняк такой (заметьте не на один год а на многие многие годы это ж тока начало совместной жизни у вас с этим мальчиком что будет дальше непонятно) неважно как бабушка воспитывает важно чтобы все было на своих местах Извините если грубо скажу ,но когда человек которому не дано (наверное) заниматся воспитанием чужого ребенка начинает занимается его перевоспитанием в результате и получаются мачехи и пасынки На себе просто представила если бы чадо было бы не моим с гиперактивным характером я несмогла бы стать для него второй мамой я бы стала для него мачехой

 Отправлено: 20.07.11 15:18. Заголовок: С понедельника начал..

С понедельника началась школа - урра! Ура, ура, ура Вчера пол дня приходила в себя. И какая же это радость - детки!

колобок пишет:

цитата:

ну и чем это плохо зато теперь он сидит у вас дома и всех достает

Нда...Я им тут культурно-развлекательные программы устраивала с променадами и культурно-спортивными мероприятими в надежде что вот, придут домой, уставшие в конце дня - и ну да, сейчас... У маленького такой перпетуум пропеллум в одном месте - я буквально валюсь от усталости, а ему хоть бы что.

 Отправлено: 20.07.11 18:38. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: ..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

У маленького такой перпетуум пропеллум в одном месте - я буквально валюсь от усталости, а ему хоть бы что.

сил вам и терпения в этом нелегком деле раз серьезно намеренны идти до конца как говорится если долго мучится что-нибудь получится

 Отправлено: 21.07.11 00:42. Заголовок: колобок пишет: сил ..

колобок пишет:

цитата:

сил вам и терпения в этом нелегком деле раз серьезно намеренны идти до конца как говорится если долго мучится что-нибудь получится

Вы знаете, у меня просто совесть не позволяет держать их у телека весь день. Мы и в музеи ходили, и в кэмпинг ездили, и на озеро на jet-ski, они по три-четыре раза в неделю ходят все вместе на теннис, занимаемся вместе Kumon, бассейн само собой, каток хотя бы раз в неделю, парни ходят на баскетбол (старший дважды, младший только по субботам), ходят раз в неделю на фортепьяно на групповые занятия (младший только примкнул когда провалились мои надежды отдать его к серьёзной училке, он же год до этого отзанимался). Сейчас вот в школу пошли (домашки начнуться). Старшие на хор идут с августа. Как баскетбол закончится - начинается футбол. Так что дома они явно не прозябают, им всё нравится. Только вот мне не нравятся их перепалки, находят же время и силы на всё это...

 Отправлено: 20.07.11 21:18. Заголовок: колобок пишет: а не..

колобок пишет:

цитата:

а не просче ли вам счас вернуть мальчика обратно бабушке(пока не поздно) я так поняла она им занималась до вас ну зачем такие сложности создавать себе своим детям этому пацаненку поговорите с ней по душам я думаю бабуля вас поймет и если внучка этого любит то заберет к себе обратно и в этом нет нечего такого плохого ребенок вернется обратно к тому чему он привык и вам будет просче к нему относится если он будет приезжать к вам в гости а не жить с вами (ну не всем же уметь с чужими детьми контакт налаживать)

Это может быть ,в данной ситуации,единственно правильное решение.Зачем мучить себя и ребёнка.У моего мужа тоже дочь,ей-16 лет.И скажу я вам -Ох уж этот корейский менталитет!Мило улыбаются,вежливо так разговаривают,на самом деле........,но больших проблем у нас нет.Она встречается регулярно со своей мамой,а я и не претендую на эту роль,я-жена твоего отца !Я тоже много думала на эту тему,очень трудно ЛЮБИТЬ не своего ребёнка!Я хорошо к ней отношусь,но ЛЮБИТЬ ....В общем не знаю,Вам решать!У каждого свой взгляд на ситуацию(любую,не именно эту)!

 Отправлено: 21.07.11 00:57. Заголовок: m.a.v.71 пишет: Это..

m.a.v.71 пишет:

цитата:

Это может быть ,в данной ситуации,единственно правильное решение.Зачем мучить себя и ребёнка.У моего мужа тоже дочь,ей-16 лет.И скажу я вам -Ох уж этот корейский менталитет!Мило улыбаются,вежливо так разговаривают,на самом деле........,но больших проблем у нас нет.

Ну вот у меня такое мнение на этот счёт. Ладно я такая-рассякая мачеха, чужая тётка, мамы нет, но отец-то живой! Зачем ребёнком занимается бабка, когда ребёнком (а мальчиком тем более) должен заниматься отец! Мы когда были в Корее, бабка никому проходу не давала. У нас выходной, хочется семьёй провести время, а бабка хвать - и утащила ребёночка. Я мужу - как это так, почему она тебе не даёт возможности проводить время с сыном? А он - она хочет чтобы нам никто не мешал (WTF??) Мы же не молодожёны бездетные, или там ненатрахавшиеся подростки, или там у меня опыта нет с детьми, или муж немощный - не справится. Ох уж эти бабки...Я понимаю, она проявляет заботу и лучшие намерения, но она не родитель. Дайте шанс отцу проявить ответственность, заботу, установить контакт с сыном. Дайте ему шанс самому повзрослеть, научиться чему-то у ребёнка, умерить свой эгоизм, измениться в лучшую сторону, ведь дети - наши лучшие учителя по жизни. Пусть учится быть родителем, иначе так и останется инфантильным безответсвенным корейским папО. Разве не так?

 Отправлено: 21.07.11 18:53. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: Р..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Разве не так?

Нет!У нас немного другая ситуация.Мой муж занимается её воспитанием,постоянно разговаривает с ней,по возможности помогает с уроками,даже знает когда и как у неё крит. дни проходят(он с женой развёлся,когда дочке два годика было и было такое,что и на работу с собой брал её).Но вот сейчас он занят только мной,и это не хорошо!Я ему об этом говорю,а он мне :"Вы обе женщины,вот ты с ней общайся."Ну не знаю я настолько кор.язык,чтобы поговорить нормально,но стараюсь конечно.Но недавно объявилась наша мамочка(дочкина) и постоянно настраивает её против меня.Нет,не против меня ЛИЧНО,а оказывается она против того,что я русская или иностранка(разницы нет).А для любого ребёнка родная мама (хоть и оставившая когда-то ляльку)всё-равно лучше,чем чужая тётя.И вот начались у нас такие небольшие проблем,с разговорами о маме и маминым мнением насчет вигук сарамов.Муж,конечно меня успокаивает,и даже с дочкой пару раз поругался.Но это у них быстро проходит-потом долго друг у друга прощения просят.Чокум другая ситуация,но мне как-то тоже не просто найти правильное решение.

 Отправлено: 22.07.11 01:54. Заголовок: m.a.v.71 пишет: Нет..

m.a.v.71 пишет:

цитата:

Нет!У нас немного другая ситуация.Мой муж занимается её воспитанием,постоянно разговаривает с ней,по возможности помогает с уроками,даже знает когда и как у неё крит. дни проходят(он с женой развёлся,когда дочке два годика было и было такое,что и на работу с собой брал её).

Ну и прекрасно! Естественная реация - мама справится лучше. Я всегда говорю - не надо принимать мужиков за идиотов. Они прекрасно справляются со всем этим. Иногда делают это получше матерей. У нас знакомый, который вырастил троих, практически один, потому что жена работала по сменам, днём отсыпается, так что вся работа по уходу за детьми была не нём (от ессно работу бросил, во как!) И Вы знаете, вырастил прекрасных детей практически с младенческого возраста. Все воспитанные, с хорошими манерами, прекрасно учатся (дочка в программе для одарённых).

m.a.v.71 пишет:

цитата:

Но недавно объявилась наша мамочка(дочкина) и постоянно настраивает её против меня.Нет,не против меня ЛИЧНО,а оказывается она против того,что я русская или иностранка(разницы нет).А для любого ребёнка родная мама (хоть и оставившая когда-то ляльку)всё-равно лучше,чем чужая тётя.И вот начались у нас такие небольшие проблем,с разговорами о маме и маминым мнением насчет вигук сарамов.Муж,конечно меня успокаивает,и даже с дочкой пару раз поругался.Но это у них быстро проходит-потом долго друг у друга прощения просят.Чокум другая ситуация,но мне как-то тоже не просто найти правильное решение.

В Вашей ситуации третий - лишний. Маманька не знает, что у вас там в семье происходит, это один из приёмов выудить из ребёнка побольше информации (разговоры эти). Вообще зачем Вы накручиваете себя, что Вы чем-то хуже родной матери. Мать - это та, которая рядом. А не кукушка, которая куда хочу, туда лечу. Что же она так поздно спохватилась?

 Отправлено: 22.07.11 02:29. Заголовок: Skin-a-Cat http://j..

Skin-a-Cat Спасибо Вам!Я это и сама всё понимаю,но иногда просто нужно выговорить это .А вам терпения!

 Отправлено: 22.07.11 02:51. Заголовок: m.a.v.71 пишет: Ski..

m.a.v.71 пишет:

цитата:

Skin-a-Cat Спасибо Вам!Я это и сама всё понимаю,но иногда просто нужно выговорить это .А вам терпения!

Ой, да Вы сами с дочкой говорите, а не ждите пока ей "расскажут". Рассказывайте откуда Вы, про нашу культуру, пообещайте научить каким-нибудь русским фразам, расскажите сколько было достижений, какая у нас богатая история, покажите ей фотографии, скажите что однажды она всё увидит своими глазами. Вряд ли корейцы про нас что-то знают. Американцы интересуются всем очень живо, но и то те кто постарше до сих пор воспринимают нас как идеологических врагов благодаря их империалисткой рекламе. Так что пропаганда - великая вещь, используйте себе её во благо

 Отправлено: 22.07.11 15:15. Заголовок: Skin-a-Cat http://j..

Skin-a-Cat

 Отправлено: 21.07.11 01:04. Заголовок: m.a.v.71 пишет: Она..

m.a.v.71 пишет:

цитата:

Она встречается регулярно со своей мамой,а я и не претендую на эту роль,я-жена твоего отца !

Я тоже так считаю. У моих детей прекрасный отец, они его обожают. У меня язык не повернётся заставить их называть мужа "папой". Папа у них один, единственный и неповторимый. Вот если бы его не было, тогда другой разговор.

 Отправлено: 20.07.11 05:08. Заголовок: никаких фортепьяно!!..

никаких фортепьяно!! он будет сидеть скучать, а потом на вас отыграется...Лучше всего бассейн, чтоб выползал как выжатый, лошади тоже хорошо, лошадьми даже лечат

 Отправлено: 20.07.11 15:33. Заголовок: Julia2000 пишет: ни..

Julia2000 пишет:

цитата:

никаких фортепьяно!! он будет сидеть скучать, а потом на вас отыграется...Лучше всего бассейн, чтоб выползал как выжатый, лошади тоже хорошо, лошадьми даже лечат

Куда...куда...

Есть такая штука - американский футбол. Первые две недели - тренеровки каждый день по два часа, потом три раза в неделю весь сезон. Но не уверена что таким маленьким будет то же самое. Блин, а как же наш soccer тогда?...

 Отправлено: 20.07.11 13:38. Заголовок: Мне кажется вы такая..

Мне кажется вы такая же мама 6 летнему сыну как и своим деткам... я в семье была родная дочь папе и маме,но у меня мама вышла замуж за папу в 3 раз и были у мамы 2 дочери 5 лет и 11 лет..так вот папа нас воспитывал всех одинакого чтоб мы не чувствовали вину.... а бить и избевать мне кажется таких людей самих надо..ребенок то причем... у меня вообще свекровь и муж даже не прикрикиваю на дочек моих и даже первое время свекровь мне пыталась впулять что детям все можно..Совет вам воспитывайте 6 летнего как своего сына если вы собираетесь прожить с мужем всю жизнь...
Удачи вам!!

 Отправлено: 20.07.11 15:30. Заголовок: кирочка пишет: Удач..

кирочка пишет:

цитата:

Удачи вам!!

Спасибо

 Отправлено: 21.07.11 01:51. Заголовок: Skin-a-Cat я немно..

Skin-a-Cat
я немного не по теме , слышала что в Америке универы для американцев бесплатные , так ли это ?

 Отправлено: 21.07.11 02:15. Заголовок: Elle пишет: Skin-a-..

Elle пишет:

цитата:

Skin-a-Cat я немного не по теме , слышала что в Америке универы для американцев бесплатные , так ли это ?

Отчасти правда. Очень много студентов не могут платить за образование, поэтому государство им оплачивает учёбу. Но если есть родители с деньгами, платят или родители, или студенты сами занимают в банке деньги, так как не подходят под категорию малоимущих (в заявлении у Вас обязательно попросят показать доходы папы и мамы). Смотря на какую программу, на PhD, например, стипендию платят Вам, но Вы и работаете на университет. Medical school and Law school не платят, студенты сами берут огромные заёмы все четыре года.

 Отправлено: 21.07.11 12:11. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: О..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Отчасти правда. Очень много студентов не могут платить за образование, поэтому государство им оплачивает учёбу. Но если есть родители с деньгами, платят или родители, или студенты сами занимают в банке деньги, так как не подходят под категорию малоимущих (в заявлении у Вас обязательно попросят показать доходы папы и мамы). Смотря на какую программу, на PhD, например, стипендию платят Вам, но Вы и работаете на университет. Medical school and Law school не платят, студенты сами берут огромные заёмы все четыре года.

в Корее такого нет , все платят по полной , а потом уже от способностей зависит , стипендию могут получать , поэтому все в эту Америку стремяться , мало того там находяться самые престижные универы мира , так еще для многих американцев бесплатно .
А по теме , жалко вашего корейчонка , если он талантливый, как вы пишите , в будущем он мог бы поступить в хороший американский универ , но папаша видно безответственный , а вы уж точно не сможете его полюбить как родного , никто не сможет ( ну или единицы) , знаю по знакомым , которые тоже воспитывают детей мужа и многие даже ненавидят в открытую , всю злость на них спускают , учебой не интересуются , очень жалко таких детей , которые растут без матери , без ласки

 Отправлено: 22.07.11 01:23. Заголовок: Elle пишет: в Корее..

Elle пишет:

цитата:

в Корее такого нет , все платят по полной , а потом уже от способностей зависит , стипендию могут получать , поэтому все в эту Америку стремяться , мало того там находяться самые престижные универы мира , так еще для многих американцев бесплатно .

Забыла уточнить, что все льготы для малоимущих - это для граждан. Плата за универ также зависит от "резиденства". Нужно прожить в определённом штате не меньше года, чтобы платить как резидент этого штата. Если человек только приехал из другого штата или другого государства, оплата взлетает в три раза. Знала многих иностранцев, которые поступали в обычные community colleges (типа нашего техникума), а платили за него как за университет.

 Отправлено: 22.07.11 01:35. Заголовок: Elle пишет: но папа..

Elle пишет:

цитата:

но папаша видно безответственный

Да, я считаю, что он безответственный в рамках здешних порядков. В Америке нет такой свободы, какая есть в Корее. Здесь много правил, которые нужно соблюдать (в плане личных отношений, в отношение семьи, безопасности детей). Здесь не принято, чтобы мужья пропадали где-то по ночам в гулянках или в "номерах" с коллегами по работе (можно и работы лишиться, и семьи). Уклад семьи абсолютно другой. Как Вы думаете можно объяснить восточному мужчине, что женщина в семье это не нечто среднее между прислугой и наложницей? Считается обычным что муж делит обязанности по дому и воспитанию с женой, папы занимаются детьми, проводят с ними время, играют вместе в спорт. У моего же на уме куда-нибудь смыться из дома побыстрее, постоянно находит поводы пробежаться по магазинам даже если не видел сына весь день. По выходным он спит. Книжки он сыну не читает, об истории Кореи не рассказывает, в шахматы играть не учит. Сын занимается баскетболом (папа сам играл в школе) - ноль эмоций, даже на тренеровку раз в неделю свозить проблема. Это вообще нормально?

 Отправлено: 21.07.11 14:41. Заголовок: Помните: У ребёнка ..

Помните:

У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не очень.

Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например, рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.

Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы знакомые ему по учреждению и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё и в максимальных количествах. Принцип "один раз и до отвала" здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём-либо.

Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, и так её будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство при вашем отсутствии.

Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь "глаза в глаза". Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте все, что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецензурные слова. Не останавливайте его, если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

Чтобы было проще представить, что происходит с ребёнком во время первых дней освоения нового дома, попробуйте вообразить себе, что вы неожиданно оказались на чужой планете, где море новых непонятных ощущений, а каждый незнакомый шорох содержит угрозу, и единственный, кто может помочь ему почувствовать себя в безопасности - это вы.

 Отправлено: 22.07.11 02:00. Заголовок: Снегурочка пишет: П..

Снегурочка пишет:

цитата:

Помните: У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не очень. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например, рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.

Эх, где же Вы раньше были, хорошая информация

 Отправлено: 21.07.11 14:49. Заголовок: Ой, да ладно. В Кор..

Ой, да ладно. В Корее он в таких условиях жил с бабкой, в доме плесень, спят на полу на электрическом одеяле (это разве не вредно???), а дома холод собачий постоянно. Ребёнок по улицам слоняется один, однажды его чуть машиной не сбило (всё в шутку перевели). Элементарных приспособлений безопасности для машины нет (закона такого нет), ребёнок мечется по салону, непристёгнут. Говорю, пристегивайте, если авария, ремень ему жизнь спасёт (он вообще в авто-кресле должен ездить), опять смешочки, улыбки умиления. После 25го раза бабка сдалась, стала его пристёгивать на заднем сиденье. Бегает к старикам в аптеку, хватает какие-то сладкие energy drinks, постоянно покупается фаст-фуд (зачем??), мороженое в холодильнике в свободном доступе, жуткие сладкие йогурты, конфеты. Говорю ей - не давайте, опять не понимает, опять улыбки. У пацана весь рот дырявый, заделали ему огромными амальгамными пломбами (так дешевле), сплав который делают из ртути! Которая потом под воздействием температур течёт в Вам в рот, в кровь, в органы, а ртуть - это нейротоксин...Может он потому такой беспокойный, в его городе и так экология не ахти..У него атопический дерматит (сладкое вообще нельзя), желудок больной (часто рвёт). Классно с бабками, но лучше, конечно, без них.

 Отправлено: 22.07.11 11:56. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: З..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Забыла уточнить, что все льготы для малоимущих - это для граждан. Плата за универ также зависит от "резиденства". Нужно прожить в определённом штате не меньше года, чтобы платить как резидент этого штата. Если человек только приехал из другого штата или другого государства, оплата взлетает в три раза. Знала многих иностранцев, которые поступали в обычные community colleges (типа нашего техникума), а платили за него как за университет.

я тоже слышала , что только для резидентов бесплатно обучение и почти 80 % американцев так учаться бесплатно , родители специально увольняются с работы , выходят на пособия , специально за 1-2 года переезжают в тот штат куда собираются поступать , а для иностранцев оплата в три раза дороже чем корейские универы , но в Корее ни для кого нет таких льгот , даже для сирот и многодетных , я бы тоже хотела чтобы мой ребенок учился в Америке как резидент за бесплатно , поэтому я играю в Грин карту , юхак из Кореи мы позволить не сможем , даже если ребенок будет там подрабатывать , ему наверное на жилье не хватит этих денег

 Отправлено: 22.07.11 12:13. Заголовок: Нет, льготы на беспл..

Нет, льготы на бесплатное образование гос-во предоставляет только гражданам. Но если у Вас Грин Карта, и если Вы прожили в каком-то штате год и более, то оплата не будет завышенной, как если бы Вы только приехали, и не имели статуса. На бесплатную же учёбу можно расчитывать только при получении гражданства.

Вы знаете, я не уверена сколько обычно студенту дают, но это должно покрывать расходы на учёбу и книги. Обычно что-то остаётся и студенту присылают чек. Есть куча всяких scholarships, нужно подавать куда только можно. И потом всегда можно подработать на кампусе, студенты всегда так делают.

 Отправлено: 22.07.11 14:03. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: П..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Приёмный Ребёнок

Это такое дело щипетильное. Не коснётся не поймёшь.

Skin-a-Cat А вам удачи,силы и терпения.

 Отправлено: 22.07.11 12:31. Заголовок: Skin-a-Cat пишет: Н..

Skin-a-Cat пишет:

цитата:

Нет, льготы на бесплатное образование гос-во предоставляет только гражданам. Но если у Вас Грин Карта, и если Вы прожили в каком-то штате год и более, то оплата не будет завышенной, как если бы Вы только приехали, и не имели статуса. На бесплатную же учёбу можно расчитывать только при получении гражданства.

да, знаю что только при гражданстве бесплатное образование , но после 5 лет гринкарты все получают гражданство , некоторые корейцы специально в Америку едут рожать ребенка чтобы у него было сразу 2 гражданства и в будущем мог выбирать между Америкой и Кореей .