Отправлено: 14.07.11 19:43. Заголовок: ***Интересные истории из жизни***

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?»,- испуганно спросила девушка.

«Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»

Скрытый текст

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!» «Как это нет воды?» – изумилась девушка – «А в туалете?» – «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!» - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку?! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…

 Отправлено: 14.07.11 19:52. Заголовок: emma пишет: Крум вс..

emma пишет:

цитата:

Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…

Счастье и любовь им.

 Отправлено: 14.07.11 19:53. Заголовок: emma пишет: кроме о..

emma пишет:

цитата:

кроме одного в двухместном люксе

девушка походу тож не бедная

 Отправлено: 14.07.11 19:56. Заголовок: mauiri пишет: девуш..

mauiri пишет:

цитата:

девушка походу тож не бедная

ага,с глухой тайги а английским еще владеет))

 Отправлено: 14.07.11 20:04. Заголовок: mauiri пишет: девуш..

mauiri пишет:

цитата:

девушка походу тож не бедная

может ей скидку сделали, раз уж все равно туда никто не садился

cute пишет:

цитата:

ага,с глухой тайги а английским еще владеет))

бывают талантливые, любознательные девушки, да и в глухих
деревнях встречаются хорошие учителя. Там же
не говорится, что она в совершенстве владела английским.
Но ей хватило, чтобы найти свое счастье

что уж вы критичны так

 Отправлено: 14.07.11 20:06. Заголовок: emma пишет: что уж ..

emma пишет:

цитата:

что уж вы критичны так

а на весь трансиб одна владеющая английским это как то перебор

 Отправлено: 14.07.11 20:12. Заголовок: mauiri пишет: а на..

mauiri пишет:

цитата:

а на весь трансиб одна владеющая английским это как то перебор

Как моя племяшка говорила:
Вумная,как вутка.
А по теме молодец и не побрезговала,во время помогла на самом деле нуждающему человеку,и заодно своё счастье нашла.

 Отправлено: 14.07.11 20:59. Заголовок: Снегурочка пишет: К..

Снегурочка пишет:

цитата:

Как моя племяшка говорила: Вумная,как вутка.

Я тож так в детстве говорила

 Отправлено: 14.07.11 20:21. Заголовок: mauiri пишет: а на ..

mauiri пишет:

цитата:

а на весь трансиб одна владеющая английским это как то перебор

одна оказалась в данный момент в данном месте.

 Отправлено: 25.08.11 22:30. Заголовок: mauiri пишет: девуш..

mauiri пишет:

цитата:

девушка походу тож не бедная

ага, иль деревни лопатами бабло гребут

 Отправлено: 14.07.11 20:03. Заголовок: emma пишет: Did you..

emma пишет:

цитата:

Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…

 Отправлено: 14.07.11 20:37. Заголовок: emma пишет: «Did yo..

emma пишет:

цитата:

«Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…

 Отправлено: 14.07.11 20:48. Заголовок: emma пишет: Странна..

emma пишет:

цитата:

Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…

Боже мой, как романтично!

 Отправлено: 14.07.11 20:58. Заголовок: Какие чудесные истор..

Какие чудесные истории! Ещё, ещё!

 Отправлено: 14.07.11 22:03. Заголовок: emma пишет: америка..

emma пишет:

цитата:

американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум

ну да. герой и профессор не догадался взять с собой русско-американский разговорник и друзья ему подлянку подложили - никто не посвятил в особенности жизни на рашке. а он при всей холодной войне запада с россией и мощнейшей пропаганды насчет медведей на улицах москвы (!) даже москвы))) так наивно решил, что уж в сибири то банкоматы с американскими долларами на каждом шагу. ага.

 Отправлено: 14.07.11 22:22. Заголовок: Фея Ася пишет: геро..

Фея Ася пишет:

цитата:

герой и профессор не догадался взять с собой русско-американский разговорник

Профессора они такие
Рассеянные

 Отправлено: 14.07.11 22:25. Заголовок: emma пишет: Професс..

emma пишет:

цитата:

Профессора они такие

ну не надо. я среди них живу и работаю. голова у них в порядке. а остальное - мифы недоучек.
ладно вот вам тоже историю. читать ближе к полуночи.

Скрытый текст

цитата: Дело было в обычный, ничем не примечательный день. Я как всегда сидел на работе, в своём офисе, и как всегда ничего не делал. Вдруг внимание привлекло сообщение в аську, от неизвестного номера. Сообщение было "Мы идём!". Странно подумал я, кто идёт ко мне на работу? Написал в ответ "Ты кто?", но сразу же получил это сообщение обратно. Приглядевшись к номеру, я понял что это мой номер аськи. Меня всего затрясло, я побежал в курилку, там столкнулся с коллегой. Судорожно рассказав ему историю, я позвал его чтобы показать history аськи. Но в ней не было этого сообщения, а только моё общение с самим собой. Коллега посмеялся, и сказал что я просто переработал. Вдруг моё внимание привлекла странная полоса, на мониторе. Но она была внутри. С помощью экранной лупы, я увеличил её, и увидел надпись "Мы уже близко". Меня прямо затрясло от ужаса, и я снова позвал коллегу, но надписи уже не было. Паника переполняла меня, и я стал замечать такие полосы по всему монитору. Не выдержав до конца рабочего дня, я свалил домой, сославшись на плохое самочувствие. Дома я лёг поспать, и проснулся только ближе к полночи. Включив свой комп, я уже было хотел залезть на Форум, но снова увидел полосы. Увеличив одну из них я прочитал "Не оборачивайся, мы уже рядом". Я закричал, закрыл глаза, и побежал на ощупь до кровати. Но всё только начиналось, в окна начали стучать (а я живу на 8 этаже), в двери тоже, за стенкой тоже начался стук. Я окутался одеялом как только смог, и начал плакать. Не знаю, сколько это продолжалось, но потом всё внезапно стихло. Но до утра из-под одеяла я так и не решился вылезть. Дело в том, что всё это было вчера, а сегодня я пришел на работу, не выспавшийся. Включив комп, я увидел странные полосы, они были везде, в документах, файлах, папках. Мне страшно. Люди, страшно идти домой.

 Отправлено: 14.07.11 23:22. Заголовок: Фея Ася пишет: ну н..

Фея Ася пишет:

цитата:

ну не надо. я среди них живу и работаю. голова у них в порядке.

а вот ученые, ну те, которые гении или близко, они тоже зачастую профессора и зачастую ужас какие рассеяные

 Отправлено: 15.07.11 00:17. Заголовок: Хозяйка Судьбы пишет..

Хозяйка Судьбы пишет:

цитата:

которые гении

дайте определение гению. Моцарт например - гений? но в быту очень нормальный человек. как и Пушкин. а со странностями (неадекватным поведением) шизофреников среди обычных людей гораздо больше. а если вы имеете в виду как в сиракузах Архимед выскочил голый из ванны с криком ЭВРИКА! и побежал по городу - так это не рассеянность, а эмоциональное проявление охватившее его после открытия закона...далее см. уч. физики за 6 класс.

 Отправлено: 15.07.11 00:27. Заголовок: Фея Ася, ну что вы ..

Фея Ася,

ну что вы так уж дотошно разбираете эту историю,
даже если это и вымысел, то красивый.
Хотелось, чтобы хоть одна тема была приятной, без разборок

 Отправлено: 15.07.11 00:36. Заголовок: emma пишет: Хотелос..

emma пишет:

цитата:

Хотелось, чтобы хоть одна тема была приятной, без разборок

а я разве не поддержала вашей темы? я даже свою историю рассказала. см. выше. так тчо совесть моя чиста.

 Отправлено: 15.07.11 00:43. Заголовок: Фея Ася пишет: Моца..

Фея Ася пишет:

цитата:

Моцарт например - гений? но в быту очень нормальный человек

если не ошибаюсь, он был весьма неадекватным человеком.

кстати, тут у меня есть несколько рассеяных знакомых. не обязательно, конечно, все профессора, но то, что они необычные люди, то это точно.

 Отправлено: 14.07.11 22:16. Заголовок: Очень интересный фил..

Очень интересный фильм бы получился наверно )))
Профессору повезло с попутчицей

 Отправлено: 14.07.11 22:18. Заголовок: современные русские ..

современные русские сказки:
рраз и в князи!
а сериалы по этим сказкам снимают?

 Отправлено: 14.07.11 23:22. Заголовок: emma http://jpe.ru/..

emma

 Отправлено: 14.07.11 23:40. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 15.07.11 00:41. Заголовок: Семья Егора жила в ч..

 Отправлено: 15.07.11 00:51. Заголовок: Фея Ася ну, это хо..

Фея Ася
ну, это хорошая история.

А вот по нтв показывают такие страсти про летей. аж волосы дыбом.

мальчик 11-ти лет задушил семилетнюю сестру.

Когда стали разбираться что и как - оказалось, она ему надоела, она у него все детство отнимала. мать на него ее повесила С РОЖДЕНИЯ!!!! Так как папа чета больше не захотел в этих яслях жить и уехал на юг, на черное море охмурять красавиц. охмурил и остался там.


Сама себе нового хахаля нашла и третью ляльку родила. Пацану реально было ни поиграть во дворе с мальчишками, ни сходить куда-нить с друзьями. а только знай себе - разогрей молоко, покорми, помой, перепеленай...позже - поменяй памперс, отведи к врачу, ну и тд... В общем задушил он свою сестру и пошел с пацанами побегал во дворе от души!

сейчас у психолога и ждет когда его домой отведут - к маме и сестренке.. Он так и не осознал, что сестра задушена, хотя и показал на следствии как ее душил. но сам не верит, что она не вернется.

Тепреь он ни матери ни отцу не нужен. мать в камеру говорила и назвала его убийцей и сказал, что официально отказывается от этого мерзавца

У матери и забот меньше. Все дети от разных отцов. Вот только что лялька новая родилась, пока с новым ххалем живут нормально. Она и рада, что напоминания прошлого вокруг не бегают, есть не просят и не надоедают...

Вот такие истории.

Мать счастлива в новой семье.

 Отправлено: 15.07.11 02:14. Заголовок: Хозяйка Судьбы пишет..

Хозяйка Судьбы пишет:

цитата:

Мать счастлива в новой семье.

Не мать а прям незнаю как обозвать.
у ребенка в психологическая травма хоть он и не осознает всего содеянного , когда и в каком виде она вылезет в будущем никто не знает

 Отправлено: 21.12.11 07:06. Заголовок: хорошие истории.. ht..

хорошие истории..

 Отправлено: 15.07.11 01:26. Заголовок: ЮРТА К нам на дач..

ЮРТА

К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни.
Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке.
Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота...
Сергей вдруг спрашивает:
- А ты с женой как познакомился?
Скрытый текст

- Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура...» Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо... Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться...» Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке... А ты Серега, как со своей познакомился? - Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул. Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь...» Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику...» И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту. - А как это она ее соорудила? - Как...да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос! В беседку вошли наши жены. Сергей: - Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня клубникой в своей общаге...? - А, ну помню и что? - Так, как ты тогда построила домик из клубники? - Какой домик? - Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился? Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу... Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать. Сергей: - А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать... Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала: - Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию. Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага, некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...

 Отправлено: 15.07.11 02:07. Заголовок: emma пишет: Наташк..

emma пишет:

цитата:

Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту.

emma пишет:

цитата:

грех упускать такую рукодельницу...

Просто судьба быть вместе

 Отправлено: 15.07.11 02:41. Заголовок: БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ ..

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ

1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка.
Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей,
то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий,
чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили...
Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки...
Скрытый текст

И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно... Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.

 Отправлено: 15.07.11 03:01. Заголовок: emma http://jpe.ru/..

emma хорошие истории..

 Отправлено: 15.07.11 03:06. Заголовок: emma http://jpe.ru/..

emma

 Отправлено: 23.08.11 02:20. Заголовок: emma пишет: Не надо..

emma пишет:

цитата:

Не надо тебе к нему в купе соваться!»

цитата:

Я испортил новенькую сестру!!!

цитата:

Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.

позитивные истории

 Отправлено: 15.07.11 13:19. Заголовок: emma Зачитываюсь Ваш..

emma Зачитываюсь Вашими, и не только, историями. Хорошая темка

 Отправлено: 15.07.11 15:03. Заголовок: Мишель пишет: Зачит..

Мишель пишет:

цитата:

Зачитываюсь Вашими, и не только, историями. Хорошая темка

Истории не мои, из интернета.
Добавляйте тоже что-нибудь

 Отправлено: 15.07.11 13:18. Заголовок: ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО В п..

ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО

В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами...

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый».
Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках.
Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время «энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую.
Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.
На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

Скрытый текст

Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает: -А ты, кстати, где живешь? Она отвечает спокойным, ангельским голоском: - На Варшавке... Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку, которая живет рядышком с бункером Гитлера... Короче - хуже некуда... Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке: -Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не пробитой башкой и пока не отбитыми почками... Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще осталось до входа в клетку с хищниками... Ну, совсем не до романтики. Катя чего-то щебетала, все время спрашивая: -Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...? Вокруг было пустынно и тревожно, до Катиного подъезда оставалось метров 50, только за угол завернуть и вот он – дом. Дошли до угла и Зеленый остановился. Там за углом, вокруг лавочек топтались элитные вражеские части... Отступать было поздно: сзади вдалеке тоже послышались голоса, да и позор перед девчонкой... Делать нечего, Гена быстро обрисовал ситуацию и тут его осенила спасительная мысль. Представьте себе: время за полночь, на «пятачке» слоняются тридцать отборных малолетних придурков высшего качества - придурок к придурку, настроение у них хреновое, потому, что сегодня никому еще не «навешали» и вдруг из-за угла прыгает к ним на одной ноге какой-то незнакомый чувак а рядом идет Катька с их двора. Немая сцена, а пацан все так же прыгает, с каждым прыжком приближаясь к ним. Катя: -Ну, все сейчас упадешь, падай, падай... Гена: -Так не честно, не толкни меня! Их обступила плотная толпа, не мешая, однако Зеленому прыгать. Аборигены: -Катька, это что тут сейчас такое началось...? Катя, не отрывая взгляда от Зеленого: -Да, там он с пацанами поспорил, что допрыгает на одной ноге от ЦУМА, до самого моего дома. Вот я как дура иду и проверяю, чтоб он не смухлевал. Аборигены: -От ЦУМА!!!? Нихрена себе, четко. А на что хоть спорили? Катя: На бутылку коньяка. Аборигены: - Всего-то...? Это ж сдохнуть можно! Три километра на одной ноге, за бутылку коньяка! Молодец! Мужик сказал - мужик сделал! ...Эй, Катюха, так не честно уйди с дороги, ты ему делаешь помеху! Давай, давай, еще пять метров!!! (Зеленый прыгал из последних сил). Катя: -Э! Але! Какие пять метров!!!? Договорились до дома, значит на мой второй этаж! Аборигены: -Ну, ты сука Катька! Держись пацан, мы тебе ща поможем! Парни с грохотом выбили ногами вторую створку подъездных дверей, чтоб облегчить «марафонцу» путь. Зеленый, таки допрыгал до второго этажа, но даже поцеловать на прощание Катю не смог – ведь вокруг толпились представители «олимпийского комитета». Запыхавшийся победитель хромая вышел из подъезда, его обступили аборигены, заботливо усадили на лавочку, подожгли дрожащую сигарету, узнали кто он, а главное ОТКУДА, но бить не стали - победителей не бьют, зато взяли обещание: завтра принести с таким трудом «выигранный» коньяк и выпить с ними, они же все таки помогали ему... Конечно же Зеленый принес, ведь провожать Катю ему нужно было еще не раз и хотелось бы все-таки на двух ногах... Кстати Катюха дождалась Зеленого из армии и вышла за него замуж, теперь они живут в Канаде.

 Отправлено: 15.07.11 16:00. Заголовок: Брежнев, Ульбрихт и ..

Брежнев, Ульбрихт и медведь


Всем известно, что генеральный секретарь Центрального комитета Коммунистической партии Советского Союза Леонид Ильич Брежнев, помимо многочисленных заслуг перед народом и Отечеством, был еще и заядлым охотником. В его загородной резиденции Завидово были созданы все условия для охоты. Причем, условия были созданы таким образом, чтобы охота была не пустым времяпрепровождением, а удачным и богатым на всевозможные трофеи занятием.

И как водится, Леонид Ильич нередко приглашал на охоту в Завидово не только своих партийных друзей, но и лидеров коммунистических партий дружественных республик. Однажды, во время очередного рабочего визита, в Завидово приехал и Вальтер Ульбрихт - руководитель Германской Демократической Республики. Необходимо заметить, что герр Вальтер также был заядлым охотником и считался довольно неплохим стрелком - с одного выстрела бил и белок, и зайцев, и лис. Поверив в легенды, будто Россия - полна диких медведей, важный немецкий гость прямо-таки настаивал, чтобы охота была непременно на медведя, иначе - дипломатический скандал со всеми вытекающими.

Скрытый текст

Завидовские егеря, слегка забеспокоившись об отсутствии медведя, доложили начальству, мол, нету. Однако, получив резкий наказ о непременности его наличия, решили все же не доводить дело до международного скандала и что-то придумать к приезду высокопоставленного гостя. Времени было в обрез, но русская смекалка не подвела опытных егерей. И вот, прямо к началу охоты, в прилегающий к загородной резиденции лесок был выпущен из клетки старенький мишка, которого в срочном порядке изъяли из близлежащего цирка. Директор цирка, взгрустнув и подумав о невозможности отказа «самому Леониду Ильичу», отдал медведя егерям. Мишка все равно уже был пенсионного возраста, и ни в каких развлекательных мероприятиях уже не участвовал. Во всяком случае, в качестве артиста. Старый и грустный русский медведь брел по лесу навстречу своей судьбе - первому секретарю ЦК Социалистической Единой Партии Германии. Случайно выйдя на тропинку, медведь столкнулся с женщиной, которая ехала в поселок на велосипеде. Завидев Косолапого, женщина упала с двухколесного чуда техники и бросилась бежать от двухметрового зверя. В это время Вальтер Ульбрихт с ружьем наперевес осторожно, дабы не спугнуть гипотетического свирепого медведя, пробирался сквозь кусты и бурелом. Судьба неизведанна. Какими тропами она сводит вместе одних людей, разводит других, влюбляет, мирит и ссорит, не знает никто. Не знал этого и герр Вальтер, вскинувший ружье привычным жестом, заслышав невдалеке шум. Направив ружье в сторону доносившихся звуков, высокопоставленный немецкий гость уже чувствовал в крови прилив адреналина, слышал каждый удар сердца и предвкушал радость настоящего охотника, трудом и потом добывшего свой самый ценный, самый заветный в жизни трофей. Но судьба, жестоким и непостижимым образом толкнувшая русского медведя навстречу вооруженному немецкому человеку, вновь вмешалась, явив взору Вальтера Ульбрихта картину, которая не совсем вписывалась в привычное для него мировоззрение: русский медведь в этой картине был таким, каким его изображали всевозможные справочники и энциклопедии. Он был крупным хищником с длинной бурой шерстью. Он находился в России, в лесу - то есть именно там, где ему и подобало находиться. Но его появление все же не могло не сказаться отрицательным образом на состоянии сердечно-сосудистой системы руководителя ГДР. Еще великий русский физиолог Иван Петрович Павлов описал такое явление как «условный рефлекс». То есть рефлекс, который не является для индивида врожденным. В подтверждение слов великого ученого, Мишутка, оправившись от неожиданной встречи с простой русской женщиной, недолго думая, поднял брошенный ею велосипед и, не подстраивая руль и седло под свои пропорции, мирно покатил по тропинке. Понемногу приловчившись к управлению новой моделью механического устройства, старый цирковой медведь набирал скорость, по-видимому, радуясь неожиданной находке, звукам русского леса и чистоте воздуха свободы. Именно в таком благодушествующем состоянии он и явился взору немецкого партийного руководителя.

 Отправлено: 15.07.11 18:03. Заголовок: emma пишет: недолг..

emma пишет:

цитата:

недолго думая, поднял брошенный ею велосипед и, не подстраивая руль и седло под свои пропорции, мирно покатил по тропинке.

 Отправлено: 15.07.11 16:03. Заголовок: Так тут и политологи..

Так тут и политология полным ходом.А я думала только басенки.

 Отправлено: 15.07.11 17:44. Заголовок: Снегурочка пишет: Т..

Снегурочка пишет:

цитата:

Так тут и политология полным ходом.

рассказ, может, и длинноватый для форума, но, по-моему, забавный

 Отправлено: 15.07.11 19:08. Заголовок: В 1982 году Ларри Уо..

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к
чертовой матери.
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!

 Отправлено: 15.07.11 19:08. Заголовок: - О. И в прямом, и в..

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супергерой какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вамна посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!

 Отправлено: 15.07.11 19:09. Заголовок: - Это что... вы его ..

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! апустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на
запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 Отправлено: 19.07.11 01:38. Заголовок: Фея Ася Ваш рассказ ..

Фея Ася Ваш рассказ про летуна на садовом стуле уже какой раз перечитываю и не могу удержаться от смеха Надо его "запомнить" где-нить и в грустные минуты читать

 Отправлено: 19.07.11 05:30. Заголовок: Мишель пишет: Ася ..

Мишель пишет:

цитата:

Ася Ваш рассказ про летуна на садовом стуле уже какой раз перечитываю и не могу удержаться от смеха

Julia2000 пишет:

цитата:

Фея Ася классная история

спасибо, рада, сама три раза перечитывала

 Отправлено: 19.07.11 06:31. Заголовок: Мишель пишет: Фея А..

Мишель пишет:

цитата:

Фея Ася Ваш рассказ про летуна на садовом стуле

не только сам перечитал раз пять - и жена прочитала, и друзьям по мылу отправил
рассказ конечно супер

 Отправлено: 15.07.11 19:10. Заголовок: - Живой, - неодобрит..

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».

 Отправлено: 15.07.11 19:37. Заголовок: Фея Ася Класс ht..

Фея Ася

Класс

 Отправлено: 15.07.11 19:40. Заголовок: Фея Ася прототип и..

Фея Ася

прототип героя известного мультика наверное

 Отправлено: 15.07.11 19:46. Заголовок: emma http://jpe.ru/..

emma
Хозяйка Судьбы ага

 Отправлено: 15.07.11 19:47. Заголовок: Фея Ася :sm118: :..

Фея Ася

класс

 Отправлено: 17.07.11 04:10. Заголовок: Фея Ася http://jpe...

Фея Ася классная история

 Отправлено: 21.07.11 18:38. Заголовок: Фея Ася http://jpe..

Фея Ася

 Отправлено: 21.07.11 23:01. Заголовок: Spy http://jpe.ru/g..

Spy

 Отправлено: 15.07.11 19:48. Заголовок: emma :sm118: :sm1..

emma

 Отправлено: 15.07.11 21:04. Заголовок: вот бывает же предан..

вот бывает же преданная любовь...

История о чудотворце Нисиме
Скрытый текст

В одной израильской семье родился сын. В этом событии не было бы ничего особенного, если бы его мать не умерла за два года до этого. Нет, это не газетная «утка» и не сюжет фильма ужасов, наоборот — история большой любви. Которая в буквальном смысле сильнее смерти. Керен и Нисим Айяш (Ayash) были женаты 14 лет и мечтали о детях, но завести их так и не смогли, несмотря на то, что Керен прошла несколько курсов лечения от бесплодия. Тогда они решили прибегнуть к помощи врачей и зачать ребенка в пробирке. Было даже получено несколько готовых к подсадке эмбрионов, когда Керен поставили страшный диагноз: рак мозга. После того как врачи объявили, что надежды на выздоровление нет, Керен взяла с мужа обещание найти суррогатную мать и дать жизнь их ребенку. После смерти жены Нисим стал делать все возможное, чтобы его выполнить. По израильским законам воспользоваться услугами суррогатной матери могут только пары. Нисим обращался за помощью в различные общественные организации, и в итоге ему удалось получить эмбрионы с условием, что они не будут использоваться на территории Израиля. Суррогатную мать он нашел в Америке — за 100 тысяч долларов. Нисим присутствовал при родах. Когда он увидел сына, то поблагодарил Бога за свершившееся чудо и одновременно с болью осознал, что ни родить, ни увидеть своего ребенка Керен так и не удалось. В прошлый понедельник мальчику сделали обрезание, и Нисим дал ему имя, которое выбрал очень давно — вдвоем с Керен. Случай этот совершенно уникальный. И если бы обсудить его собрались несколько раввинов, они вряд ли пришли бы к единому мнению. Мне кажется, осуждать и одобрять подобные поступки одинаково бессмысленно: никто не может в полной мере представить себе их последствия. Но восхититься Нисимом лично мне хочется — его решимостью, его стремлением сдержать данное слово и силой его любви. Кстати, с иврита имя «Нисим» переводится как «чудеса».

 Отправлено: 16.07.11 13:45. Заголовок: Skazochnik пишет: Б..

Skazochnik пишет:

цитата:

Было даже получено несколько готовых к подсадке эмбрионов

а сколько эмбрион может жить вне матери? И разве он не растет?
как может родиться человек из эмбриона через 2 года?
Скрытый текст

теперь моя очередь задавать вопросы

 Отправлено: 16.07.11 18:02. Заголовок: emma пишет: как мож..

emma пишет:

цитата:

как может родиться человек из эмбриона через 2 года?

да я откуда знаю что там было на самом деле.
- Кто свидетель?
- Я свидетель, а что случилось?

 Отправлено: 16.07.11 18:04. Заголовок: однажды в далеких во..

однажды в далеких восьмидесятых товарищ по работе пригласил фотографировать его свадьбу (я этим занимался), свадьбу играли в селе почти возле Крыма. Декабрь месяц, на улице поставили балаган, печку, и пошло-поехало. Свадьба прошла отлично. Танцевали и гуляли далеко заполночь. Народ в основном был местный и разошелся по домам, а вот нас, приезжих, положили спать в хате у какой-то тетки. Было нас 8 человек и всех положили в одной комнате на трех полуторных кроватях. На двух лежали три!!! пары - друг с дружкой и еще две пары, и я с каким-то парнем на третьей. Сначала травили анекдоты, стихи и т.п. потом заснули.
Проснулись утром, пора идти продолжать свадьбу, а дружка... видели бы вы ее лицо! злая, как собака баскервилей! оказывается, дружок ночью полапал ее за сисю-писю, раздразнил и...заснул. Вот в таком настроении пришла она на второй день гулянки. И тут познакомилась с местным парнем - я тоже был давно с ним знаком по работе, но затем он уехал жить в Россию и работал в одном из московских аэропортов. Он видимо понял состояние дружки потому что они пропали после первого танца. Отвел он ее домой и трахнул. На гулянку они не вернулись - ему надо было уезжать и она поехала проводить его, да так они больше и не раставались. Родители увидели её только через полтора года когда она приехала с мужем и ребенком в отпуск.
Вот что значит неудовлетворенная женщина... Секс на свадьбах конечно всегда был, есть и будет...

 Отправлено: 17.07.11 01:25. Заголовок: Skazochnik пишет: ч..

Skazochnik пишет:

цитата:

что значит неудовлетворенная женщина...

 Отправлено: 17.07.11 01:40. Заголовок: Фея Ася это история..

Фея Ася это история из моей собственной жизни, ничего не придумано, правда жизни... кстати одну из первых свадеб я фотографировал фотоаппаратом "смена 8М", тоже это было в селе, бывшее немецкое село - деревянные дома ХVIII века из морёного дерева стоят как новые, несмотря на простой фотик фотки были отличные!
К стати об историях знакомств в поезде - со второй женой я познакомился в электричке Запорожье-Мелитополь, я ехал с первой, мы познакомились и женщины сидели напротив меня и болтали, а я сидел и любовался ножками...

 Отправлено: 17.07.11 04:14. Заголовок: Skazochnik пишет: с..

Skazochnik пишет:

цитата:

со второй женой я познакомился в электричке Запорожье-Мелитополь, я ехал с первой, мы познакомились и женщины сидели напротив меня и болтали, а я сидел и любовался ножками..

а дальше? как вы не потеряли вторую из виду?

 Отправлено: 17.07.11 06:06. Заголовок: Julia2000 пишет: а ..

Julia2000 пишет:

цитата:

а дальше? как вы не потеряли вторую из виду?

мы жили недалеко друг от друга - метров 250-300, поэтому иногда виделись. познакомились в июне, а жить вместе стали где-то в октябре там была длинная история - первая хотела чтобы я ушел и не хотела, а когда ушел и мы все-таки расстались в первую очередь по ее инициативе, её знакомая посоветовала ей посадить меня в тюрьму - а для этого написать заявление прокурору, что она и сделала - написала четыре заявления. По первому отсидел 5 суток, а дальше - только Бо-жественное вмешательство - потому и не арестовали и не сел лет на пять... на последнем ее заявлении стояла резолюция прокурора "возбудить уголовное дело по статье 206 часть2, до суда держать под арестом"... так что до сих пор вспоминаю и молюсь за здоровье того мента Георгия Викторовича который захотел пальцем пошевелить и разобраться...

 Отправлено: 19.07.11 05:34. Заголовок: Skazochnik пишет: с..

Skazochnik пишет:

цитата:

со второй женой я познакомился в электричке Запорожье-Мелитополь, я ехал с первой

ну вы шустрый)))

 Отправлено: 17.07.11 03:32. Заголовок: Skazochnik пишет: п..

Skazochnik пишет:

цитата:

полтора года

1,5 года

 Отправлено: 17.07.11 04:12. Заголовок: emma http://jpe.ru/..

emma

 Отправлено: 18.07.11 18:23. Заголовок: ОПАСНАЯ ЗОНА Случ..

ОПАСНАЯ ЗОНА

Случилась эта маленькая жанровая сценка в самом наверное дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим).
Отдел бытовой аппаратуры.
Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела.
Маленькие нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке
- Добрый день Валентин – сказала старушка из под белой панамки.
Торгаш глянул на бабку:
- А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас не ждали сегодня.
- На улице ужасная жара, я и сама хотела отсидеться дома, но подумала, что если не приду - отстану, в голове все перемешается, потом уж точно ничего не пойму...
Торгаш молча кивнул и ушел в подсобку, через минуту он не спеша выкатил за спинку офисный стул. Бабушка вскарабкалась на сидение, открыла ридикюльчик и достала оттуда две маленькие карамельки, протянула торгашу и сказала:
- Вот Валентин, одна для Вас, а другую передайте Людочке.
Торгаш, протягивая огромную лапу за конфетками, обрадовано сказал:
- Вот спасибо. Можно я потом съем? Только вот Люды сегодня нету...
- Боже мой, а что с ней!!?
- Так она в отпуск пошла, но Вы не переживайте, я брошу конфетку в ее шкафчик, Люда после отпуска вернется и съест.
Мужик направил пульт на черную стену, которая неожиданно осветилась и только тут я понял, что это не стена, а нереально огромная плазма стоимостью как квартира. Вот найдена нужная программа, по экрану поползли начальные титры, из-за своей величины скорее похожие на лозунги.
Торгаш сходил в подсобку, вернулся, вручил бабушке холодную воду в пластиковом стаканчике и водрузил на голову огромные беспроводные наушники, которые абсолютно ей не шли...
Наконец начался сериал и старушка на целый час растворилась в бразильском коварстве и любви, забавно вертя головой по огромному экрану (как это делают только дети и собаки...)
Торгаш по одухотворенному выражению лица бабушки убедился, что звук идет, а чтобы больше никто не ходил перед экраном, отделил ее от окружающей действительности, желтой лентой с надписью: «ОПАСНАЯ ЗОНА».

 Отправлено: 18.07.11 21:45. Заголовок: emma пишет: ОПАСНАЯ..

emma пишет:

цитата:

ОПАСНАЯ ЗОНА

продолжение в студию!

 Отправлено: 18.07.11 21:51. Заголовок: Skazochnik пишет: п..

Skazochnik пишет:

цитата:

продолжение в студию!

а какого Вам продолжения надо?
Вполне завершенная сценка.

 Отправлено: 18.07.11 22:50. Заголовок: emma пишет: Вполне ..

emma пишет:

цитата:

Вполне завершенная сценка.

так ничего не понятно - что за старушка, какие и для чего конфеты, почему к ней такое отношение... сценка незавершенная

 Отправлено: 19.07.11 14:04. Заголовок: emma пишет: Как вам..

emma пишет:

цитата:

Как вам такой вариант?

я просто решила что показан характер человека,на работе он этаких босс со злой рожей и ключами от всэ сеифов с деньгами.А тут приходит бабулька и он преврашается в добродушного дитенка который и конфетке рад и для бабульки зону оградить чтоб ей никто кино смотреть не мешал./Ну типа не так страшен черт как его малюют. С виду может быть злой а в душе..... ну вообшем как смогла обьяснила

 Отправлено: 19.07.11 14:11. Заголовок: Miss Lee пишет: А т..

Miss Lee пишет:

цитата:

А тут приходит бабулька и он преврашается в добродушного дитенка который и конфетке рад и для бабульки зону оградить чтоб ей никто кино смотреть не мешал

так даже и лучше

 Отправлено: 19.07.11 18:57. Заголовок: СЫНОЧЕК Десять ле..

СЫНОЧЕК

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны.
В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет
восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз
уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден
отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал
он в какую-то деревню под Казанью.
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,
да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это
святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о
войне...

Скрытый текст

- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу... Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы. Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и про боевых друзей, про сволочей командиров... Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки. - Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку. Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка! - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида! - Павлик ты в поезде кушал? - Сыночек, ты похудел! На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

 Отправлено: 20.07.11 01:38. Заголовок: emma пишет: о жизни..

emma пишет:

цитата:

о жизни

 Отправлено: 21.07.11 16:42. Заголовок: Психоневрологический..

Психоневрологический диспансер. Профессорский обход.

Профессору осматривает сварщика. Окидывает его эдаким мефистофельским взглядом.
Бегло, но о о очень пристально. Бровками шевелит трагически. Ручкой картинно помахивает.
Сварщик ему:

– Может, раздеться?

Профессор строго:

– Не надо! И так ясно!

И, обращаясь к свите:

– Уйня! Тут нечего и говорить.
И быстро выходит.

Все за ним и поскакали.

Через полчаса санитарка забегает в конференц зал и, невзирая на происходящее обсуждение результатов обхода, обращается прямо к профессору:
– Сварщик плачет. Домой звонит. Жене говорит, чтоб заначку с книжки снимала, гроб заказывала приличный, с музыкой, и белые тапочки готовила. Потому что сам профессор сказал, что у него, несчастного, такая уйня, что нечего и говорить и так ясно, что ему, сварщику, всё. Не жилец!

Тут профессору пришло всё. От хохота. Потому что у сварщика действительно уйня была. Обычная невралгия лицевого нерва. Видна невооружённым взглядом. Нечего и говорить.

Я к чему эту историю рассказала. Не всё то всё, что кажется. Может статься – обычная уйня.

из книги Татьяна Соломатина. Акушер-ХА! Байки

 Отправлено: 29.07.11 03:00. Заголовок: Emma Please keep po..

Emma

Please keep posting

 Отправлено: 30.07.11 06:36. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 30.07.11 10:42. Заголовок: Обстоятельства непре..

Обстоятельства непреодолимой силы или стоит ли заводить собаку)))))

- Охренеть! Бл@, ну охренеть на х@й!!!
- Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?!
Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит.

- Привет Змей, прикинь, охренеть и только…
- Да что случилось то?
- Обстоятельства непреодолимой силы, пля…
- Чего?!! Как это?!
- Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей.
- С куя ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос.

- Да какая на х@й Зинка! Попробовала б только сука, я б ей враз роговой отсек поправил.
- А кто тогда?
- Змей, не поверишь… Альма…

Альма – овчарка кавказкой породы. По признаниям самого Василича, единственное живое существо на всём белом свете, которое понимает его и любит по настоящему. Год назад, соседи с пятого этажа, за бешеные бабки купили щенка кавказца, со всеми там паспортами, грамотами и прочими положенными атрибутами, но так случилось, что не уследили, и Альму сбила проезжавшая мимо машина. Сбила сильно. Переломаны были обе задние лапы и что-то ещё с кобчиком. Хозяева, погоревав немного, решили псину усыпить. Но Василич слёзно упросил их не делать этого, а отдать ему. Они, были люди не жадные и незлые, как оказалось, уступили. И Василич выходил собаку! Причём самостоятельно. Сам кормил, поил, выносил на руках во двор погулять, сам убирал и подтирал за ней. И псина оклемалась. Сейчас, год спустя, глядя на весёлую и беззлобную собаку, носящуюся по двору, и не подумаешь, что совсем недавно жить ей оставалось совсем чуть-чуть.
Продолжение... И по этому утверждение Василича не то чтобы просто поразило меня, а просто ввергло в полу шоковое состояние.

- Альма?!!
- Аха... Ну ты ж знаешь, не первый год в одном подъезде живём, что я когда поддам люблю домой придти и порядки наводить.
Об этом знал не только я, но и все жильцы как нашего дома, так и всех соседних домов. Василич по пьянее бывало устраивал такой тарарам, что слышно было в другом квартале, а жена его, Зинка, частенько в таких случаях забирала детишек и убегала ночевать к соседям, если конечно самого Василича не успевал к этому времени увезти в обезьянник приехавший по вызову наряд милиции.

- Ну знаю конечно, и что?
- Так вот прикинь, Альма всегда встречает меня в прихожке, а тут повадилась, как видит, что я на рогах, встанет поперёк и не даёт пройти. Я уж и ругаю её, и ору, и даж пару раз пнул слегка. Стоит сука на смерть, не пускает. А как буром попру она встаёт на задние лапы и х*як меня в грудь передними… Ну я и лечу к дверям, на коврик. Хули она ж корова то здоровенная, как никак за семьдесят кг. Вот и справляется… Ну я подёргаюсь-подёргаюсь, заепусь и усну прям на коврике в прихожке. Так эта зараза ложиться рядом со мной и никого ко мне не подпускает. Не Зинку, не ребятишек. Вот так и спим до утра или пока я не протрезвею, а как протрезвею, всё пистец, мол проходи Василич… Не понимает дура своей башкой, что я ж так могу окочуриться или какую нибудь хренотень типа простатита подхватить…

- Мда… Слушай, а бросить пить не пробовал?
- Ты чё охренел, Змей?!! Епан*лся что ли? Да ни за что, ни за какие коврижки!!!
- А что тогда делать думаешь?
- А хрен его знает. Вот решил держать себя в руках… Ну типа как нажрусь ни хрена не буянить, а по тихому брык и спать…
- Ну так а в чём дело-то, вроде как нормальный выход…
- Да хрен там! Обстоятельства непреодолимой силы, пля…
- То есть?
- Ну сам-то я решил, а вот как Альме объяснить, что я решил и что зуб даю, когда нажрусь, придти домой и спокойно, лечь спать?!!! Я уж ей это и по пьянее пытался объяснить и по трезвяне. И уговаривал. На коленях чуть не просил. Ни в какую не понимает… Говорю ж, обстоятельства непреодолимой силы, мать его…

Василич, горько вздыхает, достаёт из спортивок новую сигарету, затягивается и опять впадает в свою злую и угрюмую растерянность. «Пля, никогда не заведу себе собаку!» - решаю я и с приподнятым настроением продолжаю свой путь.

 Отправлено: 30.07.11 21:43. Заголовок: Галактика пишет: Го..

Галактика пишет:

цитата:

Говорю ж, обстоятельства непреодолимой силы, мать его…

 Отправлено: 30.07.11 21:52. Заголовок: emma пишет: «Did y..

emma пишет:

цитата:

«Did you press the pimpochka from the down?»

 Отправлено: 04.08.11 02:09. Заголовок: Не знаю, правда или ..

Не знаю, правда или нет, но за душу взяло
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы.Скрытый текст

Я подошел, да цветы действительно красивы. — А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. — А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия выутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из — под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и выутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. — Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы, — дрожащими от холода губами спросил дед. — Так, ану вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда. — Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит? — тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы… — Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдава, — рыкнула продавщица. — Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, — так же тихо сказал дед. — Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, — с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. — Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля, — как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. — На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду, — уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… — На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, — дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. — Дед, а ну подожди, — сказал я, взяв деда за руку. — Сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, — еле слышно, но очень понятно сказал я. — Я не знаю, — промямлила продавщица — Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро? — Наверное 50 гривен, — сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я дал продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. — На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, — сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. — Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и хороший подарок. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. — Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, подарок и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, подарок и торт, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. — Мы… мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, — тихо сказал дед, спасибо тебе… Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

 Отправлено: 26.08.11 07:11. Заголовок: Мишель пишет: Ранее..

Мишель пишет:

цитата:

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать....

Блиииин .. Всю душу в клочья .

 Отправлено: 26.08.11 07:36. Заголовок: Мишель http://jpe.r..

Мишель
ужас как грустно

 Отправлено: 01.09.11 01:48. Заголовок: Мишель Мишель пишет:..

Мишель Мишель пишет:

цитата:

Слезы сами текли из моих глаз…

 Отправлено: 24.08.11 20:24. Заголовок: У моей знакомой МУЖ ..

 Отправлено: 25.08.11 11:00. Заголовок: emma пишет: – Карто..

emma пишет:

цитата:

– Картошка еще не сжарилась?! И салат не готов?! Я ванную побелил, а она какой-то картошки не смогла пожарить!

Ужасть ну помошничек.

 Отправлено: 26.08.11 06:42. Заголовок: emma , спасибо вам з..

emma , спасибо вам за эту тему!!
очень приятно было читать

 Отправлено: 26.08.11 11:31. Заголовок: emma http://jpe.ru/..

emma В точности про меня.

 Отправлено: 26.08.11 11:47. Заголовок: alligator пишет: В ..

alligator пишет:

цитата:

В точности про меня.

Ага ..вас много таких .. Скрытый текст

но есть и иключенияя слава Богу

 Отправлено: 27.08.11 03:17. Заголовок: Однажды персональщиц..

Однажды персональщица, придя на работу, обнаружила на своем рабочем месте таинственную коробку, сплошь обклеенуюю скотчем и заляпанную печатями, на боку которой было изображение сложного механизма. Такие коробки обычно приходили в технический отдел, но на сей раз на коробке стояло ее имя.

Скрытый текст

Немного поколебавшись, она ее вскрыла и обнаружила внутри пачку документации и большое шоколадное сердце из музея шоколада. Она обрадовалась находке, так как собиралась пить чай и печалилась из-за отсутствия сладенького. Закусывая чай сердцем, она продолжила изучать содержимое коробки и обнаружила там техническую документацию примерно следующего содержания: "Сердце шоколадное - 1 шт. В комплект входят пылающее сердце и верная рука, чашечка кофе по выходным, разделение обязанностей по хозяйству, как минимум двое детей, медовый месяц в Турции". За точность не ручаюсь - но примерно такое там и было написано. Предложение было красиво оформлено и занимало несколько листов и уже через несколько страниц персональщица поняла, что автором был милый молодой человек из техотдела. Завершало документацию руководство пользователя, прочитав которое, она чуть не подавилась последним куском сердца: "Если ты согласна, съешь его, если нет - выкини или разбей на мелкие кусочки". Это было неожиданно в свете того, что сердце было уже съедено. Однако, подумав, она решила, что ничего страшного не произошло: технарь ей нравился, и, кроме того, она была оптимисткой, и думала, что все случается к лучшему. Иными словами, она была согласна. Но подойти к нему и застенчиво прошептать ему на ушко: "Я съела твое сердце" показалось ей недостойным предложения. Как уже говорилось, она была персональщицей, поэтому, затратив остаток дня на составление ответа, она сформировала пакет документов о приеме на работу, который, уходя, положила на его рабочий стол. В пакет входил договор о приеме на работу в качестве жениха с испытательным сроком 3 месяца (в случае успешного прохождения обещался карьерный рост до должности супруга) и должностные обязанности, которые включали в себя: полное материальное обеспечение, полное принятие на себя функций ремонтника, сантехника и газовщика, чашечка кофе каждое утро, медовый месяц на Мальдивах и т.д. Свидетели говорят, что по мере прочтения инструкций лицо жениха вытягивалось все больше и больше, и его рука чуть дрожала, ставя подпись на контракте. Однако испытательный срок он прошел успешно, и скоро они поженились. Сейчас в нашей компании работает новый технарь и новая персональщица. И когда они останавливаются, чтобы просто поболтать в коридоре, наши сотрудники отчего-то начинают ехидно ухмыляться и перемигиваться.

 Отправлено: 27.08.11 15:32. Заголовок: Marygold мило http..

Marygold мило

 Отправлено: 28.08.11 00:10. Заголовок: emma Спасибо, мне ..

emma
Спасибо, мне тоже понравилось и поэтому поместила рассказ сюда.
Интеллектуально-интеллигентная пара.

 Отправлено: 01.09.11 00:41. Заголовок: ЯЩИК ПАНДОРЫ Расу..

ЯЩИК ПАНДОРЫ

Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.
Скрытый текст

Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц, ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа». Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц до дня ее рождения... Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими «скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск, получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный аттракцион. У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений...» - то что тебе нужно. Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине ада находится он сам... Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать. Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток ареста!» Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.» Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не топать вышел из казармы. Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь...»

 Отправлено: 01.09.11 01:00. Заголовок: emma, спасибо!! ..

emma, спасибо!!
"ящик пандоры" - это бомба!!

 Отправлено: 01.09.11 02:30. Заголовок: Психотерапия! -Дума..

Психотерапия!

Скрытый текст

Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы. - Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию. - Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать? - Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу. Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды. Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается. Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю. А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан. Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано. Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек. Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер. Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену. Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить. От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег. На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ». В кабинет заглянула психотерапевт: - Ну, как, готово? - Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены. Он встал со стула и пошёл к выходу. - Вы куда? - Сначала за цветами... Скрытый текст

 Отправлено: 01.09.11 20:26. Заголовок: МОЯ КРЕПОСТЬ На д..

МОЯ КРЕПОСТЬ

На днях решил выскочить за хлебом, сына с собой не потянул, рискнул оставить дома, все же здоровый лоб – семь лет.
Даю четкие инструкции: закройся сам изнутри, чтобы иметь возможность выйти в случае пожара, наводнения, землетрясения...и вообще - жизнь сложна, вдруг меня машина собьет...
Всегда спрашивай: «Кто?»
(однажды я позвонил в дверь, он посмотрел в глазок, спросил: «Кто?», я ответил: «Я» тогда он подумал и спросил: «Папа, а сейчас уже можно тебе открыть...?»)

«И главное – держи в поле зрения свой мобильник, чтобы не прозевать, если позвоню».

Прошло 15 минут, и я вернулся с хлебом.
Звоню в дверь.
Опять звоню...
Настойчиво звоню......
Звоню не отрываясь от кнопки и одновременно на мобильник сына!
Колочу по железной двери со всей дури!!!
В коридор повыскакивали все наши перепуганные соседи.
Этот ужас продолжался 25 минут. Так спать невозможно – от моих ударов весь дом ходуном ходил. Даже дверь начала понемногу напоминать поставленный на бок казан для плова и казан с каждым ударом все углублялся...
Начинаю сходить с ума: с общего балкона вглядываюсь в клумбу – не лежит ли кто внизу...
Вдруг утонул, убило током, подавился и счет идет на секунды...
Вызываю МЧС (ментов и без меня вызвали соседи снизу).
Спустя считанные минуты прибыли угрюмые ребята с кучей инструментов.
Искры, дым, скрежет - мою металлическую крепость вскрывают как шпроты, вбегаю в квартиру – на диванчике дрыхнет мой сыночек, рядом орет телик.
Дергаю его за ногу:
- Юра, ты живой, у тебя все нормально!!!?
- Сынок открыл глаза и, потягиваясь, спрашивает:
- Сходил за хлебом?
Я понимаю, что наказывать его в общем-то не за что (богатырский сон – не грех...), но чтобы выпустить пар, кричу:
- Сколько раз говорил – мобильник всегда держи рядом!!! Видишь, ты его не услышал и пришлось дверь выламывать! Еще раз такое повторится - так по попе получишь - на всю жизнь запомнишь!!!
Сын посмотрел на меня, на незнакомых мужиков с болгаркой, на ментов за моей спиной и понял, что нужно срочно менять тему разговора:
- Папа, я вчера смотрел документальный фильм про старинную жизнь, так вот - в средние века, детей за плохое поведение по попе вообще не били, а чуть что - попу сразу отрубали...

 Отправлено: 02.09.11 00:29. Заголовок: emma пишет: Да у ме..

emma пишет:

цитата:

Да у меня все отлично, вот на губу сажусь...»

Emma

Вы просто чудо. Где вы такие вещи находите. Я уже в вас влюблен.

Warner

 Отправлено: 02.09.11 01:43. Заголовок: warner пишет: Вы пр..

Ой, не ожидала таких восторгов.
Не я же написала этот рассказ. Просто прочитала, понравился.
warner пишет:

цитата:

Где вы такие вещи находите

в интернете, конечно.
За "ящик пандорры" спасибо Grubas-у,
и многие рассказы здесь его.
click here

 Отправлено: 02.09.11 11:06. Заголовок: это не жизненная ист..

это не жизненная история,а скорее позитвчик на день-поучительно
Не забывайте опустить стакан


В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:

"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+-предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?

- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?

- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.

- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и
неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.

И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"

 Отправлено: 02.09.11 14:57. Заголовок: emma пишет: Не я же..

emma пишет:

цитата:

Не я же написала этот рассказ. Просто прочитала, понравился.

У вас хороший вкус. Please keep posting.

Cheers

 Отправлено: 02.09.11 16:26. Заголовок: хороший рассказ Миха..

хороший рассказ Михаил Веллер. Лаокоон рассказ сюда перетаскивать не стоит, почитайте. я с первого раза не смог дочитать от смеха...

 Отправлено: 02.09.11 19:05. Заголовок: Силища любви Пе..

 Отправлено: 03.09.11 19:35. Заголовок: Навеяно соседней тем..

Навеяно соседней темой про афроамериканца

HANDE HOCH

2001 год. Я впервые поехал за границу один.
Так получилось.
Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.
Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.
Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.
Скрытый текст

Прилетел в город-герой Амстердам. Мой чемодан, тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен... В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан, еще целых 12 часов, так что есть время тупить. Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально! Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам. Промучился часов девять, а еще целых три. Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день, не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни. Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел: Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось, Был 15, а стал 22...? И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с «гейтами», ну и веселило слегка. Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные... Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки. Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня. Я отодвинулся подальше, но спел: Вот уродский, блин урод. Этот негр мыло льет... Прямо сука на меня, Что же это за фигня...? Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика... Негр дико орал таращив на меня глазки. Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер!» А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки...я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт... Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол. Я извинялся как умел: -Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта. Мистер, я был неправ и больше так не буду... Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо... В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..? Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил... Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!! (Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой!!? Боже мой, куда я влез!!? Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса?» - мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни? Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета. Подо мной загорелся линолеум. Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол...это же может случиться что угодно... Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку. Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега. До моего рейса целых три часа – это много, очень много...не пересижу. В голове созрел план. Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу. Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки. Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно... Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на Гуякиль. Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан, становилась все более реальной. Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта... Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!!» Даже вспомнить жутко. Притворился спящим. Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий...Сердце перестало биться. Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы… Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад. Я осторожно начал дышать. Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...? Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!! Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы. В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли... click here

 Отправлено: 05.09.11 21:37. Заголовок: Мне было лет пять, б..

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано:
Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги!...


...Мы старались...

 Отправлено: 05.09.11 22:30. Заголовок: emma http://jpe.ru/..

emma

 Отправлено: 06.09.11 00:50. Заголовок: emma пишет: Наша ст..

emma пишет:

цитата:

Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)