Отправлено: 02.12.09 20:30. Заголовок: С наступающим Новым годом! НОВОГОДНИЙ ЮМОР :)

Прикольная история Деда Мороза




Из практики Деда Мороза.

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.

А с вами что веселого случалось на Новый год?

 Отправлено: 20.12.09 02:36. Заголовок: Едет пьяный мужик в ..

Едет пьяный мужик в автобусе,пришло время выходить,а перед ним стоит негр.
Мужик ему:"Слышь черномазый посторонись"
Негр:"А что такое черномазый?"
Мужику стало не удобно,он и говорит:
"Это вроде как уважаемый"
Мужик вышел,негр едет дальше.
Тут пришло время выходить негру,а перед ним стоит грузин.
Негр:"Слышь черномазый подвинся"
Грузин возмущенно:"Послушай дарагой,да я по сравнению с тобой снегурочка!"...

 Отправлено: 20.12.09 02:37. Заголовок: Едет пьяный мужик в ..

31 декабря, у студента - самый разгар сессии, а зачетов, рефератов, курсровых, экзаменов несданных, хвоостов разных - куча. Друзья ему говорят, что если в новогоднюю ночь оставить зачетку под елкой, то на утро всё будет ОК, ну студент от безвыходности так и делает. На следующее утро подходит студент к ёлке, открывает зачетку и видит: за все оставшиеся годы учебы зачеты стоят, экзамены - на 5, даже уже оценка дипломной работы есть; вот только подпись на самой последней странице - Дед Мороз...

 Отправлено: 20.12.09 02:37. Заголовок: Новогодняя елка в об..

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.

 Отправлено: 20.12.09 02:44. Заголовок: Было это давно. Школ..

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е№нуло!
- А х№ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нуло?!!

 Отправлено: 20.12.09 02:47. Заголовок: История произошла 25..

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это они спорят
кто тебе первый подарки принесёт".)))

 Отправлено: 20.12.09 02:56. Заголовок: Муж с женой лежат в ..

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию.
Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный? ты должен сказать ему? ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок? дорогой? запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

 Отправлено: 20.12.09 03:07. Заголовок: Конец декабря... На ..

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

 Отправлено: 20.12.09 14:36. Заголовок: http://s48.radikal.r..

Смотрел на новый год телевизор, щелкал по каналам и все разнообразие заставило меня вспомнить фразу почтальона Печкина:
"Вот до чего техника дошла, вашу маму и там и тут передают"

 Отправлено: 21.12.09 12:00. Заголовок: http://i074.radikal...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

 Отправлено: 21.12.09 12:18. Заголовок: http://i081.radikal...

Новый год. Подарки. Покупки. Магазины. Магазины. Магазины.
Перед очередными дверями я встал на дыбы.
- Не могу больше! Иди одна! Я покурю, на улице
Ушла. Стою. Курю.
Подбегают двое пацанов, достают что-то из кармана, поджигают это что-то, бросают в урну и улепетывают со всех ног! БОМБОЧКА! На всякий случай отхожу от урны подальше. Долго фитиль горит, однако.
…Откуда они взялись, эти два бомжа? Еле волочат ноги. О чем-то спорят, ругаются. Остановились. Один взял другого за грудки.
- С@ка, еще раз такое ляпнешь, погибнешь, бл#дь, на х#й, г@ндон корявый!!!
… И ТУТ КАК ДАЛО!!! КАК БАБАХНУЛО!!! …
Упали оба! Дым и мусор рассеялись.
- Степаныч, братка, ты жив?
- Живой… Тока в ухе сильно звенит …
- Че делают, а! Братана чуть не угрохали! Вставай, Степыч, пошли!
- Пошли Петенька, пошли родной!
Уходят, обнявшись, поддерживая друг друга...
Окопное братство называется...

 Отправлено: 22.12.09 15:24. Заголовок: http://s11.radikal.r..

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 Отправлено: 23.12.09 16:42. Заголовок: http://i030.radikal..

 Отправлено: 23.12.09 21:28. Заголовок: Лет двадцать назад в..

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
Прикиньте, что стало с тем доктором...

 Отправлено: 23.12.09 21:29. Заголовок: В Одессе и гаишники ..

В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)

 Отправлено: 23.12.09 21:32. Заголовок: Под Новый Год звонок..

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину
прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса,
а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную
ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!

 Отправлено: 23.12.09 21:34. Заголовок: Вот уходит Старый го..

Вот уходит Старый год:
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Hелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Hовый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Hо как прежде пожелаем
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
Что согреет, не сожжет,
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде!

 Отправлено: 23.12.09 21:35. Заголовок: Новый год. В одной к..

Новый год. В одной квартире отмечают несколько семей с детьми. В 22.00 отметили с детьми, в 23.00 положили их спать и началось...........
К 01.00 в комнате ужасающая картина кто-то спит в салате, кто-то с кем-то кувыркается в углу, короче праздник в полном разгаре.А в соседней комнате дети смотрят в замочную скважину и один говорит:
- И эти люди, запрешают ковырять мне в носу!

 Отправлено: 23.12.09 21:35. Заголовок: Из диалога с товарищ..

Из диалога с товарищем по телефону.
- Вадим, где собираешься новый год отмечать?
- Да, я уже давно решил, к тебе подойду
- ОООООО, хорошая идея, у меня как раз всё готово. Подходи.
- Да уж, слово не воробей, вылетит не поймаешь. Придется идти.

 Отправлено: 23.12.09 21:36. Заголовок: Новый год близится, ..

Новый год близится, по радио передают: Сегодня в наш город приезжает главный дед мороз страны.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а разве дед мороз не один на всех, и почему их так много да еще в красных и синих шубах.
- Ну видишь ли сынок, это как модераторы какого-нибудь зайта есть один Самый Главный Дед Мороз, есть просто Деды Морозы (ДМ), которые помогают самому главному, т.к. одному СГДМ не управиться в срок чтобы поздавить всех детей и всем раздать подарки. Все они ходят в красных шубах. И у каждого ДМ-а есть Помошники Деда Мороза (ПДМ)- они ходят в синих шубах. А Снегурочка - это тот же модератор, только женского пола.
- Ну спасибо папа теперь все ясно.

 Отправлено: 23.12.09 21:36. Заголовок: Как празднуется Новы..

Как празднуется Новый Год.
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:

Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

С Наступающим!!!

 Отправлено: 23.12.09 21:37. Заголовок: За окном идет снежок..

За окном идет снежок, Ем последний пирожок, Настроенья никакого... Может быть найти другого..? Что несет мне новый год? С кем положит,что нальет? Ладно,хватит горевать... Буду платье примерять, Хоть его порвал мне кот, Черт с ним!Скоро Новый год! Пусть приходят к вам друзья, Зажигают как нельзя... Все успехи и хорошие дела, Приумножьте раза в два! Всех целую,обнимаю, Счастья и добра желаю! Пусть сожрет вас позитив, А с ним гламурный креатив За окном идет снежок... О,еще есть пирожок! А мораль в стишке одна- С новым годом !!!!!

 Отправлено: 23.12.09 21:41. Заголовок: Если вы хотите, чтоб..

Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!

 Отправлено: 23.12.09 21:42. Заголовок: . Молодой человек за..

. Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

 Отправлено: 23.12.09 21:42. Заголовок: Праздник нового года..

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

 Отправлено: 23.12.09 21:43. Заголовок: Праздник нового года..

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

 Отправлено: 23.12.09 21:43. Заголовок: Вовочка натягивает н..

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!