Автор | Сообщение |
Malysh
|
| Друг Карлсона
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 01:22. Заголовок: Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности. Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает: - Ну как там мой внук? На кого похож? - Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал! - Ты поподробней, попоподробней расскажи. - Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт. Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
| |
Профиль
|
Ответов - 81
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
BAHA
|
| Корольвечеринок
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 02:03. Заголовок: Re:
| |
Профиль
|
Malysh
|
| Друг Карлсона
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 02:24. Заголовок: Re:
Маленький сынишка спpашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да, папа. - Так вот, твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит: - Тань, плюнь в стакан. - Ты что? Зачем? - Ну, плюнь, прошу тебя! Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет: - Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается. Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...
| |
Профиль
|
|
Отправлено: 30.03.06 03:26. Заголовок: Re:
Malysh пишет: цитата: | - Да, и у психиатра тоже... |
|
ах жалко жалко не ко мне гы гы гы
| |
Профиль
|
mauiri
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 08:22. Заголовок: Re:
Malysh пишет: цитата: | Маленький сынишка спpашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да, папа. - Так вот, твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза |
|
| |
Профиль
|
*ЧИММИ*
|
| "Любимая"
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 08.05.06 06:08. Заголовок: Re:
Malysh пишет: цитата: | - Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается. |
|
| |
Профиль
|
katsva
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 05:48. Заголовок: Re:
Секс с презервативом то же самое, что нюхать цветы в противогазе
| |
Профиль
|
дефачка
|
| |
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 05:59. Заголовок: Re:
katsva пишет: цитата: | Секс с презервативом то же самое, что нюхать цветы в противогазе |
|
А цветы - это, в лучшем случае, дети.
| |
Профиль
|
katsva
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 21:06. Заголовок: Re:
2 дефачка Это народная мудрость, не я придумал
| |
Профиль
|
princessa
|
| дикий Ангел
|
Пост N: 1044
Info: любяшие
Откуда: KOREYA-UZBEKISTAN, ULSAN-TASHKENT
Фото:
|
|
Отправлено: 28.11.06 01:06. Заголовок: Re:
katsva пишет: цитата: | Секс с презервативом то же самое, что нюхать цветы в противогазе |
|
| |
Профиль
|
синди куколка
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 17:28. Заголовок: Re:
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор… По льду катаеться фигуристая фигуристка… Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал… Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…
| |
Профиль
|
синди куколка
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 17:30. Заголовок: Re:
- Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых
| |
Профиль
|
|
МАРИЯ
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 30.03.06 21:50. Заголовок: Re:
| |
Профиль
|
Malysh
|
| Друг Карлсона
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 03.05.06 15:53. Заголовок: Re:
Старо, но тематично! Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy её. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен! Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!! Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели. Она (с нежностью в голосе) : Как мы назовем нашего сыночка? Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Девидом Копперфильдом назову. Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
| |
Профиль
|
Malysh
|
| Друг Карлсона
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 03.05.06 15:55. Заголовок: Re:
Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота… Если вас зовут Алёша-повод выпить, он хороший Если ваше имя Витя-любишь тити? Будут тити.. Если вас зовут Артур-дуры есть, но любит дурь.. Если вас зовут Алина-просто море вазелина Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит. Если ваше имя Ира-лучше только крокодилы Если вас зовут Кристина-то нельзя без вазелина Если ваше имя Женя-то нельзя без сожеленья Если вас зовут Евгений-в жёстком сексе просто гений Если ваше имя Гадя-я б тоже потерялся(оте... бы вас не глядя) Если звать вас Валентина-то резина просто с вами не совместима Если вас зовут Алёна-отымеют возле клёна Если вас зовут Медвед-руки в ноги и ПРЕВЕД Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон. Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя Если вас Зовут Степан - нихуя себе,братан Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини если имя ваше Саша - то постойте у параши Если все же вы еврей - то тогда вы просто ГЕЙ в общем бля я заебался,имена - то все хуйня Лучше дайте мне пилотку,чтобы бритая была!!!
| |
Профиль
|
Madam
|
| Звездафорума
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 06.05.06 02:06. Заголовок: Re:
Malysh пишет: цитата: | Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! |
| Malysh пишет: цитата: | Если ваше имя Женя-то нельзя без сожеленья |
|
| |
Профиль
|
Malysh
|
| Друг Карлсона
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 03.05.06 16:19. Заголовок: Re:
В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает: -Простите, это Ван Гог или Ван Дейк? -Ван Гог. -Ох-х@#еть. Мужик приходит домой пьянный в жопу. Жена злая ждет его у дверей: - Ну, где шлялся, алкаш долбанный?Мужык еле языком ворочает: - Кабучи, Кабучи. - Ладно, ложись спать синяк. НА утро мужик просыпается, ба, весь дом преобразился: На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная, улыбается. - Ты, что Люся? Ты знаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера, ночью я заглянула словарь иностранных слов. Оказывается Кабучи, на староиспанском значит "Любимая моя". -ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла @бучая.
| |
Профиль
|
Malysh
|
| Друг Карлсона
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 03.05.06 23:21. Заголовок: Re:
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать. В больницу привозят потерпевшего, у которого в спине торчит нож. Доктор: - Болит? Потерпевший: - Нет, *ля, только когда смеюсь. Двое в Австралии накурились гашиша и поехали домой, в Россию на самолёте. В самолете одного приспичело по большому, другова приспичело на приключения.Ну тот с приключениями зяходит в кабину к штурману и говорит -Чувака 5000$ за мёртвую петлю -Не ты чё упал, ето ведь Боинг -Ладно 7000$ и мёртвая петля -Ну не знаю, что скажут пассажиры?? -да я дал всем по 100$, все согласны -ладно Ну делают они мёртвую петлю, и тут из туалета выходит второй и говорит -Слыш Котсян в Австралии гашшиш ох$енный тока что себе за шиворот насрал!!! Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой -- жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку, а ты меня оттрахаешь?" -- говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней с@#е! - "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. «О, нет! Не делай этого» - крикнул парень. «Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка. Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. 1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи%дец короче Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается ? Волк (вращает Колобка быстрее) : - Чем, чем, чем ты это сказал? - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
| |
Профиль
|
Malysh
|
| Друг Карлсона
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 04.05.06 00:15. Заголовок: Re:
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папка рядом...
| |
Профиль
|
RED
|
| Мы вмYESте!
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 06.05.06 21:19. Заголовок: Re:
Malysh
| |
Профиль
|
mamulya
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 09.06.06 02:10. Заголовок: Re:
Malysh :
| |
Профиль
|
Blin
|
| |
Пост N: 26
Фото:
|
|
Отправлено: 15.06.06 03:25. Заголовок: Re:
mamulya Spasibo
| |
Профиль
|
|
RED
|
| Мы вмYESте!
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 08.05.06 18:18. Заголовок: Re:
Новости науки: гандононадевалка уже изобретена В жизни каждого настоящего мужика большая радость. Женщин и гамасеков, впрочем, это тоже касается. Какой геморрой был раньше с презиками: они рвались, на особо большой половой орган едва налазили двумя руками. И вообще, что за каменный век – одной рукой ты держишь фуй, другой – раскатываешь гандон, а пелотка, воспользовавшись, что у тебя обе руки заняты, свалила к маме. Одноруким вообще приходилось жестоко обламываться. С изобретением гандононадевалки все изменилось. Не нужно слазить с девушки, рвать упаковку зубами, просить ее потеребить опавшее достоинство, чтобы пелотка случайно не зажевала спасение от детей и триппера. Достаточно взять гандонадевалку в одну руку, поднести к болту – и, фокус-мокус – гандон уже на месте. Другая рука свободна - ты ей держишь деваху, чтобы не убежала. Теперь ждем гандонов с крылышками, пусть сами подлетают
| |
Профиль
|
Мяу де ла Мур
|
| Кошка КГСПС
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 08.05.06 23:48. Заголовок: Re:
RED пишет: цитата: | Теперь ждем гандонов с крылышками, пусть сами подлетают |
| полагаю,что указанные объекты ждут именно пелотки))
| |
Профиль
|
princessa
|
| дикий Ангел
|
Пост N: 1104
Info: любяшие
Откуда: KOREYA-UZBEKISTAN, ULSAN-TASHKENT
Фото:
|
|
Отправлено: 07.12.06 02:52. Заголовок: Re:
| |
Профиль
|
Inman
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 09.05.06 03:30. Заголовок: Re:
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...
| |
Профиль
|
kiska
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 26.05.06 11:57. Заголовок: Re:
| |
Профиль
|
|
Отправлено: 08.06.06 01:12. Заголовок: Re:
Полночь. Мужик в кровати ворочяется с боку на бок. Мужик:"Есть бог?" Мужик(переворачивается):"Или нет бога?" Мужик(поворачивается обратно):"Может, всё-таки есть?" Голос сверху:"НЕТ МЕНЯ! СПИ НА ХУЙ!!!!" Девушка идет по улице. Её прохожий спрашивает: - Девушка, а девушка? А что это за интересный черный шарфик у вас на шее? - Это не шарфик. Это черный пояс по минету
| |
Профиль
|
|
Отправлено: 08.06.06 01:26. Заголовок: Re:
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь... -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! никакой реакции внутри Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом: -ПИ#ДЫ чтоли?!! Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пид...ас", спросить Фросю.
| |
Профиль
|
|
Отправлено: 15.09.06 17:32. Заголовок: Re:
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Правильно связанная и прикованная лесбиянка ни чем не отличается от обычной женщины.
| |
Профиль
|
|
Отправлено: 15.09.06 17:35. Заголовок: Re:
Хмырев - Кто там? – из кухни крикнула Хмырева. - Вышла бы, да посмотрела! – от дверей ответил Хмырев. – А то придут грабители, а ты не накрашена. Люди испугаются и не станут грабить. А пока – всего лишь я пришел. Можешь расстраиваться. - И правда. Всего лишь ты. Ой!!! А как же мы теперь будем жить-то? – заголосила Хмырева. – На что покупать хлеб? - Продадим твою шубу и золотые цацки. - предложил Хмырев - Что случилось-то? Кошелек потеряла? - Нет. Тебя выгнали с работы! Я так и знала! – не унималась Хмырева. - Никто меня не выгонял. Газеты врут. Никому не верь. – успокоил Хмырев. - Так а чего ты так рано тогда? Еще даже не темно. - Я работаю до шести. Забыла? - Даа? – наигранно грозно осведомилась Хмырева -Тогда другой вопрос – где ты шастаешь дотемна последние 3 года? - Глупый вопрос. –спокойно разъяснил Хмырев - По бабам шастаю, разумеется. Как еще может проводить время мужчина с моей внешностью, относящий добрую половину зарплаты домой? - С твоей внешностью? – оглядела Хмырева жена – Ой. Я так тебе благодарна, что ты хранишь мне верность. Пусть даже в силу собственной невостребованности. Потому что на недобрую половину твоей зарплаты и твою внешность не польстится ни одна женщина. - Тээкс. – протянул Хмырев - Завтрак я съел сам, обед разделил с другом... Что мы будем с тобой есть на ужин? - Вы, гражданин, будете есть меня глазами. – отрезала жена - Другого блюда вам не положено за хамство. - Ах вот как? – возмутился Хмырев - На день рождения я вам подарю надувную лодку и спиннинг. - Очень мило. – парировала супруга - Я вам ваш подарок на Новый год передам воздушно-капельным путем. - Я могу в этом доме получить какую-то еду без диспутов? – сдался Хмырев - Ты можешь ответить на вопрос «Кто там?» каким-нибудь простым предложением? - Могу! Это я пришел, милая!! – прокричал Хмырев - Очень хорошо, что ты рано пришел. – обрадовалась Хмырева - Скоро будем ужинать. - Как хорошо. Что у нас на ужин? - Сегодня, как и всегда, ты, милый, ты будешь есть на ужин сказочное блюдо «Что дам». - Что дашь то и поем? Мммм. Как вкусно!!! Как «Орбит-макароны.»!! - Орбит-пюре с котлетой, дорогой. Сходи прокипяти руки пока. - Опять начинаешь?! - А сам?! Ботинок второй собираешься снимать или ты сильно занят придумыванием гадостей? - Собираюсь. А гадость я придумал изначально. - Какую? Добей меня, чтоб я не мучалась. - Заговорить тебя в прихожей. У тебя на кухне ничего не горит? - Ой! – убежала на кухню Хмырева. – А как ты мог знать заранее, что у меня что-то на плите? - А ты в любом случае бы побежала. Проверить. – захихикал Хмырев и снял второй ботинок.
| |
Профиль
|
|
Отправлено: 15.09.06 18:01. Заголовок: Re:
Все можно русскому простить: Диету, вегетарианство... Но тех, кто водку бросил пить - Лишать российского гражданства! Сижу пьяная на лавке К мокрой ср@ке липнут плавки Нос обмотаный соплями Тушь засохла под глазами. На туфлях нет каблука, Юбка драная слегка Семь ногтей как не бывало.... Боже, где же я бухала? На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
| |
Профиль
|
|
AVASBEK
|
| |
Пост N: 4
Откуда: Koreya
|
|
Отправлено: 15.09.06 19:11. Заголовок: Re:
Детский стишок А-Б-В-Г-Д-Е-Ж Аист жил у нас на кpыше, А в подполье жили мыши. Обосpало,блядь,звеpьё Свеpху-снизу всё жильё Бегемот pазинул pот - Булку пpосит бегемот. Для такого,блин,ебала Одного батона мало Воpобей влетел в окно, В кладовой клюет пшено. Пиздит ёбаная птица Пpипасённую пшеницу Гpиб pастет сpеди доpожки, Голова на тонкой ножке. Это ,бpатцы,псилоциб Охуительнейший гpиб Дятел жил в дупле пустом, Дуб долбил, как долотом. Разъебал он в кашу мозги Hу а дуб пошёл на доски Ель на ежика похожа: Еж в иголках, елка тоже. Hу а ёж похож на ель Он зелёный,блин с похмелья Жук упал и встать не может, Ждет он, кто ему поможет. Дихлофос употpебляет Это так его вставляет
| |
Профиль
|
AVASBEK
|
| |
Пост N: 5
Откуда: Koreya
|
|
Отправлено: 15.09.06 19:13. Заголовок: Re:
| |
Профиль
|
AVASBEK
|
| |
Пост N: 6
Откуда: Koreya
|
|
Отправлено: 15.09.06 19:32. Заголовок: Re:
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! -------------------------------------------------------------------------------- Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
| |
Профиль
|
AVASBEK
|
| |
Пост N: 7
Откуда: Koreya
|
|
Отправлено: 15.09.06 19:33. Заголовок: Re:
Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? -------------------------------- А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе
| |
Профиль
|
AVASBEK
|
| |
Пост N: 8
Откуда: Koreya
|
|
Отправлено: 15.09.06 19:58. Заголовок: Re:
Анекдот дня Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать - безнравственно. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
| |
Профиль
|
AVASBEK
|
| |
Пост N: 13
Откуда: Koreya
|
|
Отправлено: 16.09.06 17:22. Заголовок: Re:
Микросказки ... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..." * * * Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец! * * * ... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.." * * * "Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне" * * * ... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр... * * * Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный. * * * Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!" * * * Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут! * * * ... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.." * * * - Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!.. * * * Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор... * * * ... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает... * * * ... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.." * * * "...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.." * * * ... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто... * * * ... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи... * * * Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын. * * * Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала... * * * Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!" * * * И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."
| |
Профиль
|
AVASBEK
|
| |
Пост N: 16
Откуда: Koreya
|
|
Отправлено: 16.09.06 17:40. Заголовок: Re:
Глупость человеческая безгранична.Ну чего тока не ишут,вот почитайте сами Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
| |
Профиль
|
AVASBEK
|
| |
Пост N: 17
Откуда: Koreya
|
|
Отправлено: 16.09.06 17:43. Заголовок: Re:
Продолжение HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
| |
Профиль
|
AVASBEK
|
| |
Пост N: 21
Откуда: Koreya
|
|
Отправлено: 16.09.06 18:05. Заголовок: Re:
Ночной звонок - Алло? - Хихихи!! Ало! Приветик. - Это кто? - Ну почему же вот так сразу в лоб вопрос - кто? Пусть это останется моим женским секретом. - Пусть цвет белья вашего останется вашим женским секретом, а я хочу знать с кем разговариваю. - Фи... Грубиян! Хихихи... Чего делаешь? - С какой-то придурошной по телефону разговариваю в три часа ночи. - Фи... Грубиян! Я трубку положу щас. - Сделайте такое одолжение! Бип-бип-бип... - Алло? - Вот почему ты мне нахамил, придурок? Ты же меня совсем не знаешь!!! - Который час? - Полчетвертого!! Я жду ответа! - Жди. Я подумаю над ответом и перезвоню тебе. - Только недолго. - Отвали! Бип-бип-бип... - Алло? - Сам отвали! Дурак! Бип-бип-бип... - Я хочу извиниться. Я наверно зря тебя обозвала, но и ты должен извиниться. Согласись - ты мне хамил. - (устало) Девушка, я не знаю кто вы такая, я не могу отключить телефон - мне могут звонить по важному делу, я вас очень прошу - отстаньте от меня. Я извиняюсь, что я вам хамил - вы только отстаньте. Не звоните мне больше. Никогда. Если помирать будете - тогда позвоните. Я позубоскалю. Я все сказал. Бип-бип-бип... - Алло!!! Я помираю!! Я со смеху помираю!!! Мужчина, вы меня извините!! Я не вам хотела звонить!!! Светка - дура мне не правильно телефон одного пацана написала!! А я-то такая, главное, придуууроокк. Вы извините меня... Хахахах!!! Правда прикольна получилось?..
| |
Профиль
|
Ответов - 81
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|