Отправлено: 16.01.10 06:41. Заголовок: Чувство юмора))) Читать всем!!!

Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.



С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.



Забились у памитника Пушкену в семь.

- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.

- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.

Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.

- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.

- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.



Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.

Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.

- Ты не Слякоть случаино?

- Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька?

- Ну бля.

- Гугугу! – бля вот так вот, реально бля, не гыгыгы а сцуко гугугу. Мне дажи грусно стало.



Пивка попили в сквере, пообщались.

- Ты далеко живешь? – спрашивает. Видно ссать захотелось, а то и итого интересней, хуй пасасать.

- Я с мамой живу, - чесно признался.

- Ну тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает что парня привела…

- Чиго?

- Пиздец, вот чего.



Пришли, тихо в комнату праскальзнули и такжи разделись. Ебемся осторожно, чтоб хазяйка не спалила.

- Хуй пасаси, - шепчу на ухо.

Головой матает, типо обломись.

- Пачему?

- Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как песди потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю.

- Как так?

- Поближе тебя узнать надо.

Хуй в пизде, куда уж ближе. Но бля спорить не стал, проста кончил па быстрому и на цыпачках съеб.



- Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли?

- Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды нахуй

- Может повторим?

- А хуй пасасеш?

- Сенька, ну ты пойми, не могу я так

- Как так бля?

- Вот если б ты моим парнем был…

- Я твой парень

- Гугугу

- Я серьезна. После того что у нас было…

- А с мамой познакомишь?

- Нивапрос

- Не шутишь?

- Этим не шутят



Не бля, ну я не полный мудак канешна маму радную пугать. Как ей объясниш что для интырнета Слякоть есчо ничего дефка. Вобсчем прастетутке знакомой позвонил, в салиднам возрасте даме. Бывает иногда хочеццо чего то такого, зрелого. Карочи ебу ее иногда, а она миня как сына любит и берет недорага.



Встретились там жи, у Пушкена, даже поцеловались взасос. Типо отношения у нас.

- Ну чо, ко мне?

- Ты не шутил? – волнение в голасе.

- Какие шутки.



Приехали, в дверь позвонил. Дефка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открываеццо, у нее чуть не обмарок. Побледнела, на чорном фоне имиджа васче блять как смерть.

- Мама, знакомься, это Слякоть, мая девушка. Слякоть, ето мая мама.

- Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите.

Зошли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а Слякоть суко подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущепнул, встрепенулась.

- Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила.

- Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай.

- Конечно, сынок.



В комнату проходим, Слякоть головой вертит, хуле интересно.

- Ну ты это, давай, раздевайся.

- А мама?

- Не сцы, она тетка нормальная.



Розделись, она на кровать села. Подхожу, хуй подрачиваю и прямо в лецо ей тычу.

- Соси давай.

- Сень, я так не могу…

- Чего не можешь? – я блядь охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси.

- Я мамы твоей стесняюсь.

- Бля да не зайдет она.

- Все равно.

- Ну ладно, подожди, я сейчас.

И из комнаты вышел.



Когда через пару менут мы зашли оба голые у Слякоти паходу чуть миакардо не случилсо. Глоза бля округлились и груть прекрыла. Хотя былоп что.

- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Слякоть пальцем тычу.

- Наташенька, ну что ты, разве можно так.

Та бля рот открывает, но сцуко слово не идет.

- Говорила если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается. – жалуюсь.

- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот.



Слякоть смотрит на всю ету хуйню так, как будта риальна ни разу не видела как на клык принемают. Аж рот аткрыла, так интересна.

- Ну чо сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся.

- Чччего? – голос сцуко прорезался.

- Чего бля, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?

- Ммм, – и головой в разные стороны.

- Нет, пизду давай, - перевожу.

- Я не … не…

- Ну тогда хуй пасаси, а мама у тебя отлижет.

- Я … я … извините, - судорожно весчи пахватала и в коридор.

Хотел было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шутак не панимает, то па любому не отсосет. Нахуй мне такая, без чувства юмара.



А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видна на гинитическом сцуко уровне заложено.

 Отправлено: 16.01.10 06:42. Заголовок: Извините что с матом..

Извините что с матом, пробовала откорректировать ... не смешно

 Отправлено: 16.01.10 06:44. Заголовок: Звонок в дежурную ча..

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился
под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за
плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
***
***
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
***
***
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина
напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не
сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
***
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

 Отправлено: 16.01.10 06:45. Заголовок: Девочка из глубокой ..

Девочка из глубокой деревни приехала в столицу. Приходит на Радио, видит стоит Dj, она подходит к нему и говорит: "Дяденька, я хочу поздравить по радио свою мамочку!..."
Dj смотрит на нее, все просекает.
-1000 евро!!!
-Но дяденька, у меня нет таких денег.
Он вздыхая.
-Пойдем, есть вариант.
Заводит ее в комнатку, сажает на стул, подходит и снимая штаны говорит: "Ну давай!"
Девочка после паузы берет х.. в руки подносит и постучав пальцем по головке дикторским голосом заводит: "Милая мамочка, хочу поздравить Тебя...."



В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить мои любимые сигареты Голуаз - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.



СССР,1980-ые...втобус(скотовоз),июль,жара невыносимая.Пассажиров набито,как в бочке селёдка.Один бугай стоит в костюме,с дипломатом в руке,рубашка,галстук.По красной,толстой роже-струйками пот стекает.Стоя заснул,людьми зажатый.От глубокого сна неожиданно звучно пёрнул.От нееожиданности проснулся-все на него с осуждением смотрят.Стыд неимоверный.Надо спасать ситуацию.Увидел рядом стоящего мальчугана,лет восьми. Мальчику на весь автобус:
-Мальчик!Маленький,а пердишь,как слон!
За его спиной женщина,пальчиком по плечу:
-Товарищ,вы не правы:пёрнули вы,а на мальчика наговариваете!
Мужик:
-Вот сука!Я её отмазываю,а она ещё п"""здит!



Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!



Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.



Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!



Встречаются Штирлиц с Мюллером. Встречаются, встречаются, а пожениться не могут.



Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.



Психологи выяснили, что если женщина вдруг начинает себя плохо вести, капризничать и вредничать, то её просто надо чуть чаще бить по попе животом.



- Эй, пидор, дать тебе в морду?
- Нет. Лучше надери мне задницу.



Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и решила сделать мне подарок на выбор: хорошую память или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал.



Деревенская свадьба. Все уже изрядно поддали и слово предоставляют старому деду. Он приподнимается и медленно произносит: "А я хочу, чтобы прям вот щас...и прям вот тут...невеста у меня отс...сала!"
Пауза. И из за стола начинает медленно вставать красный от ярости жених.
Дед смотрит на него и произносит: "Да нет! Не жених, а невеста!!"



Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((



Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.



Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах@й!



Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу

 Отправлено: 17.01.10 19:30. Заголовок: Nadin пишет: Директ..

Nadin пишет:

цитата:

Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Nadin пишет:

цитата:

постучав пальцем по головке дикторским голосом заводит: "Милая мамочка, хочу поздравить Тебя...."

 Отправлено: 16.01.10 06:46. Заголовок: На экзамене. Студент..

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.

Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

— Не знаем...

— Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...

Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

— Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно:

— Халяву впустили!!!

Препод, хитро улыбаясь:

— Нет, ребята, халяву выпустил.



Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.

Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?



---



Сидят двое влюбленных летом нa дaче.

А тут кaк нa грех лягушки поблизости

в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.

Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой

бaрдaк... Через минуту все неожидaнно

стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa

у него спрaшивaет:

- Kaк же это тебе удaлось?!

- Дирижеру по темечку!..



---



Влюбленная парочка в кустах.

- Любишь?

- Люблю.

- Женишься?

- Нет.

- Тогда слазь!



---



Разговаpивают двое влюбленных.

- Скажи, милый, если я откажусь стать

твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.



---



Женщина пригласила к себе мужчину.

Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел,

прильнула к нему:

- А теперь ты мой..

- Ну нафиг, мой сама!



---



Муж: Дорогая, где сахар?

Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить

- сахар в банке от кофе,

на которой написано "Соль".

Но сейчас там его нет.



---



Рецепт для влюбленных.

Чтобы поцелуй был сладким и горячим,

возьмите любимую девушку, положите

ей в рот 2 кусочка сахара, залейте

кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.



---



Звонок. Молодой человек поднимает трубку,

в это время ему говорит младший брат:

- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,

а если это Hаташа или Оля, то я возьму...

- Это венеролог.



---



Сидят двое влюбленных:

- Милый, ты любишь меня?

- Угу...

- Сильно?

- Угу...

- Как Ромео Джульету?

- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.

- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?

- Тоже книжка? Не знаю, не читал.

- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?

- "Муму", будешь гавкать - утоплю.



Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:

- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?

- Нет, пап, а что?

- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".

- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"



В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.

- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,

который я завернула тебе на работу?

- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь

рыбным паштетом...



Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:

- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог

выиграть всю свою жизнь!

А тот ему в ответ:

- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..



Встречаются четыре приятеля:

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта

тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей

любовью,

а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".



Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...



- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!



Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.



Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:

- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?

- Хватает, товарищ генерал, даже остается!

Генерал (хмурясь):

- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?

- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!



Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...

Теперь с пробниками!



- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!

- Дорогая! Ты просто офеела!



Feartus

да не, все нормально

Feartus

ему просто не хватает носка

kenny

какого носка?

Feartus

В ЕГО НИКОГДА НЕ ЗАТЫКАЮЩЕМСЯ И НЕСУЩЕМ ХЕРНЮ РТЕ



Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.

-Дорогой, ты куда?

-Ну я это...пожрать типа...

-Дорогой, давай позавтракаем любовью?

Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.

-Дорогой, ты куда?

-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!

-Дорогой, давай отобедаем любовью?

Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.

-Дорогой, ты куда?

-Жрать я пля иду.

-Дорогой, давай отужинаем любовью?

Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.

Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.

-Дорогой, что ты там делаешь?

-Что что...Завтрак разогреваю!!!!



Как говорится у кого чего болит...

Иду сегодня на работу мимо рынка. Вижу на одном ларьке написано "Свежие носки". Ну думаю ппц, дожили. Подхожу ближе, и понимаю что это я дожил блин. Надпись гласила: "Свежие соки"...



xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?

yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )



Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".

Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".



Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.

Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:

- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?

Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.



Реклама бренда "Домик в деревне":

Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!



У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.

Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.

Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.

Дальше диалог:

Папа - Не бойся.

Доча - мне страшно.

Папа - не бойся, мы рядом.

Доча - мне страшно.

Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.

Пауза....

Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!



Орешек: а ты ревнивая? )

ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?

Орешек: интересно )

ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )

Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )

ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?



- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!

- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!

- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!



Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили опять в емкость.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, дайте мне.

Разлил - опять неровно. Слили обратно.

Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!



Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

- Хочу билять минет!

- ???

- Тьфу, хочу менять билет!



Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили опять в емкость.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, дайте мне.

Разлил - опять неровно. Слили обратно.

Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!



-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!

-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!



Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?



В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне же не компот варить!



Maxx: задарил нам скайлинк свой календарь

Maxx: со своей же рекламой

Maxx: там такой картинка - Сидит мужик с ноутом на какой то скале, типа в инете

Maxx: так и хочется сделать надпись - наконец-то я нашел место где нормально ловится скайлинк!



Сталкиваются два мужика в супермаркете:

-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!

-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

-- Это не важно, давайте искать вашу!!!



В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:

- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!

- Да я его в карты проиграл....



Начальник очень не хилого управления ФСБ вызывает к себе подчиненного.

(Н) - Итак, Петров, вы направляетесь на Лазурный берег Франции. Ваша легенда: Вы - миллионер, у вас красавица жена и вилла на Лазурном побережье. Вы устраиваете грандиозные приемы у себя и делаете визиты...... Собираете сведения, копите информацию, вербуете агентов..... - Секундочку...

Набирает номер телефона:

(Н) - Аллё, Марья Иванна, как у нас с валютой?

Кладет трубку.

(Н) - Петров, легенда отменяется. Будете слепым нищим.......

 Отправлено: 02.03.10 03:16. Заголовок: Nadin :sm87: http:..

Nadin

 Отправлено: 16.01.10 16:40. Заголовок: Nadin пишет: На дво..

Nadin пишет:

цитата:

На дворе конец ноября

на дворе трава, на траве дрова

 Отправлено: 16.01.10 17:29. Заголовок: Nadin пишет: - Побл..

Nadin пишет:

цитата:

- Поближе тебя узнать надо. Хуй в пизде, куда уж ближе?

П А Ц Т А Л О М

 Отправлено: 11.02.10 06:45. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 11.02.10 06:47. Заголовок: Nadin :sm15: http:..

Nadin

 Отправлено: 02.03.10 02:31. Заголовок: пиздец ржунимагу htt..

пиздец ржунимагу

 Отправлено: 04.04.10 17:59. Заголовок: Журналистка выясня..

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

 Отправлено: 06.04.10 09:26. Заголовок: Снегурочка пишет: м..

Снегурочка пишет:

цитата:

мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились

 Отправлено: 04.04.10 23:10. Заголовок: Nadin пишет: Хуй в ..

Nadin пишет:

цитата:

Хуй в пизде, куда уж ближе

 Отправлено: 07.04.10 09:01. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.05.10 17:00. Заголовок: Nadin пипец:sm94:..

Nadin

пипец