Отправлено: 23.10.10 02:47. Заголовок: помогите поставить мозги на место

Всё до этого шло хорошо. Но случилась в семье ссора-непонимание, казалось бы из-за пустяка, но это грозит вылиться в серьёзную неприятность. Я человек спокойный, ругаться не люблю, но тут у меня прямо мозги не из того места работают, нервничаю, психую и чувтвую, что делаю только хуже, но не как не могу остановиться и не могу

понять, что со мной. Знаю, что могут тему пообсосать, обвинить тех или других. Я этого не хочу, хочу сама мысли по полочкам разложить, но не получается, прямо из рук всё валится, вот прошу посмотреть на ситуацию и может дать дельный совет как быть. А теперь всё попорядку. Живёт с нами свекровь, нравится ей у нас, хоть и квартира есть,

но чтобы сын не умер с голоду без семи панчанов каждый день, толчётся у нас. В целом я стараюсь с ней общаться по минимуму, что очень напрягает и жду-недождусь, когда она совершит набег на пару дней на свою квартиру. Но набеги эти стали всё короче и реже, конечно не не комфортно, но я стараюсь терпеть. Вчера муж как

обычно пришёл не слишком рано, откушал все панчаны не спеша, а потом заявил, что будет готовить ребёнка (7 лет) к предстоящему на следующей недели тесту по математике. А время ему спать уже, и часа два он самостоятельно занимался уроками, очень плодотворно. А до этого был на тренировке 2 часа, а до этого к нему приходил

репетитор по двум предметам, а до этого он был в школе, с заходом после школы на15 минут на детскую площадку. Вообщем сидит уже глаза красные, сонные. Я мужу говорю, я с ним завтра сама позанимаюсь, он не верит в мой "превосходный" корейский, со мной не согласен. Хорошо говорю, но только минут 20 у вас есть. Пошла

укладывать младших детей. Возвращаюсь, а они пружинки на лампу одевают, можно было бы и без них обойтись. Я представляя, что 20 минут у них может как всегда затянутся, тем более ребёнок кашляет, сопли бегут. Сон важнее. Тем более ещё есть в запасе несколько дней на подготовку. Говорю ему идти спать, не посоветовавшись с мужем. Он ничего не сказал. Но ушёл за кухонный стол, а потом через пару минут

прорычал, что мы вообще то не договорились. И уже стал переходить на крик, он всегда начинает орать как потерпевший, если на что то очень разозлился. Я сказала, что разговаривать в таком тоне мы не очем не будем и ушла. Всех уложила спать. Легла сама. И сниться мне такой сон как будто я укладываю спать каких-то взрослых людей. Все лежат в кроватях и тут один вскакивает и как ненормальный начинает всё

крушить на своём пути, у меня сразу мысли там же мой маленький ребёнок, надо его спасать...И я проснулась, и так и не спала пол ночи до утра. Встала на не очень отдохнувшая. Муж спросил нужна ли мне машина, я думаю, но всё значит отошёл раз разговаривает спокойно. И сдела огромную ошибку, решив поделиться с ним своими чувствами, он любит сны растолковывать. Я даже рта не успела открыть, чтобы

рассказать, он закричал, что ему уже устал за утро от моего нытья, хотя я до этого не ныла...Вообщем мне стало обидно и хочет он слушать или нет я всё рассказала. Рассказ был не на корейском, но муж всё понял, а свекровь не поняла. И рассердилась на меня, что я обиджаю её 44-него ребёночка. она всё утрочто-то ворчала себе под нос, когда

он ушёл, а потом уехала, когда вечером она приехала, меня опять чёрт дёрнул за язык... Я спросила, где она была (нормальным тоном, на что она стала кричать, что не обязана передо мной отчитываться, мне стало обидно. Я сказала, что я ей ничего плохого не сделала, почему она так себя ведёт. она сказала, что я утром ругалась, поэтому она думает, что я всех с утра рассердила... И тут меня попёрло... и её тоже.... С

мужем я до этого говорила по телефону, он звонил по делу. Было похоже, что он уже отошёл. Пришёл нормальный вроде. Потом они покушали, долго сидели за столом с мамочкой. А у меня в это время на душе кошки скребли наплакалась вроде успокоюсь, мысли в порядок приведу, и опять в слёзы тянет, чувтвую себя ненормальной... И

причины вроде большой нет... Но и плохо мне никогда так не было.... Если бы не дети психанула бы и ушла без оглядки, такие вот мысли сумашедшие... Потом вроде успокоилась, решила мужу объяснить, за что так его мать ко мне относится, даже не спросила кто прав, кто виноват и из-за чего спорим. Хотя наверное, она всегда будет на его стороне. Как только я собралась говорить, он просто ушёл в другую комнату. С

тех пор как к нам его мамочка наведалась, примерно с месяц , никаких интимных отношений, никаких проявлений любви. Вообщем, когда он перед сном пошёл в мамочкину комнату смотреть телевизор, естественно вместе, бок о бок. Я психанула в очередной раз и положила за ним его одеяло с подушкой, с пачкой презервативов в придачу(понимаю, что перегнула палку, но мной тогда руководили одни эмоции). Спустя несколько минут он пришёл ко мне с спальню, и стал называть меня

сумашедшей, угрожать стряхивать мою голову с подушки. Вот тогда мне действительно стало не только обидно, но и страшно. Т.е. я это расценила, как частично физическая угроза. Повторяю такого в нашей семье ни разу не было. Вот такое пламя раздули из маленькой искорки. Я думаю, что я не готова вот так в раз по психу всё потерять и надо как то всё склеивать. Конечно, укоряю себя, ведь доля моей вины в этом есть, и

себя совсем не узнаю. Что со мной? От куда столько психов и нервов...Надеюсь, не уморила таким долгим рассказом. Мне немного стыдно здесь писать, многие говорят, что не дело это выставлять напоказ, но я постараюсь это пережить, хочется просто успокоится, чтобы не наломать дров решила сюда обратиться. Только пож. без осуждений, мне и так сейчас реально тяжело... Спасибо.

 Отправлено: 24.10.10 21:01. Заголовок: * Любовь к себе ..

* Любовь к себе
Скрытый текст

Утверждение, что добродетельно любить других людей («возлюби ближнего, как самого себя») и грешно любить себя, внутренне противоречиво, постольку, поскольку я тоже человек. Любовь — это активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить, и установка на любовь к себе присутствует у всех, кто способен любить других.[ИскусствоЛюбить 45]. Напротив эгоист из-за отсутствия созидательности не способен любить других, но точно так же он не способен любить и самого себя. Эгоизм может проявляться также в форме «неэгоистичности». «Человек, лишенный эгоизма, „ничего не желает для себя“, „живет только для других“, гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает, что вопреки своей неэгоистичности он несчастен и его отношения с близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма — один из его признаков, причем зачастую самый главный. У человека парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни; за фасадом неэгоистичности скрыт утонченный, но от этого не менее сильный эгоцентризм. Такого человека можно вылечить, только если признать его неэгоистичность болезненным симптомом и устранить её причину — нехватку созидательности»[ИскусствоЛюбить 46]. «Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить»

 Отправлено: 24.10.10 21:04. Заголовок: * Любовь к Богу ..

* Любовь к БогуСкрытый текст

Основу религиозной формы любви, любви к Богу, также составляет переживание одиночества и вытекающая отсюда потребность преодолеть тревогу одиночества посредством объединения. В примитивных религиях животное превращается в тотем, на более поздней стадии — это идолы — творение рук человеческих. Позже появляется антропоморфный бог и две тенденции. «Одна исходит из женской или мужской природы Бога, другая отталкивается от уровня достигаемой человеком зрелости, уровня, который определяет природу его богов и природу его любви к ним»[ИскусствоЛюбить 48]. Развитие идет дальше и «Бог стал тем, чем он потенциально является в монотеистической теологии, безымянным Единым, чем-то невыразимым, понимаемым как единство, составляющее основу всего феноменального мира, основу всякого существования; Бог стал истиной, любовью, справедливостью. Бог — это я, насколько сам я — человек»[ИскусствоЛюбить 49]. Появляются нетеистические системы (ранний буддизм, даосизм). «В нетеистической системе не существует духовного мира, внешнего человеку или трансцендентного ему, а мир любви, разума, справедливости существует как реальность только потому и лишь в той степени, в какой человек способен развивать эти силы в себе в процессе своей эволюции. С этой точки зрения в жизни нет никакого смысла, кроме того, какой человек придает ей сам; человек абсолютно одинок, если он не помогает другому человеку»[ИскусствоЛюбить 50]. И точки зрения строгого монотеизма и нетеистической системы «не должны бороться друг с другом»[ИскусствоЛюбить 51]. Различие в религиях, системах и учениях лежит также и в различие логических систем, которые положены в их основу. Это Аристотелева логика, которая «ведет к католической церкви, к догме и науке, к открытию атомной энергии»[ИскусствоЛюбить 52]. И парадоксальная логика. «Учителя парадоксальной логики говорят, что человек может постигать реальность только в противоречиях и никогда не может постичь в мысли высшую реальность — единство, Единое само по себе. Это ведет к тому, что человек не должен искать как высшей цели ответа именно в мышлении. Мысль может привести нас только к знанию, что она не может дать нам окончательного ответа. Мир мысли оказывается в плену парадокса. Единственный способ, которым мир в его высшем смысле может быть охвачен, состоит не в мышлении, а в действии, в переживании единства. Так, парадоксальная логика ведет к выводу, что любовь к Богу не познание Бога мыслью, не мысль о собственной любви к Богу, а акт переживания единства с ним»[ИскусствоЛюбить 53]. «Это ведет к усугублению значения правильного образа жизни. Все в жизни — всякое мелкое и всякое важное действие — посвящено познанию Бога, но познанию не с помощью правильной мысли, а посредством правильного действия»[ИскусствоЛюбить 54]. «В Новое время тот же принцип был выражен Спинозой, Марксом и Фрейдом. В философии Спинозы центр тяжести смещен с правильной веры на правильное поведение в жизни. Маркс утверждал тот же принцип, говоря, что философы лишь различным образом объясняли мир, но дело заключается в том, чтобы изменить его. Фрейдовская парадоксальная логика привела его к психоаналитической терапии, все углубляющемуся переживанию человеком самого себя»[ИскусствоЛюбить 55]. Парадоксальная логика утверждает что «суть не в мысли, а в действии»[ИскусствоЛюбить 56]. Эта установка во-первых ведет к терпимости, во вторых она «ведет к подчеркиванию значения изменения человека в большей степени, чем значения развития догматов, с одной стороны, и науки, с другой»[ИскусствоЛюбить 57]. «Теперь мы можем вернуться к важной параллели между любовью к собственным родителям и любовью к Богу. Ребенок начинает жизнь с привязанности к своей матери „как основе всякого бытия“. Он чувствует беспомощность и необходимость всеобъемлющей любви матери. Затем он обращается к отцу, как к новому центру его привязанности; отец становится руководящим началом мысли и действия. На этой стадии поведение ребенка мотивировано необходимостью достичь отцовской похвалы и избежать его недовольства. На стадии полной зрелости он освобождается от матери и отца как опекающих и направляющих сил, утверждая в самом себе материнский и отцовский принципы. В истории рода человеческого мы видим — и можем предвидеть наперед — то же развитие: от первоначальной любви к Богу как беспомощной привязанности к матери-богине, через послушную привязанность к Богу-отцу, — к зрелой стадии, когда Бог перестает быть внешней силой, когда человек вбирает в себя принципы любви и справедливости, когда он становится единым с Богом, наконец, к той точке, где он говорит о Боге только в поэтическом, символическом смысле. Из этих размышлений следует, что любовь к Богу нельзя отделить от любви к своим родителям. Если человек не освобождается от кровной привязанности к матери, клану, народу, если он сохраняет детскую зависимость от карающего и вознаграждающего отца или какого-либо иного авторитета, он не может развить в себе более зрелую любовь к Богу; следовательно, его религия такова, какой она была на ранней стадии развития, когда Бог воспринимался как опекающая всех мать или карающий-вознаграждающий отец. В современной религии мы находим все стадии: от самого раннего и примитивного развития до высшей стадии. Слово „Бог“ обозначает как племенного вождя, так и „абсолютное ничто“. Таким же образом и каждый индивид сохраняет в себе, в своем бессознательном, как было показано З.Фрейдом, все стадии, начиная со стадии беспомощного младенца. Вопрос в том, до какой стадии человек дорос. Одно вполне определенно: природа его любви к Богу соответствует природе его любви к человеку. Действительный характер его любви к Богу и человеку часто остается бессознательным, будучи скрыт и рационализован более зрелой мыслью о том, что есть его любовь. Далее, любовь человека, хотя непосредственно она вплетена в его отношения со своей семьей, в конечном счете определяется структурой общества, в котором он живёт. Если социальная структура основана на подчинении авторитету — явному авторитету или анонимному авторитету, допустим рынка и общественного мнения, — его понятие Бога по необходимости оказывается инфантильным и далеким от зрелости»

 Отправлено: 25.10.10 01:53. Заголовок: tttp Я вот прочитала..

tttp Я вот прочитала все посты,думается мне,что изначально вам надо договорится со свекровью.И говорить не от имени невестки,но от имени женщины,хранительницы своего ОЧАГА.Ведь она тоже женщина,она может понять ваши чувства,вы же ведь хотите добра и мира в вашей семье,хотите наладить отношения с мужем(её сыном).В конце концов какая мать пожелает зла своему ребёнку.Ситуация не из лёгких,но самая,что ни есть бытовая.Выстроить всё как хотите вы,сможете только лично вы.Слушайте своё сердце,у вас всё получится.

 Отправлено: 25.10.10 19:23. Заголовок: Моя свекровь,наприме..

Моя свекровь,например,тоже иногда пытается свои порядки навести,но я от мужа научилась вежливо молчать на неудобные вопросы.
А после того,как я отреагировала на её порыв помыть вентилятор тогда,как мой сын уже одетый у дверей стоял,то уже и опасается влезать в моё "бесхозяйство".
Она-хорошая женщина,но её ожидание того,что я буду относится к её сыну как мать,меня возмущают.Я ему жена!

цитата:

Если мужчина ради женщины готов на все-значит, он ее любит. Если женщина ради мужчины готова на все-значит,она его родила.

Как мне сказала хённим,её,понятное дело,только сыновья волнуют.А мы,невестки,постольку-поскольку.
Они,однозначно,без семи панчанов кони не двинут.А маман вынуждена собственными методами доказывать кровиночке свою необходимость.
Да,всё это по-человечески понятно.
У жены есть некоторые возможности,коих нет у мамы.

 Отправлено: 26.10.10 17:04. Заголовок: tttp Извините за воп..

tttp Извините за вопрос,конечно,но зачем вы впустили свекровь в свой дом жить?
Вы не умеете готовить? Не обязательно семь панчанов... Из кореянок никто не живёт со секровью,
в этом нет необходимости,тем более у матери своя квартира,это идеальный вариант. Считаю,что этот
вопрос нужно решать с мужем оперативно. Или договориться,что свекровь поживёт у вас какой-то срок,
чтобы обучить вас корейской кухне,но срок обговорить точно,а то будут тянуть бесконечно,пока не состаритесь,
а потом уедет к себе.
Муж должен отделиться от матери и прилепиться к жене своей и быть одной плотью с ней.Так написано в Библии.
А у вас он прилип к маме с её панчанами.
Пока вы будете жить втроём,эта эпопея не закончится... Тем более судя по поведению мужа,он слушает мать.
Муж будет делиться своими ссорами с мамой,а она с сыном,и жизнь ваша будет просто затравлена.
Посмотрите на животных,где вы видели,чтобы мамочка бегала за своим сыном при жене? Нигде! Все живут по двое.
Вы сама вправе строить свою семью путём падений и ошибок,чего не бывает,зато некого будет винить.
Объясните мужу,что панчаны мать может делать потом и у себя дома и отправлять к вам домой,все обычно так делают.

Но занимать ваше место в вашем доме..,они просто не считаются с вами, думая,что вы иностранка, может сойдёт.

Подойдите к этому вопросу мудро,решите всё спокойно,расставьте все точки на свои места.Скажите матери прямо,
что вы её уважаете,поэтому не хотите ссориться с ней.Но пока вы живёте вместе,отношения ваши ухудшаются.
Объясните ей,что после её переезда и отношения с мужем стали отдалёнными. И если мать желает добра сыну,
то ей лучше оставить вас одних,а самой помогать со стороны,приходя иногда в гости.

Где в России вы видели,чтобы здоровая свекровь,у кот-й есть своя квартира,пришла жить и готовить еду в ваш дом? (Имею ввиду без вашего согласия)
Её бы не поняли, да и такого небывает (если только большие исключения)

 Отправлено: 26.10.10 19:44. Заголовок: . Бывшая самарянка Я..

.` Бывшая самарянка Я с самого начала была против. Ещё перед женитьбой муж сказал, что у её матери своё жильё. Да и до женитьбы муж жил отдельно от матери в другом городе. После свадьбы она стала прямо говорить, что надо бы нам жить вместе, дешевле будет... Когда муж сказал, что она к нам "почти переедет", я сразу была против, но тогда у неё были проблемы во здоровьем, и деваться было не куда. Правда, сразу после переезда, всё со здоровьем стало нормально. Она видимо понимает, что даже научив меня готовить, так как она я готовить не буду, т.е. полдня проводить на кухне, т.к. у меня есть маленькие дети и себя я тоже люблю.
Я тоже часто разговаривала с кореянками ни одна не живёт со свекровью, даже если свекровь одинокая и в возрасте. С мужем я уже скольок раз пыталась решить этот вопрос, но никакого толку... Нам пришлось переехать в другой город, по работе, поближе к её дому(20мин на машине и 5 минут от работы мужа), я сказала, что теперь раз она живёт так близко, мы ей всегда можем чем-нибудь помочь(главная аргументация мужа, чтобы жить вместе, ей тяжело на себе с рынка продукты таскать, а у нас машина), в магазин съездить, навешать по выходным. Мы стали снимать небольшую квартиру, только на нас. НО спустя полгода она просто приехала и осталась... Я к мужу как так? А она я что сделаю, не могу я своей маме сказать уезжать, где она захочет, там и будет жить. Ну и начались у нас с ней конфликты... Мне вот сказали, что безразличие- это главный враг... НО я по другому не могу, или я психую или стараюсь не пропускать через себя. ПОначалу было сложно подвинуться со своего места хозяйки, я даже на кухню не могла зайти, потому что она там была везде и всегда... ПОстепенно стала привыкать искать в это плюсы... Но ту еду, которую она готовит я по большей части не ем, т.е. готовит она в основном на сына и себя...Когда я выходила замуж муж говорил, что он всеядный и любит всё, не только корейское, но спустя некоторое время я поняла, что кроме маминой еды ничего он есть нормально не может, т.е. поеть то сможет, но это так, чтобы желудок набить, а наслаждения никакого...
Бывшая самарянка пишет:
[quote]Подойдите к этому вопросу мудро,решите всё спокойно,расставьте все точки на свои места.Скажите матери прямо,
что вы её уважаете,поэтому не хотите ссориться с ней.Но пока вы живёте вместе,отношения ваши ухудшаются.
Объясните ей,что после её переезда и отношения с мужем стали отдалёнными
Я уже выше писала, что я к ней уже подходила и нормально объясняла, она меня выслушала спокойно, вроде поняла. Но как жила, так и будет жить...

 Отправлено: 26.10.10 20:10. Заголовок: tttp С мужем удалось..

tttp С мужем удалось поговорить? Как у Вас сейчас с ним отношения?

 Отправлено: 26.10.10 20:40. Заголовок: НаталияМ Удалось. Ве..

НаталияМ Удалось. Весь разговор разбила на кусочки, чтобы быть уверенной, что опять не натолкнусь на стену. Он вроде тоже понял, что был не прав. Выслушал, согласился. Маму его тоже уже вроде успокоилась. Но она его сейчас вообще не отпустит от себя, т.к. на прошлой неделе у него появились проблемы с глазом, но всё излечимо, если он воздержится от алкоголя, сигарет, стрессов. Еда у него сейчас исключительно домашняя, мама решила, что так лучше будет. Вот и она тогда сильно нервная была из-за беспокойства за сына, поэтому на мне сорвалась... Я ему посоветовала, чтобы меня тоже не трогали, что если у меня на фоне стресса тоже, какая-нибудь болячка вылезит, кто будет тогда обо мне и детях заботится. Он согласился. Но интима как не так и нет... Он как раз закончился как его мама приехала... ещё до болячек... Меня это конечно смущает, но я стараюсь не зацикливаться, у него же сейчас глаз хуже стал видеть...

 Отправлено: 26.10.10 21:04. Заголовок: Рада за Вас. Нкоторы..

Рада за Вас. Нкоторые семьи живут все в одной комнате и занимаются сексом под одеялом, рядом со спящими родителями. А для кого то достаточно просто присутсвие матери в квартире, чтобы свести на нет все желание. Скорей всего его родители никак не выражали свои чувства перед ним. Я имею ввиду его отца и мать. Знаете, такие мелочи. Просто объятия, поцелуй. Дети видят как родителт выражают свою любовь друг к другу. В некоторых семья родители перед детьми ведут себя как друзья, не более... Конечно, став взрослым человек понимает, что у родителей тоже была имнтимная жизнь. Как то же его зачали. Но вот в их присутвии наступает ступор.. С другой стороны, страх. Жену приласкаю, а она захочет секса. А у него ... Лучше уж дистанцию соблюдать... Такое тоже бывает Для многих мужчин же возможность заниматься сексом это часть их самооценки. Импотенты ведь больше морально страдают, чем о физическом недуге переживают...

 Отправлено: 27.10.10 15:03. Заголовок: Моя свекровка к сбе ..

Моя свекровка к сбе жить незовёт, чему я несказанно рада, да и сама к нам жить непойдёт, муж есть у неё(живой здоровый слава Богу, работает, свой дом).Панчаны делает и нам даёт когда мы её навесчаем.
Мне недавно подруга позвонила.у неё тож интересная ситуация,Живут с мужем в трёх комнатной, иногда пожить приезжает младший брат мужа, но это её ненапрягает, он что есть что нет.А вот мама у них выжла замуж за другого мужичка(первый муж, т.е. отец мужа унер), вот подженились какдато, и на днях к мужу свекровке приехали его родители, так она смылась к сыну домой, и поселилась у них, младший сын быстренько из хаты смылся. А мама живёт пока родители мужа неуедут, Спрашиваеться зачем?Разве недолжна она быть с мужем? Вот и незнает подруга когда же она(свекровь) сьедит обратно к своеу муженьку. Уже две недели живёт. Надееться незатянеться её нахождение.

 Отправлено: 27.10.10 15:06. Заголовок: милая пишет: извени..

милая пишет:

цитата:

извените но очень расмешило. Глаз никак непомесает интиму или думаете из-за того что плохо видит неувидит ... Вообшем это не причина.

мне кажется что имелось ввиду что проблема со здоровьем от этого сейчас не до интимной жизни

 Отправлено: 27.10.10 15:22. Заголовок: анастасия http://jp..

анастасия

 Отправлено: 27.10.10 16:18. Заголовок: yana-77 пишет: Там,..

yana-77 пишет:

цитата:

Там,наверное,серьёзное заболевание,при котором нельзя напрягаться

Я специально спросила, как насчёт физических нагрузок. Врач сказал, всё можно, кроме алкоголя и сигарет.
милая я что-то ещё не встречала корейскую свекровь, которая любила бы внуков больше своего сына. Хотя, может я мало знаю корейских свекровей. Моя как-то ляпнула рассматривая фотки наших детей, что её сын был ещё симпатичнее в детстве. Я чуть не упала...

 Отправлено: 27.10.10 16:29. Заголовок: tttp пишет: Я специ..

tttp пишет:

цитата:

Я специально спросила, как насчёт физических нагрузок. Врач сказал, всё можно, кроме алкоголя и сигарет

ну тогда пусть невалынит.Отправьте свекровку пока хотябы на одну ночь домой, или вечером погулять отправьте(с детками н-р), а сами за мужа возьмитесь. Он уже наверное забыл ошушения после секса. Освежите их, пусть вспомнит что вы жена, а не домохозяйка и нянька. Что он мужик наконец-то, о чём он стал забывать.
tttp пишет:

цитата:

не встречала корейскую свекровь, которая любила бы внуков больше своего сына

на счёт детей сына незнаю(старший брат мужа неженат),а вот деток дочи своей, ой как лилеет, всё для них и всё-то они молодцы, бaлует их как моя мама мого сынку,когда мы в гости к ней приезжаем. недавно 5-ти летней внучке(по дочке),купили свёкры пианино, пусть учиться играть. И всё мне тыкает детьми дочери, типа они и говарить рано начали и ходить(хотя мой в 9,5 месяцев пошёл), интересно со скольки тогда детки старше сестры мyжа пошли?с пелёнок что ли? ну и т.д.
Как бы ей хреново по здоровью небыло она обязательно оставит их ночивать, а с моиm даже и часу непосидит, сваливает всё нато что он по корейски непонимает( понимает он многое, просто иногда делает вид что ни бум бум, в саду же слушает воспетку, делает что она говарит), да ребёнку сейчас не разговоры а игры нужны. Ведь сидит с 5-ти леткой, из бумаги что-то делают рисуют строют, что с моим так не посидеть.
Вообшем я к ней редко хожу и на несколько часиков.

 Отправлено: 27.10.10 16:42. Заголовок: милая мне кажется эт..

милая мне кажется это не потому что корейская свекровь а потому что свекровь
всегда дочькины дети ближе чем дети сына
не только здесь но и у нас там тоже -незнаю конечно может только у меня такое мнение сложилось

 Отправлено: 27.10.10 17:01. Заголовок: анастасия может дочк..

анастасия может дочкины и ближе, у моей маы сыновей нет, а вот у тётки9маминой сестры), там она нетолько дочкиных обажает но и сыновьих. Постоянно идёт перетягивание внуков у неё с мамами жён сыновей. всех внуков обласкает(в хорошем смысле), вкусняшками накормит(после хорошей плотной еды естественно), поиграет и сумеет сделать так что детки разного возраста ирают вместе. Вообшем клад для невесток а не свекрушка.

 Отправлено: 28.10.10 21:41. Заголовок: анастасия

прально,мой долго удивлялся когода я сказала -ну теперь бабушка бабушкой(у сесты мужа доча родилась)будет. он долго пытался доказать что ето не так ,а где наша бабушка? теперь пропадает - у дочи ведь ей бедной тяжело

 Отправлено: 27.10.10 17:13. Заголовок: tttp о сейчас подума..

tttp о сейчас подумала.ИЛи сделайте так, пока сделайте романитческий вечер мужем, раз свекровка у вас , оставьте на вечер ё с внуками, пусть поняньчиться(хоть какую-нить пользу принесёт), или уложите деток спать пусть она за ними присмотрит, а сами смужем в ресторанчик, потом погуляете по улицам, вспомните былые времена.необязательно после нго в постельку смужем(вообшем там как муж поведёт мож разрамантиться совсем), После ешё один ужин, так муж поймёт что или вспомнит о вас как о жене о любимой женшине которую можно любить не только плотанически но и жизически, что приносит удовольствие не только вам но и ему. Вообшем освежите отношения, а там глядиш и свекровк мож поймёт сама или муж наконец-то как-то намекнёт.

 Отправлено: 27.10.10 22:53. Заголовок: анастасия пишет: вс..

анастасия пишет:

цитата:

всегда дочькины дети ближе чем дети сына не только здесь но и у нас там тоже

Тоже замечала .
милая пишет:

цитата:

сделайте романитческий вечер мужем

По моему рановато У них там непонятные отношения. Муж холоден, телик смотрит с мамой. Какой ужин . Он просто откажется и все. И опять будут слезы и непонимание. По моему нужен еще один конструктивный разговор с мужем, искать с ним контакт. Будет контакт, появится доверие и тепло. Ну и следом можно и романтический ужин устроить. Для закрепления

 Отправлено: 28.10.10 00:50. Заголовок: линда пишет: По мое..

линда пишет:

цитата:

По моему рановато У них там непонятные отношения. Муж холоден, телик смотрит с мамой. Какой ужин . Он просто откажется и все. И опять будут слезы и непонимание. По моему нужен еще один конструктивный разговор с мужем, искать с ним контакт. Будет контакт, появится доверие и тепло. Ну и следом можно и романтический ужин устроить. Для закрепления

Да, именно так, сейчас не хочу бежать впереди паровоза... Мне просто даже любопытно стало, сколько мужик может воздерживаться...

 Отправлено: 28.10.10 12:30. Заголовок: tttp пишет: Мне про..

tttp пишет:

цитата:

Мне просто даже любопытно стало, сколько мужик может воздерживаться...

Бабы без секса толстеют а мужики без секса сатанеют

 Отправлено: 27.10.10 15:36. Заголовок: yana-77 пишет: я от..

yana-77 пишет:

цитата:

я от мужа научилась вежливо молчать на неудобные вопросы

кстати тоже так делаю, особенно делаю часто вид что незамечаю её колкостей с её стороны в мою.
Это бывает редко, но ругаться пока нехочу, черевато последствиями с мужем.
Он мне сам говарит необрашай внимания.
Недавно у неё были, муж ей стал рассказывать о новых успехах нашего сынки, чему в саду научили, чему он дома научился и уже с чем хорошо стал справляться.
Она посидела послусала и сказала:"Лучше пусть скорее заговарит, а то весь в маму".
Понятно что она неупустила возможности опять мне напомнить о моём корейском.
Я ничего не сказала.
Муж только сказал, что в саду в группе у сынке только два ребёнка говарят остальные как и наш сын.
И больше ничего не стал ей говарить.
я поражаюсь. что у неё за ненормальное рвение чтоб сын наш стал болякать,как ребёнку год исполнился у неё это больная тема прям.
А заговарит потом рот будет ему затыкать? т.к. будет уставать от его болтавни?
Я когда своей маме рассказываю об успехах сынки она аж вся светиться начинает, захвалит его, прям прям, а эта нет бы хотябы похвалить, сказать:"какой ты у нас молодец,но незабывай и почаше пробуй разговаривать".
Так можно сказать? Блин опять я.....

tttp соррики засорила вашу темку.

 Отправлено: 27.10.10 15:38. Заголовок: Там,наверное,серьёзн..

Там,наверное,серьёзное заболевание,при котором нельзя напрягаться

милая пишет:

цитата:

когда своей маме рассказываю об успехах сынки она аж вся светиться начинает, захвалит его, прям прям, а эта нет бы хотябы похвалить, сказать:"какой ты у нас молодец,но незабывай и почаше пробуй разговаривать".

во-во.Думала у одной меня

 Отправлено: 27.10.10 15:42. Заголовок: yana-77 :sm59:скоре..

yana-77 скорей всего да. но я исправила своё сообшение т.к.до меня не сразу дошло.вообшем тормазнуло меня. Соррики,

 Отправлено: 06.11.10 11:07. Заголовок: Дорогая моя tttp, п..

Дорогая моя tttp, прекрасно Вас понимаю! (Сама была в подобной ситуации - дело чуть до развода не дошло..)

Как показывает опыт (мой, по-крайней мере), корейцев мало чему можно обучить...)
Они у себя дома (в стране) и меняться не будут, поэтому нужно создавать свой дом, где у Вас будет своя "территория и права" (личная и семейная - здесь следует четко различать родительскую семью обоих супругов и Вашу с мужем!!!)
Муж, видимо, еще не осознал, что нужно строить семью с женой, а не "на троих".
Надо до него это донести!l
Конечно, при наличии детей это нужно постараться сделать деликатно, но не нужно заискивать перед ним!

Берегите себя! После таких стрессов возможно развитие психосоматических заболеваний...
Это не шутки! Любите себя! Попробуйте порассуждать с позиции "а что Я хочу".
Не "заминайте" этот конфликт, а воспользуйтесь им себе во благо - учитесь отстаивать свои права в своей семье!!!

НЕ НАСТУПАЙТЕ НА ГОРЛО СОБСТВЕННОЙ ПЕСНЕ!!!!!

 Отправлено: 13.11.10 04:39. Заголовок: Психолог-любитель) п..

Психолог-любитель) пишет:

цитата:

Не "заминайте" этот конфликт, а воспользуйтесь им себе во благо - учитесь отстаивать свои права в своей семье!!!

вот, я тоже так считаю, а то аж возмущает такое положение дел
я, конечно, только чисто советую, но я бы пошла ВА-БАНК, я сама так делала несколько раз, и самое главное, настаивала на своем, помните это как в фидьме с арнольдом шварценеггером "Последний герой" там двое на тачках(вернее один на мотоцикле) едут навстречу друг другу, кто первый испугается, то и свернет и даст дорогу другому, НО(!!!!!!!) может получиться и так что разобьют оба лбы, так что, решать Вам

 Отправлено: 13.11.10 00:43. Заголовок: Ну, что, tttp, как у..

Ну, что, tttp, как у Вас дела?
Мы тут Вам столько консультаций дали), а Вы молчите...
Интересно, все же...)

 Отправлено: 17.11.10 03:40. Заголовок: а вы дома не сидите,..

а вы дома не сидите, а оставите ей детей и идите на работу.
арбайты найдите. Тогда она сама убежит от вас. Все хозяйство будет на ней.